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标题: 中国的护国神器，，粮食放大器。 [打印本页]

作者: 牵手的幸福 时间: 2020-8-26 23:58
标题: 中国的护国神器，，粮食放大器。
上世纪七十年代初的某一天，周恩来陪同美国总统特别安全助理基辛格博士在上海参观访问。行至一弄堂口，突然“砰”的一声巨响惊得安保人员如临大敌。原来是一老头在爆米花。周恩来见基辛格不解，便解释说：“这是我们国家刚研制出来的粮食放大器。” 又转过身来对老头说：“老同志，请你再示范一下。”老头添煤加米，把黑乎乎的机器架在炉上轻轻转动，一会儿又听一声巨响，米花喷薄而出香气四溢。基辛格目瞪口呆，放进去半茶缸玉米，怎么整整出来一麻袋粮食？中国政府怪不得能解决八亿人口的温饱问题，其科技水平已达到令人难以置信的高度，导弹原子弹卫星上天那就更不奇怪了，这个民族太神奇了！基辛格试探性地问周恩来：“该机器出口否？” 周恩来笑曰：“尚未出口，若博士感兴趣但说无妨。” 基辛格小心翼翼地请求：“我国进口一批如何？” “需要多少？” “暂定2000台。” 周恩来考虑片刻说：“该机器我国尚未完全定型，目前只是小批量生产，为了中美两国人民的友谊，就给你们1000台吧。” 经过谈判，以10万美金一台成交。一手交钱，一手交货。美国总统尼克松召集一批资深专家在国家科研基地“硅谷”专门研究这批神器。他们认真分析，精确计算，精心操作，当压力表显示达到规定数值时，怎么打开呢？开关在哪里？众多科学家轮番上阵，你按一下，我戳一下，手指烫的都是血泡，愣是找不到开关，如此反复仍不得要领。第二天，他们向尼克松、基辛格汇报，说中国人太黑，隐瞒了关键技术。尼克松大怒，指示美国联邦调查局、国家安全局、中央情报局組成联合特别小组赴中国上海，不论付出多大代价都要窃取到这项技术。不久，特工灰头土脸地从中国赶回来向尼克松报告：“总统先生，我们无能为力，请求处分。中国人实在是太狡猾了，每当他们摁电门的时候，总是用一条破旧的大布袋罩住，当我们想进一步靠近观察时，操纵机器的那个老头总是大喊一声：靠后靠后，这里危险。然后趁我们不注意，不知他用脚踹了一下哪里，“砰”的一下就结束了。我们尝试用X线观察仪，也是无功而返，总有一群人围着那个老头打掩护，我们实在看不清。对中国来说粮食放大器太重要了，知识产权保护得天衣无缝。” 尼克松满头大汗，目瞪口呆。……[白眼][白眼]今天是世界微笑日，笑一笑十年少[憨笑][憨笑]
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作者: 苏北第一帅 时间: 2020-8-27 06:57
哈哈。这个小故事，三年前我就听过了。今天在听过，还是感觉挺有意思的，谢谢楼主的分享。
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作者: 笑看茶凉 时间: 2020-8-27 07:26
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作者: 溜溜球 时间: 2020-8-27 07:58
好玩，太好玩了
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作者: 键盘侠 时间: 2020-8-27 09:20
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作者: 键盘侠 时间: 2020-8-27 09:21
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作者: 倾听娱乐空间 时间: 2020-8-27 10:26
发个笑话都能上升到民族高度，这这这，没谁了
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作者: 天下霸唱 时间: 2020-8-27 11:24
看明白了吧，不管你发多好玩的帖子，总是有那么一群闲的蛋疼的人来各种喷，各种理由的喷子，想要堵住他们的屁眼可不容易，这论坛已经废了，各种的负能量，还是离开吧。有那时间看看书，听听歌，与喜欢的人聊聊天多好，干啥都比在这里看他们放屁强。
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作者: 俱往矣 时间: 2020-8-27 11:42
标题: 回复8楼天下霸唱
过去还有个有关尼克松用放大镜寻找汤圆缝隙的小笑话。
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作者: 洪涛 时间: 2020-8-27 11:47
连笑话都看不懂才是真的悲哀呢
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作者: 球迷 时间: 2020-8-27 12:45
标题: 10楼洪涛
有一次，过端午节，中国人送给外国朋友几个家乡特产的重子，外国朋友表示感谢。过了一些日子，当中国人和外国朋友闲聊的时候，谈起了中国的美食。外国朋友说，中国的重子真的好吃，但是包重子的生菜叶子好难咽下去。
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作者: 庸人自扰 时间: 2020-8-27 12:51
标题: 回5楼键盘侠
今天忘吃药了吧？
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作者: 牵手的幸福 时间: 2020-8-27 13:55
我就发现这个论坛上就有几个汉奸狗了？多么好的笑话，都堵不住你们那个屁眼。，还好，不是战争年代，要不然你们就是第一批鲜叛国的。你们家老祖宗要知道你是现在这样的。都恨不得在小的时候把你给掐死
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作者: 巴洛克 时间: 2020-8-27 13:58
标题: 回复13楼牵手的幸福
哥们你也太桥得起那些人了，他们叛国了又能如何，请问他们的利用价值在哪里呢。连上去当炮灰的资格都没有，上街扔个汽油瓶的能力都没有。
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作者: 玥朦龙 时间: 2020-8-27 14:33
我发现这论坛天天都在闹某革，动不动就是汉奸和叛国的，这笑话本来就不好笑啊，不觉得很弱智吗
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作者: 云迪 时间: 2020-8-27 15:02
我觉得这不过就是笑话吗，犯得着兴师动众吗？大家认为好笑就多听听，不好笑就路过。我觉得有时候我就够无聊的了，看来有些人比我还要无聊一些吧。顺便为我自己打个广告，我分享了一篇小说在文学沙龙那里，感兴趣的可以去听听，我个人觉得还是挺不错的。
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作者: 一块钱吃大餐 时间: 2020-8-27 15:07
哈哈，这个虽然我第一次听，还是觉得挺好玩的，只是个笑话，没必要上纲上线的吧
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作者: 云迪 时间: 2020-8-27 15:09
我也来给喜欢笑话的人分享一个段子吧，也许也是大家看过的，但我觉得还挺有意思。
前几天一直传关于印度的段子，有个段子是这样的：

