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标题: 开心一笑整理版 [打印本页]
作者: 风中漫步    时间: 2019-10-22 12:10
标题: 开心一笑整理版
今天在网上乱逛，看到几个笑话挺不错整理一下分享给大家，
1:刚买了车那会儿，有次下班，我捎了女同事一段后，再去接老婆。 老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。” 我连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？ 老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！ 我不明觉厉。 后来，老婆隔三差五就说闻到了点什么，我这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。
2：女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
3：现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
4：女：亲爱的，我和你妈同时掉水里，你先救谁？男：次奥，又问，先救你。女：这次为什么这么果断呀？男：先把你救上来，水位就下降了，我妈也得救了！
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作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 12:17
标题: 回楼主风中漫步
占个沙发慢慢看
作者: 我是白小白    时间: 2019-10-22 12:47
标题: 回 楼主风中漫步
哈哈，不错不错。
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作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:00
标题: 回楼主风中漫步
我也来讲一个笑话
今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！今天中午我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？  
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:02
两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？ 甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 甲见状问乙：你怎么也哭了？ 乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:03
一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:喂你好，你叫我爹对吧？朋友:你……是？快递员:你是不是叫我爹？朋友:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？朋友:你到底干啥？快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去。
换种思路，反败为胜
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:04
天呐！本尊历经千辛万苦，克服了困难重重，潜心修道30余载，最终窥的天道，结成了金丹！踏入了梦寐以求的金丹大道！为何你们却，毁我丹田，碎我金丹！啪！旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴！不就是颗胆结石嘛！至于吗？人家二楼妇产科，有位少女天姿卓绝，才16岁就结成了元婴！还不是照样让我们给拿了！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:12
有一人叫郑喜定，有一次出差了，他老婆到处找都找不到他，这时看见喜定他爸洗脸呢，心想没准这老头知道！就问：爹，喜定呢？其父不悦，继续洗脸。又问：爹，喜定呢？他爸心想这儿媳妇也太不懂事了…还是没说话，儿媳妇急了大声问：爹郑喜定呢？其父大怒：洗脸
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:15
标题: 回楼主风中漫步
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:18
标题: 回楼主风中漫步
师范学院的学生说：我是“师院”的
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 15:25

众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
作者: 风中漫步    时间: 2019-10-22 15:57
标题: 回 11楼普通人平凡事说
哈哈，好
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作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 16:46
标题: 回楼主风中漫步
一日，某酒店正在午休，经理在视察工作，突然，从外边匆匆忙忙跑进来一个乞丐，对经理说：先生，求您给我一跟牙签。经理没说什么，给了他一根。不一会儿，又有一个乞丐进来，也想要一根牙签，经理也给他一根，正想问他原因，乞丐一溜烟的跑了。经理正奇怪时，又一个乞丐进来了，经理准备了一根牙签，可是这个乞丐却向经理要的是吸管，经理大出意料之外，对乞丐说：吸管我可以给你，但你必须告诉我，为什么前面两个乞丐要牙签，而你要吸管？乞丐说：听说后街有一个酒鬼吐了，他们拿牙签已经把成块的吃了，我只有拿吸管去吸那些汤汤水水了！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 17:14
标题: 回楼主风中漫步
关于口味的笑话
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 17:16
标题: 回楼主风中漫步
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
作者: 要与西风战一场    时间: 2019-10-22 17:24
继续
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作者: 天空很蓝    时间: 2019-10-22 17:56
标题: 回复地板普通人平凡事
呵呵，有意思。
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作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:18
标题: 回楼主风中漫步
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:19
标题: 回楼主风中漫步
晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪不对…
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:22
标题: 回楼主风中漫步

　　话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。

　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”                                   
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:27
标题: 回楼主风中漫步
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:28
标题: 回楼主风中漫步
白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:30
标题: 回22楼普通人平凡事
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:32
标题: 回23楼普通人平凡事
、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:34
标题: 回24楼普通人平凡事
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:35
标题: 回25楼普通人平凡事
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:36
标题: 回26楼普通人平凡事
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:38

     民间笑话较为生动地表现了五大班子的关系：
     小女孩问妈妈：“妈妈，党委是什么意思啊？”
     妈妈说：“党委就像你爸，什么也不干，整天背着个手，光知道训人骂人！”
    小女孩又问：“那政府是什么意思？”
    妈妈说：“政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爸训骂！”
    又问：“那人大呢？”
     妈妈答道：“人大就像你爷爷，一天到晚提着个鸟笼子溜鸟，什么事都不管！”
    小女孩接着问：“那政协呢？”
     妈妈回答：“政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！”
    小女孩再问：“那纪委呢？”
“纪委就像你啊，名义上是监督爸妈的，但又受爸妈的领导，穿的是爸妈的，吃的是爸妈的，还喜欢问这问那嘛！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:43

