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标题: 有笑话你看吗 [打印本页]
作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-9 05:41
标题: 有笑话你看吗
1、睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。  2、我有一次相亲，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个…… 于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊！
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作者: nova    时间: 2020-6-9 10:26
哈哈哈
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作者: nova    时间: 2020-6-9 10:26
瞬间想起来撞天昏的猪八戒哈哈
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作者: 菜鸟小子    时间: 2020-6-9 10:58
标题: 回楼主解密档案故事
是不是我的笑点太高了啊,我怎么没有觉得哪里搞笑了.
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作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-9 13:15
1.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！  2.哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。 我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车， 他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。 只好拿着车钥匙一辆一辆的试。 运气不错，试到第四辆就打开了。 过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。 他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？  3.一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。” 富豪：“没事儿，上班去吧。” 紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。” 富豪：“下不为例，听到没？” 女助理：“好的，谢谢老板！” 月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了” 富豪：“财务室去交一下罚款。”  4.之前有一位女同事失恋了，后来她醉酒之后竟然群发了一条消息：“谁给五十万就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。  5、离婚那天，我让老公把我抱回家，再陪我一晚，结果，这一晚我们彻夜难眠，说了很多话，然后我们就开始说为什么离婚呢，我们现在不是好好的吗，我说对啊，然后我们打算又不离婚了。  6、某幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”  7.九年没见的小学同学一开口就问我借钱，我二话不说，“四十万够不够？”小学同学都高兴地笑开了花：“够了够了，还是兄弟你有办法，你放心，我一有了钱马上还你，九年多没见，你小子现在干嘛呢？”我呵呵一笑，“我现在正在做抵押贷款呢，你啥时候来我帮你办一下手续？”  8.女朋友今天突然跟我讲：“亲爱的，咱们结婚，不是还没房吗？昨天有个老男人跟我说，在我生日的时候给我买套房，还想养我。”我激动的说：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了。”我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说，爸，房子我们凯子会买的，您就别操心了。”  9.表哥结婚，我开车陪着他去接新娘，女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！我们说给八千八，寓意婚后发发发！双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势汹汹的跑出来说：“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！  10豆豆找大师求教：大师，我做什么都赚不到钱，现在债务缠身吃了上顿没下顿，接下来该怎么办呀？ 大师摊开双手耸耸肩，豆豆若有所悟：大师是说顺其自然还是说您也没办法？ 大师怒道：你空着手也好意思来，该……  11.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”  12. 群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。  13. 去男友家，我跟男友在方间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了……
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作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-9 18:14
标题: 回楼主解密档案故事
支持一下
作者: 菜鸟小子    时间: 2020-6-9 18:26
一天老师找家长谈话,老师跟某同学的老娘说"你的孩子还不知道声母是什么韵母是什么",同学老娘听了赶忙说明自己是孩子的亲生母亲就回答老师说"生母是我,孕母也是我."哈哈哈.
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作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-9 21:32
标题: 回楼主解密档案故事

两个人吃饭，看见桌子上有1盘芥末都不认识。 小明舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 小李看见就问他：你怎么？ 小明说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 小李也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 小明见状问小李：你怎么也哭了？ 小李答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
作者: 云迪    时间: 2020-6-9 23:25
感觉挺有意思的，来顶一个。
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作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 08:44
标题: 回楼主解密档案故事
`物品名称：水晶球
　　　　差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
　　　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
　
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 08:53
标题: 回楼主解密档案故事

邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每4快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:06
标题: 回楼主解密档案故事

本尊历经千辛万苦，克服了困难重重，潜心修道20余载，最终窥的天道，结成了金丹！踏入了梦寐以求的金丹大道！为何你们却要毁我丹田，碎我金丹！”啪！旁边的小护士拍了我一下，“少贫嘴！不就是颗胆结石嘛！至于吗？人家二楼妇产科，有位少女天姿卓绝，才16岁就结成了元婴！还不是照样让我们给拿了！那啥隔壁精神病院有几个分神期呢，地下停尸房还有出窍境的，对面宾馆还有两个合体期的。诺，二楼又新来了个刚度过雷劫的大乘期高手
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:10
标题: 回楼主解密档案故事

某麻醉医生说话口音比较重，有一次给一位大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：……
麻醉师觉得可能是自己说话声音太小了，于是提高分贝，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生实在无法忍受了，提高嗓音：“说话呀！脚麻吗？”
大爷：妈妈
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:17
标题: 回楼主解密档案故事

