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标题: 分享我QQ空间最近一年发过的笑话.. [打印本页]

作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:37
标题: 分享我QQ空间最近一年发过的笑话..
如题，这里留以后编辑..
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:38
农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:39
老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒
老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”
小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”
老师：“滚！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:48
四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:49
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:51
你叫什么名字？老师，下回说。为什么要下回说，你现在就说！不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:52
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:53
我的一个朋友每晚都要在桌子上坐几个小时，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:56
一天，小码叫爸爸讲故事爸爸问：“你想听长的还是短的？”小码说：“长的。”“从前有一只蚊子，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......”小码说：“还是短的吧”爸爸：“从前有一只蚊子，它嗡，啪，死了”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 20:57
一个年轻人不幸遭遇车祸躺在路边鲜血横流，无良司机见状逃逸，路人冷眼侧目，无动于衷。年轻人心寒不已，奈何浑身无力，动弹不得，只好作罢。天可怜见，有个好心人走过来关切地问他怎么样，还拿出手机好像要给他叫救护车，只听见“咔嚓”一声，年轻人被闪光灯晃得头晕目眩，随后好人心不紧不慢地说：“你先等会儿，我发个微博还有朋友圈，再送你去医院，一定要撑住！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:01
.四个人由于打麻将打的太入迷了，以至于厨房着火了他们都没注意，邻居以为家里没人就报了119。
　　消防人员赶到后大声的向屋里喊：“里面有没有人啊~！有多少人啊！！？？”
　　正好一个人出牌：“四万！”
　　消防人员：“死了多少人啊~！”
　　又一个人出牌：“两万！”
　　消防人员大惊失色问：“那其他的人怎么样了啊！？”
　　只听屋里哗啦一声，接着传来一声大喊：“胡啦！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:01
老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:02
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊?我怕痛!
护士说：放心好了，我做了二十几年的护士……
某甲说：太好了，我放心了!
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:03
、同桌上课总是开小差。一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:04
话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意。
第二只老鼠喝了日本人的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了，日本人很得意。
第三只老鼠喝了咱中国人的名酒————二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拿块板砖从窝里出来大喊一句：“猫呢？”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:04
一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?青年回答:火葬场!
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作者: 天空很蓝 时间: 2020-11-6 21:05
谢谢楼主分享
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:05
一个英国人，一个美国人，一个中国人，一个日本人一起坐火车！
英国人拿了几个名牌皮包炫耀一翻，然后统统丢到窗外去！
众人惊问这是为何？英国人笑着说：我们欧洲有的是奢侈品，多扔点能促进经济发展！
美国人一听，掏出一把美钞亮了亮，然后往窗外扔了出去！众人惊问何故！
美国人笑着说：我们美国有的是美钞，多扔点有利于经济复苏！
中国人一听，撸起了袖子展示自己瘦削的身材，然后突然把日本人推出窗去！
众人都惊呆了！中国人淡淡一笑：我们亚洲别的没有，就是人多！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:06
今天去楼下买东西，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了，拿把东西给我先……那老板说，这个调皮鬼不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现..
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:07
现在的学生优生少差生多，领导叫我们老师找原因，我苦思了很多年，找到的原因都和大家说的一样。昨天下了趟乡，突然发现房屋墙上的醒目标语“少生优生”。老天啊，我终于找到原因了：少生优生！父老乡亲，你们就不能少生差生，多生优生吗？！你们让我们老师情何以愖啊！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:08
猫妈妈责备小猫说：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉这样做很残忍吗？” 小猫委屈地说：“可是鼠片真的很好吃。” ???
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:09
有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:10
两名律师来到一家餐馆，点了两杯饮料，然后从公文包里拿出三明治，准备开吃。老板：“对不起，这里不能吃你们自己带的三明治。”两位律师互相看了一下，耸了耸肩，交换了三明治。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:11
小时候，爸爸告诉我，梦想还是要有的，不能实现也好，不然以后喝多了你跟别人吹什么
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:12
有天，一个画家正在精神病院里准备画画，
拿来的梯子和画笔，爬上了天花板，全院的病人都来看，
结果有人在下面大喊：“你一定要把你手中的笔拿稳了呀。”
画家在上面说：“放心，我拿得很稳了。”
那个人说：“那好，我把梯子拿去用一下。”然后。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:14
、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:15
小偷偷了东西，边跑边唱：随风奔跑自由是方向，追逐雷和闪电的力量。
老人边追边哭：看我流泪,你头也不回。
警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。
小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。
小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要流？
小偷哭道:求求你给我个机会。
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”刽子手说：“我送你离开千里之外......”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:15
话说领导视察学生宿舍，进到一间宿舍看到学生们正在玩WOW和魔兽DOTA，摇头不已：周总理曾说过，为中华民族的崛起而读书！看看你们！你们来这里读书为了什么！正好某台电脑发出一声怒吼：为了部落！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:16
刚才去吃火锅，老板说:'羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，希望大家放心使用。'买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己的，想往哪里跑就往哪里跑
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:17
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位妈妈对着孩子说：“快说谢谢，儿子！” 　　只见小男孩大鼻涕一甩对着我说：“谢谢儿子！” 　　我：“……”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:18
孔子曰：打架用砖乎！不宜乱乎，照脸乎，使劲乎，乎不着，再乎，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一起乎，不亦乐乎，乎着，往死里乎，乎不死，还乎，乎死者，英雄也，乎不死，拉倒也，你明乎，不明乎？明乎则已，不明乎拿砖照已脸乎！一乎则明。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:19
有一天，三个人在沙漠里迷路了，一个中国人、一个美国人、一个英国人、三人结伴而行。走着走着，他们发现了一盏神灯，这个神灯中出现一个魔鬼，魔鬼说：我可以满足你们个人三个愿望，美国人抢先说我要一百万美金；还要一个美女；还要把我送回美国去！魔鬼打了一个响指，满足了他的愿望。英国人接着说：我的第一个愿望是得到一千万英镑；第二个愿望是拥有一栋别墅；第三个愿望是回到英国去；魔鬼打了个响指，英国人也消失了。最后轮到中国人，他说：魔鬼啊，我有点口渴，你给我来瓶二锅头吧。魔鬼给了他一瓶二锅头，他接过来咕咚咕咚一口喝干，然后他又说：我还是有点渴，再给我来瓶二锅头吧。魔鬼满足了他，喝完之后，他说：魔鬼啊，我自己搁这有点寂寞，你再把英国人和美国人整回来吧！
就这样三个人又在沙漠里行走，走着走着，他们又发现一个神灯，这次魔鬼说；我是刚才那个魔鬼的弟弟，法力比较低，只能满足你们每人两个愿望。美国人和英国人一合计：这次让中国人先说愿望，中国人说，魔鬼啊，我有有点渴了，再给我来瓶二锅头吧。魔鬼给他一瓶二锅头，然后问他：你的第二个愿望是什么呢？中国人想了想，对魔鬼说：魔鬼啊，我实在没有什么愿望了你走吧！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:20
有一天马云在家里擦灯，突然冒出来一个灯神。
灯神:一个愿望。
马云: 说吧，什么愿望。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:21
爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:21
今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是，“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”，
没想到对方沉默几秒后默默的说道说道，'对不起，打错了。'
说完就挂了电话。
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:22
语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:23
话说精神病院有两个病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”
俩人都说“决定了”。
医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“周恩来同志，您先走！”
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作者: 最强天使 时间: 2020-11-6 21:24
柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，
李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
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作者: 晴空 时间: 2020-11-7 05:22
回复楼主最强天使

多谢楼主

来自：掌上乐园

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