1 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？

2 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪

3 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】

4 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

5 刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。

6 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！

7 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

8 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

9 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。   
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:48

幽默职场小笑话  1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:50

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:52

外贸业务员甲：你怎么被解雇了？
外贸业务员乙：都是麻将惹的祸！
外贸业务员甲：上班时间打麻将？
外贸业务员乙：不是，昨天通宵打麻将，然后去上班，晨会上外贸经理在上面说：这个询盘有三条我们需要注意。我就迷迷糊糊地说句：等一下，我杠三条！说完我似乎又睡着了，后来外贸经理又说：这笔5万美金的订单，我迷迷糊糊地又接了一句：哈哈，5万，胡了，清一色!
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:52

小明：55555555
小刚：你怎么了
小明：我被炒鱿鱼了
小刚：我给你找一个工作呗！
小明：工作和鱿鱼有什么关系
小刚：你不是被炒鱿鱼了吗
小明：555~对啊 我刚买的两条大鱿鱼 被我老板拿回家炒了
小刚：....
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 18:54
标题: 回33楼普通人平凡事
本帖最后由 普通人平凡事 于 2019-10-22 20:03 编辑


有一个牙科医生，第一次给病人拔牙非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”医生说“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已经掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已经不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊的叫道：“啊，天哪！你的这里长了一颗牙齿，应该去找牙科医生。”

作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-22 20:08
标题: 回楼主风中漫步

三个国家的人在一起吹牛，都夸自己国家的酒好喝，英国人拿出一瓶路易 16，正好一只老鼠路过，闻了闻，当时就晕倒了；大家都说好酒啊，美国人拿出一瓶 XO，老鼠喝了一口就晕了，大家又说好酒啊，到中国人了，他拿出一瓶茅台，老鼠喝完之后没咋的，走了。大家没说什么，不一会，一敲门声音，打开门一看，老鼠手拿一块砖头子，晃晃当当就进来了，瞪着眼睛嘴里说着‘小样啊，刚才追我的猫呢’。
作者: 冲上云霄    时间: 2019-10-22 22:03
好久没看过笑话了
本帖来自安卓秘书
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 08:57
标题: 回36楼冲上云霄
我也是看到楼主发了这样的帖子 才想到发几个笑话 大家一起乐乐
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:07

老婆：你爱我吗？
老公：爱
老婆：你爱我吗？
老公不耐烦：不爱。
重复十遍后。。。。。。。。。。。。。。
老婆：你爱我吗？
老公：不爱。
老婆：明明爱我。
老公拿起手枪架在老婆的太阳穴上：“说，明明是谁？”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:10

●老公心情不好，一个劲儿的喝闷酒。
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
●老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
●老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。
老婆问：“要采花啊？”
老公说：“不，就是想闻闻。”
老婆咔喳一个大嘴吧：“妈的，雯雯是谁？”
●老公无奈的揉着脸，瞟了媳妇一眼。
老婆问：“看啥，打你不对啊？”
老公说：“我要揉揉还不行啊”。
老婆啪啪又一个大嘴吧：“妈的，又出来个柔柔是谁？
●回到家，老公脸被打得火辣辣地，就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。
老婆问:“你不吃放脸上就捂化了！”
老公:“吃不下,想冰冰。”
老婆咔喳给老公一大嘴巴:“还他妈想得吃不下了，赛脸啊！”
●老公绝望了，想起初恋小清新，越想越懊恼。
看见路边的护城河，就飞快的跑过去。
老婆大呼：“要跳河啊？”
老公说：“不，就是想游游。”
老婆吧唧又一个大嘴吧：“奶奶的，到死都不忘‘优优’？”
●老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲。
正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他:“收拾行李干啥？找谁去呀？”
老公说:“我谁也不找，就是让你打得受不了了，想躲躲！”
老婆听后又一个大嘴巴子，骂道：“他奶奶的，想这个，想那个的，我问你这朵朵又他妈是谁？”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:15
1、草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！2、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。3、搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊。4、黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。5、字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。有意思的词语逗趣。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:30
从前，有一对夫妇，他们有两个儿子，分别叫屁股，地球，一天，屁股丢了，他们带着地球去警察局说：“警察，我的屁股丢了。"警察说：“你屁股就在你们身上。"“不是这个屁股，是我们的儿子。”妇人说道。“嗯———嗯，那屁股多大？"“和地球一样大。"妇人说道。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:33
.哪儿错了
这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。
小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:34
.要醋吗
老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:35
.别吃东西
小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”
小李问：“为啥呀？”
医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:41
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:41
　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:43
标题: 回41楼普通人平凡事
　　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:45
标题: 回47楼普通人平凡事
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:46
　　有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:47
　　早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:49
　　精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么？你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:51

　　一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”
　　那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
　　天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:52
标题: 回52楼普通人平凡事

　　有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
　　主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
　　那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:54
标题: 回53楼普通人平凡事