班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生： 这是谁写的？ 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！（这肯定是数学老师来着）
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:21
标题: 回楼主解密档案故事
医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:23
标题: 回楼主解密档案故事
家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:27
标题: 回楼主解密档案故事
昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼.玛，这是买了毒.药.水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:28
标题: 回楼主解密档案故事
小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:34
标题: 回楼主解密档案故事

　　话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
　　刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　苟安说:这是苟(狗)屁
　　蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
　　牛金说：“这是金屁！”
　　荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
　　曹洪说：“屁是洪（红）的！”
　　高览说：“屁是览（蓝）的！”
　　蒋干说：“屁是干的！”
　　司马师说：“屁是师(湿)的！”
　　夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
　　曹芳说：“屁是方的！”
　　曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
　　不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
　　只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
　　曹真又抢道：“这是真屁！”
　　曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
　　郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
　　张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
　　司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
　　徐晃说道：“屁是晃出来的！”
　　夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
　　郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
　　夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
　　终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 09:46
标题: 回楼主解密档案故事
1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:03
标题: 回楼主解密档案故事
一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走 突然前面出现个醉酒的人 他们就紧跟后面 一会那人吐了一大堆 这俩人就赶忙跑上去 本来应该是两人一起抢着吃的 谁知道小乞丐没爬下吃 结果被老乞丐一口气吸挖了 最后还添添舌头 来句"好吃" 可是老乞丐奇怪 就问小气概:"你丫不饿啊,这么冷的天"小乞丐说:"不是我不吃,是因为刚才那里面有个苍蝇,真恶心"老乞丐一听,一下子又把刚才吃的吐光了,小乞丐赶快爬下把地上的吸完了,老乞丐很郁闷,小乞丐说:"这两天不是有点凉么,我想叫你给我热热
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:07
标题: 回楼主解密档案故事
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:08
标题: 回楼主解密档案故事
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:11
标题: 回楼主解密档案故事
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:15
标题: 回楼主解密档案故事
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:23
标题: 回楼主解密档案故事
一日一出租车司机上夜班，在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车，出租车司机停下来，女人上车，用鬼魅般的声音说，师傅，去坟场，不过他从来不相信有鬼魅这东西，于是朝坟场开去，开到一半时，司机用镜子看后坐，发现刚刚上车的女人不见了，心一惊，心想，我从来不相信什么鬼怪，今天竟然让我给碰见了，连忙踩了急刹车，然后在转头一看，那个女人满脸是血的对着他，司机大叫，接着马上听见那个女人说：“司机先生，你怎么了？我刚刚怕被你看见，弯下身来抠鼻子，你干什么要急刹车啊，你看我都流鼻血了
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:30
标题: 回楼主解密档案故事
儿子:爸爸，这个世界上真的有鬼吗？ 爸爸:没有啊，儿子，怎么了？ 儿子:咱们家保姆说这世界上有鬼。 爸爸:儿子快收拾东西。 儿子:怎么了，爸爸？ 爸爸:我没有请保姆。 儿子准备收拾东西回到房间看到保姆，大惊。 保姆问：怎么了？ 儿子说：我爸说没请保姆，你到底是什么！ 保姆出神：你爸爸已经死了4年了。 儿子楞住了，不知不觉倒在了地上，撞倒了旁边的桌子，花瓶从桌子摔下来，粉碎。 屋外经过的人：这屋子5年没人住了，怎么还有声音？
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:39
标题: 回楼主解密档案故事
有个叫贾正经的人在医院上公厕，公厕没有灯。尿完发现尿池子边上趴个东西，伸着血淋淋舌1653头。他吓的提起裤子就跑，那个东西就紧紧的追，他跑啊跑，他慌不择路，跑进一个房间，忽然，他看见房间里面摆放的都是尸体！难道，难道是，他抬眼望向房门的牌子，太平间！！！他刚想离开，门口！门口有一个白色的影子！伸着血淋淋的舌头！失神的眼睛流着血，缓缓望向房间里面！贾正经吓得闭上眼睛，再睁开的时候，门口已经没人了，他轻轻叹了口气，一回头，后面！一个流着血的眼睛正在失神的看着他！他吓得大叫！啊啊啊啊！这时候，鬼缓缓的飘向他！他觉得都要窒息了。越来越近，越来越近！鬼的惨白的手已经搭在他的脖子上，鬼的血盆大口已经缓缓靠近他的耳朵！鬼靠近他耳朵后缓缓的说，大哥，你把我舌头别你裤腰带上了。。。。。。。。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:41
标题: 回楼主解密档案故事