印度一位留学生到中国后，还没一天就买票“逃回”印度。他爸好奇地问：“你怎么这么快就回来啦！"印度留学生哭着告诉他爸：“我差点就回不来了，中国太可怕了，我们怎么敢去惹他们。他们满大街都贴打印，快速打印，双面打印，黑白打印······还有激光打印！现在新闻上说还在大力发展3D打印

······
看到印度砸家里中国制造的电视机视频，有网友说：我也想砸印度的产品，但找了一圈实在是找不到什么产品与印度有关，后来终于把电脑里的印度神剧给删了。
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作者: 球迷 时间: 2020-8-27 15:38
文革期间，有个外国记者问周恩来总理，中国有没有继女。这个问题表面上看起来没什么，但用心险恶。但被我们的周总理一下子就看出了他的图谋不轨。总理机制的回答，化解了这次政治风波，从而让外国记者更加佩服总理了。
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作者: 杏花天影 时间: 2020-8-27 16:02
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作者: 苏北第一帅 时间: 2020-8-27 18:26
标题: 回19楼球迷
是的，那个时候中国有妓女。在台湾周恩来总理。当时就是这样回答的。
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作者: 云迪 时间: 2020-8-28 20:59
标题: 回19楼球迷
周总理怎么回答的啊？我咋没看懂呢？
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作者: 球迷 时间: 2020-8-29 00:07
标题: 22楼云迪
二一楼的朋友已经告诉了大家答案了。回答的太巧妙了，
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 00:46
俄罗斯是我们的近邻，俄罗斯民族是一个不屈不饶又富有幽默感和富有创造力的民族，他们在历史的各个时期，创作了许许多多令人叹为观止的政治笑话，我历来就喜欢此类笑话，并收集了许多，在这里，我重新整理了其中的一部分非常经典的政治笑话，奉献给大家，以博大家之笑。
1.一列时速为5公里的整装待发的“社会主义”号的列车，车上的乘客是全体苏联的无产阶级，第一任列车长是列宁，前方终点站是十分遥远的共产主义。列宁一声令下，列车开始出发，因铁路年久失修、七高八低而破烂不堪，列车出发不久便停下再也无法前进了，于是列宁下令，全体乘客一律下车开始搞一个星期的义务修路，这就是列宁首创的“无产阶级星期六义务劳动”，铁路修好了一段，列车又开始前进。此时，第一任列车长列宁拜见马克思去了。
第二任列车长是斯大林，列车出发不久因铁路实在破败不堪又停下了，斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万阶级敌人来，修不通铁路，统统枪毙。”于是调了100万阶级敌人把铁路又修好了一段，列车又开始缓慢前进。此时，第二任列车长斯大林又拜见马克思去了。
第三任列车长是赫鲁晓夫，列车行进不久又停下了，赫鲁晓夫敲着皮鞋大声喊：“全体乘客统统下车，把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”开了一会，一个名叫勃列日涅夫的同志背后很很一脚把赫鲁晓夫踹下了列车。
第四任列车长当然就是勃列日涅夫同志了，列车行进不久又停下了，勃列日涅夫挥舞着双手下令：“把所有的窗帘都拉下来，全体乘客坐在座位上自己摇晃身体，做出列车还在前进的样子就行了！”
勃列日涅夫下台后最后一任列车长是戈尔巴乔夫，戈尔巴乔夫下令：“把火车拆了，每人扛一个零件继续前进，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联的“社会主义”号的列车便解体了。
．两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师。您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是……还有人比较满意?"
"这些人不归我们管，管他们的是纪律检查委员会！"
．工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则。什么?那人又问。工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!
．戈尔巴乔夫问一个农民：“在苏联是否可以采用两党制？”
农民说：“不，不可能，因为我们养不起。”
戈尔巴乔夫问一个工人：“在苏联是否可以采用两党制？”
工人说：“不，不可能。养你们一个党我们就累死累活了，要是再多一个党，我们就全累死了。要是我们工人都累死了，你们再到哪里找奴隶啊？”
．一个作家问斯大林：“苏联社会主义制度的优越性在哪里？”
斯大林回答：“成功地克服了在资本主义社会制度里不会存在的困难。”
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 00:53
标题: 回复24楼高富帅的烦恼
．一次，在苏联共产党的大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义的。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英.甘地：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”英.甘地回答：“凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。”后来英.甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英.甘地问勃列日涅夫：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”勃列日涅夫回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，都给他们戴上反党的帽子。”
，．问：亚当和夏娃是哪国人？
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。
一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人。问：为什么？答：因为他们没衣服穿，两个人分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人！。