　　某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 09:58
标题: 回54楼普通人平凡事

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
  
  有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”  

  张三过意不去，只好出去买牛肉。  

  不一会，听外面传来讨价还价的声音。  

  “三块一斤行不行？”  

  “不行！”  

  “五块一斤行不行”  

  “不行！！！！”  

  “七块一斤总行了吧。”  

  “不行不行，一百块也不行！”  

  张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”  

  他亲戚只好自认倒霉。  

  晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”  

  张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:01
标题: 回55楼普通人平凡事
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:03
标题: 回56楼普通人平凡事
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:05
标题: 回57楼普通人平凡事
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:06
标题: 回58楼普通人平凡事
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:10
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:13
　　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:14
　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:16
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:34

小张买了一辆QQ,很高兴,趁星期天去外环路上溜车,正在暗自高兴,突然在后面锻上一辆奔驰车,开车的伸出头来对小张说:你开过奔驰吗?说着就开了过去,小张很不高兴,心想,开奔驰就这么骄傲吗,没办法人家车快,只好溜车,过了一会,开奔驰的从后面又跟了上来,司机还是伸出头大声喊到:你开过奔驰吗?这时小张恼了,怎么开奔驰就了不得了吗?加大油门锻了过去,走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里,小张高兴了,心想:小子,还说我开过奔驰吗?小张下车走到跟前想看个究竟,这时开奔驰的从车里爬出来,说到:朋友你开过奔驰吗?给我说哪个是刹车好吗?
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:37
一个老板开着奔驰汽车在十字路口停下车等红绿灯。这时一个乞丐走过来敲了敲车窗玻璃说：给我点钱吧！ 老板说：我给你一支烟吧，我车上有中华烟！ 乞丐说：我不抽烟，给我点钱吧！ 老板说：那我车上有最好的啤酒，给你来一罐啤酒吧！ 乞丐说：我不喝酒，请给我点钱吧！ 大老板又说：那这样吧！我带你去麻将馆你替我打牌。赢了算你的，输了算我的！ 乞丐说：我不会赌钱，给我点钱吧！ 老板说：那这样吧！我带你去桑拿房享受按摩服务，享受一条龙服务，费用我全部包了！ 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱吧！ 老板无奈的看着他说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的四好男人怎么混成这个B样了。 这时乞丐灰溜溜的走开了
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-23 10:51
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
作者: 风中漫步    时间: 2019-10-23 11:42
标题: 回66楼普通人平凡事
哈哈不错哈，搬来这么多的东西
本帖来自安卓秘书
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-25 12:21
标题: 回楼主风中漫步
.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”·
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-25 12:23
标题: 回楼主风中漫步
.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-25 12:26
标题: 回楼主风中漫步

爆笑，一个穿开裆裤的女人!

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1.话说一个现代美女成功穿越回古代，路遇一县太爷。县太爷瞪大双眼喝斥道，“好一个伤风败俗的女人，竟然穿开裆裤到处溜达，来人呀，还不与我快快拿下。”
“瞎了你们的狗眼了，老娘这是超短裙。”美女不服的辩解道。
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-25 12:27
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！”
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
“但愿如此。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-10-25 12:29
标题: 回71楼普通人平凡事

一对夫妻来到医院，问医生怎么才能怀孕，医生站到窗户旁：喏，看楼下的草坪。只见楼下两条狗正在交配，夫妻俩点点头：明白明白！第二天早上，夫妻俩站在医院楼下草坪，一件衣服也没穿
作者: 普通人平凡事    时间: 2019-11-6 21:20
新三笑
 
                 一笑
儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。
 
                  二笑
女儿：老爸，您有微信吗？
父：我有个屁威信啊，都是你妈说了算 。
 
                    三笑
小孙子拉扯奶奶:  奶奶，你会下载吗？
奶奶顿时冒火: 我不会下崽，你爹是哪里来的？|

总结，代沟啊！
哈哈哈

          新三败

1：凭着自身条件掙钱又花光的月光族，叫一败天地！
2：败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！
3：找了个和自己一样败家的伴侶，叫夫妻对败！
        太有财了
【开心一笑】

          《七十》

        有道是：人生七十古来稀，现实是：男人七十一枝花！
        邓小平七十二上台，改变了中国；
        叶利钦七十一当选，改变了苏联；
        杜特尔特七十当选，改变了菲律宾；
        特朗普七十上台，这是要改变了美国！
        孔子父亲七十讨了十七岁的老婆，生下了一个千古圣人；
        奶奶的，原来男人们努力的机会是在七十后。
        各位老退人员，和上述他们比，你们还年轻，努力吧！真是任重而道远啊！      

          《芥末》

         爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西••••••他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹: 我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。         

          《味道》

        北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：大爷的，这才是家的味道……         

          《二胎和二房》

         国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。
        如果国家允许娶二房，你试试一定砸锅卖铁，血拼到底！
        ”“



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