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
........................我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-10 10:48
标题: 回楼主解密档案故事
  有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……

    这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……

    店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

    男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。

    酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？

　  男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！

    酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？…… 

    男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！

    酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？

    男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……

    你会一次把它吃完吗？
作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-11 18:17
1、老公问我:“刚才过瘾了吗？” 我低着头:“才十分钟，不过瘾……” 老公说:“不过瘾，你喊那么大声？” 我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？” 老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去  2、一对盲人夫妇约定羞羞的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”  3、和初中同学闲聊，说到当年风靡一时的小浣熊水浒卡，我们几个都羡慕其中一个男生的运气好，无论多么稀缺的卡，他都有三四张，手里新卡也总是源源不断，结果他今天纰漏了当年内幕：因为长得帅，所以班级里暗恋他的女同学们私下玩命吃干脆面，获得的卡都偷偷给他，而我等之辈只能靠自己一袋一袋拼搏……非常扎心。#搞笑# #冷笑话#
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作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-12 14:31
        1、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”         2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。         3、男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：没关系没关系我有纸，可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾，我特么居然还说了句没关系没关系这个吸水好，男神老师憋着笑跑了出去……估计再也不想见到我了吧         4、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”，第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由他们说老婆在QQ上看到我外面有小老婆被老婆打的！……         5、跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”         6、高一期末的时候把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说，你把摔碎的钟带回去。我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后我发现我们隔壁班的钟丢了。         7、暗恋同桌，悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了，毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的，我刚要表白，她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。         8、A：“等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。”B：“我勒个去，能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了！”         9、昨天下午，给老爸打电话：亲爱的老爸，父亲节到了，我送你个礼物吧……老爸一听急了：别乱花钱，我啥也不要……楼主：那我给你带按摩的浴盆吧？老爸更急了：别，千万别。你上次给我邮来那个按摩椅，差点把我这副老骨头摇散架，比老虎凳还可怕……         10、昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了。。。我纠结了。。。         1、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”         2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。         3、男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：没关系没关系我有纸，可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾，我特么居然还说了句没关系没关系这个吸水好，男神老师憋着笑跑了出去……估计再也不想见到我了吧         4、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”，第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由他们说老婆在QQ上看到我外面有小老婆被老婆打的！……         5、跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”         6、高一期末的时候把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说，你把摔碎的钟带回去。我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后我发现我们隔壁班的钟丢了。         7、暗恋同桌，悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了，毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的，我刚要表白，她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。         8、A：“等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。”B：“我勒个去，能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了！”         9、昨天下午，给老爸打电话：亲爱的老爸，父亲节到了，我送你个礼物吧……老爸一听急了：别乱花钱，我啥也不要……楼主：那我给你带按摩的浴盆吧？老爸更急了：别，千万别。你上次给我邮来那个按摩椅，差点把我这副老骨头摇散架，比老虎凳还可怕……         10、昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了。。。我纠结了。。。
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作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-13 12:08