，．一间牢房里的关了4个犯人：
A问B：“你为什么坐牢？”B回答：“我反对伊万诺维奇。”
B又问C：“你又为什么坐牢？”C回答：“我支持伊万诺维奇。”
C又问D：“你呢？”D回答：“我就是伊万诺维奇。”
，．苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员的名单！”
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作者: 千里寻情 时间: 2020-8-29 01:00
标题: 回24楼高富帅的烦恼
哈哈哈哈哈哈哈，唉呀咳咳咳咳把我笑的够呛，嗓子眼都咳干枯了，我要赶快去喝点水，很晚了祝大家好好休息美梦到天明，
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 01:08
标题: 回复25楼高富帅的烦恼
.列宁快去世了，就赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个忧愁啊，斯大林同志！”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道，“谁敢不跟我走，我就让他跟你走！”
“我放心了。你会成为名气仅次于我的无产阶级革命家、全世界无产阶级的的伟大导师。”.话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……
一天，他来到了莫斯科的一家电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！
赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！
这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”
.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”

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作者: kttell 时间: 2020-8-29 07:03
回复21楼，其实中国一直都有继女，只是不是官方承认的，想抬杠的告诉我，中国哪里，从北面的哈尔滨，到南部的海南岛，你告诉我哪里没继女，我告诉你，有男人的地方就有继女，食色性也，孔老二早就说过

作者: 苏北第一帅 时间: 2020-8-29 08:07
标题: 回28楼kttell
有关于国际外交。那个意识形态非常严重的时候。当时的国家总理只能这样回答。从建国开始到现在中国。表面上一直是不承认这个事情的。你说的当然有道理了。全世界哪个国家都这样。像是朝鲜，古巴。他们也是有这个事情
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 12:30
标题: 回复27楼高富帅的烦恼
.一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
.戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 12:54
标题: 回复30楼高富帅的烦恼
.问：可以在以色列建成共产主义吗？答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。
.勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
.苏联的知识分子有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
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作者: 高富帅的烦恼 时间: 2020-8-29 13:08
标题: 回复31楼高富帅的烦恼
.上帝赐给苏联人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人既聪明又有党性，那他就不是真诚的！
.在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！
丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。
.赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。
肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。
.五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志！党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？老犹太人说：谁都可以看出，我当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。没错！这就是我感谢他的原因!
.赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日忽想起，拿起电话拨通天堂，“喂，你好！请帮我转列宁同志！”“请稍侯……”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清电话号码再拨！”老赫一想，莫非革命导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱，“喂，你好！请帮我转列宁同志。”“请稍侯……列宁同志在线，现在就帮您转过去！”老赫于是将最近国内几十年的革命斗争形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。到了月底，电话费清单寄来，老赫一看大吃一惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时的汇报和批示，却才1个美元。大惑不解，遂电话问询美国总统，这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打到地狱却是市话……而我们美国打到天堂的是市话，打到地狱的则是长话！”
.某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同志们!目前国内形势有些紧张，望大家谅解！一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我……我是火葬厂的无产阶级！
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