1.我们学校后面是坟地。某领导晚上值班，半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡，也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。  2.刚下班，就见老板娘来公司找老板又哭又闹，我想看一下热闹，可在这关键时刻又怕引起老板不满，于是去拿了扫把想假装扫地，意思是我不是故意凑热闹的。结果脚下一滑，我直接一扫把敲在了老板头上。  3.我有一次买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女土骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说。你们不让开我今天就不卖票了！  4.出门上街，有个女孩跑过来，问我："给我30块，我就当你一小时女朋友好么？"看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说："老公，我要买这个这个还有这个。  5.昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你很面熟啊，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”  6.陪一个客户去ktv，他跟一个妹子毛手毛脚的嬉闹，我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。后来她说：“小时候家里养了几条金鱼，姐姐伸手进鱼缸去摸，我只在旁边看，结果我爸发现了，收走了我和姐姐的零花钱。”我说：“哈哈，你挺无辜的。”她说：“我是想告诉你，不摸也要给钱的。”  7.有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。瞬间省了一大笔钱，感觉棒棒哒！  8.前两天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月都几次了？一笑脸就碰到挂机键了！”  9.晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗。我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”  10.大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼:“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片……  11.快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”班主任当时就叫他出去晒太阳去了……  12.春节放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所......  13.昨天放假，我就跟一起打工的侄子逛街，看到有个漂亮女人可怜兮兮跪在路边讨钱买车票，侄子瞬间同情心泛滥，走上前用力把女人拽起：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个叔叔当老婆，管吃管住还给你买新衣服。那女人愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱侄子的手头也不回的跑了。  14.开车时玩手机没注意到红灯，不小心和前面的奇瑞追尾了。心想这下完了吧，这好像是我全责吧。下来一女的看了一会说：“给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。”这女司机真是大好人，才200，我连忙点头，准备去车上拿钱。谁知道女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！  15.那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”  16.员工：我昨天一不小心就撞到一辆宝马，一气之下，我又倒回去，又故意碰了两下，这才解 气，破宝马有什么了不起的，停车也不停正了， 经理说：这下你可吃不了兜着走了，你得赔人家多少钱啊？员工：赔什么钱？ 经理：你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？ 员工：我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。  17.拔河比赛输赢不重要，重在参与，要保持豁达
作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-13 13:47
1：早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”  2：老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句:嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
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作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-13 15:44
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-13 15:46
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-13 15:49
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-6-13 15:51
公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-14 14:29
1、清早醒来就感觉感冒了。打电话给男朋友，很快就来到我住处。量体温，看扁桃体，望闻听切，得出结论，没多大事，叫我多喝热水。我那个生气啊，他在来的路上没给我买药就算了，还老气横秋的叫我多喝水！我叫他滚蛋，自己去附近门诊，各种检查，花了300多块，最后和蔼可亲的医生大姐告诉我：没事，多喝温水就好！2、跟老公在家建了鸡舍养鸡，因为我忘记关门小鸡跑丢了好多只，回到家被老公训惨了。老公吃过饭跑出去找小鸡，我边收拾厨房边委屈的掉眼泪。刚好公婆过来，去给他们倒茶，婆婆问我老公人呢，我告诉他们老公出去找鸡了，等我倒好茶水，就看到公婆一人拿一根棍子出门了。#今天有啥好笑的#
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作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-15 06:15
1、N年前，我妹才读小学，家里养了只麻猫，隔壁是杂货店，饼干都是整箱放在地上散称卖的，家里偶尔会买些饼干吃，我妹很疼爱那猫，饼干也给它吃，结果这货知道了饼干好吃，竟学会了偷隔壁的饼干（而且只偷最贵的），一开始自己偷回来在角落撕包装，弄不开，给我妹看见了，就帮它撕开了，后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前，两货就你一半我一半的分赃。  2、有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说:“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的**上了……”  3、【恩爱的夫妻】我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。  4、过几天男朋友就回来了 ，有点兴奋，刚去买了TT正好碰到闺密也在里面买TT。                        我开玩笑问她：交男朋友了？                        她脸红的告诉我：恩。                        我又笑着问她：需要什么尺寸的？                        她说：和你一样，你买什么我就买什么。                        然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。  5、昨天去买西瓜，不大会挑。一二货朋友说：“俗话说歪裂枣，买枣就买裂的，买瓜当然就要买歪的。” 然后我们翻了好一会才选了一个畸形的西瓜，买回去才发现畸形不只是外表，真是表里如一的瓜啊。   6、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”。。。  7、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
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作者: 解密档案故事    时间: 2020-6-16 06:16
走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”，哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群。  有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？   发现自己儿子最近花钱总是大手大脚的不知道分寸，老王说：“小明啊，你现在每多用一块钱，以后给你买房子的钱你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸妈省下的钱就是你的啊！”小明：“老爸，我花我的钱呢，你心疼啥啊。。。”  老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。 回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”  进电梯，我习惯性掏出手机看新闻。旁边一考生惊呆的看着我：大哥，你还敢带手机啊？嗯，想带就带啊，一会关机就是。考生恍然大悟：对哟，早知道我也带，那些傻子考官又不会来搜身。出电梯，我戴上监考老师的牌子上，他傻傻站在了我的面前。  小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开，一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。  动车上，我睡着了。醒来时，伸个懒腰，手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫:再来！我:嗯！美女又叫:再来！我:还来？asyourwish!美女带着哭腔:你再来！如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话，这应该是美好的一天！
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作者: 猴哥    时间: 2020-6-17 15:54
呵呵，有意思。
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作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:28

、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”
小男孩一本正经地说：“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”
小男孩肃地说道：“我不会离开你。”
说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:30

一位司机因为酒驾被带到警察局，他大喊道：“我想知道我为什么来到这里！”
警察说：“喝酒。”
司机大笑道：“太好了，那我们什么时候开喝？”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:33

特朗普大手一挥，奥巴马就仿佛从未当过总统一般
2015年12月12日 奥巴马加入巴黎气候协定
2017年6月 特朗普宣布退出巴黎气候协定
2010年 奥巴马推出美国全民医保
2017年5月4日 众议院取消奥巴马医保
2015年 奥巴马签订伊朗核问题协议
2018年5月7日 特朗普单方面撕毁协议
2015年 奥巴马加入TPP(跨太平洋伙伴关系协定Trans-Pacific Partnership Agreement)
2017年1月23日 特朗普在白宫签署行政命令，标志美国正式退出跨太平洋伙伴关系协定（TPP）
2013年 奥巴马签署《武器贸易条约》
2019年4月27日 特朗普撤销《武器贸易条约》
我改变了美国——奥巴马
没想到吧，我又把美国改回来了——特朗普
这个是B站搬运。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:35

一个人搭乘出租车，快要到家时发现自己身无分文。
“停下！”他大喊，“我要买包烟，刚才我的十英镑掉在车里了，光线太暗暂时找不着，你先借我点零钱买烟吧！”
结果钱后，他快步走向烟店，回头一看，不出他所料，出租车飞快的开走了。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:36

二战期间，欧洲某海湾，德国海军布雷艇一，三，五去布雷。英国海军扫雷艇二，四，六去扫雷。
有一次，英国海军没有布雷，想看看会发生什么事。
第二天，德国海军布雷艇被自己的水雷炸沉，英国人把德国艇长救上来后，这位老兄大发雷霆，“你们太不负责任了！这在我们军中是绝对不允许的！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:37

剧院里正在'上演悬念剧。
一位观众由于太投入了，突然站起来喊到，“我受不了了，凶手是谁？快找出来！”
在他身后的一位观众生气的说：“你再不坐下，凶手就在你的身后！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 16:38

一个老红军正在看报，突然“啪”的一拍桌子站了起来。孙子赶忙过来问，“爷爷，怎么了？”
老红军指着报纸上关于查处贪污腐败干部的报道，气愤地说：“我们以前是吃红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。这些败家子是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:24

去布鲁塞尔的火车进入隧道，只有四个人的车厢里一片漆黑，只听得一声亲吻，接着一集耳光响。出了隧道后，大家发现德国人脸上发青。
老太婆心想：这个姑娘真不好惹！
姑娘心想：这个德国人有恋老癖，亲老太婆也不亲我。
德国人心想：这个罗马尼亚人真狡猾，自己亲了姑娘，却让我挨了打。
罗马尼亚人心想：我真聪明，吻了一下自己的手臂，然后打了德国人一巴掌，没有人发现。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:28

九岁的汤姆鼻子流着血从学校回来，眼圈发青，衣服也破了，很明显，他打了架而且输了。
爸爸问他怎么回事。
汤姆说：“我向拉里挑战进行决斗，我让他挑选武器。”
爸爸说：“看上去是一场公平的决定。”
“可是，”汤姆说，“我没想到他会选择他的姐姐作武器！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:34

有一对夫妇经常吵架，一天，经过一番激烈的争吵后，丈夫说，：“这到底是为什么呢，难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”
妻子回答道：“那不可能！”
“为什么？”
妻子回答说：“因为我们当中有一头是驴！”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:43

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应该接受你的邀请，”女郎认真的说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦！我相信他不会介意的。”
“你自己问他好了，”女郎说，他正在给你刮脸。”
这个故事名字叫作 危在旦夕 。
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:44

一个小伙子给他的女朋友写信，“亲爱的，为了你，我愿意奋不顾身的横渡大洋，毫不犹豫的跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……周日我准时到你那去，如果天不下雨的话。”
作者: 普通人平凡事    时间: 2020-7-28 17:46

“凯茜，你会数数么？”老师问。
“会啊。”凯茜说，“我爸爸教的。”
“3后面是几啊？”
“4。”凯茜回答道。
“很好。那么告诉老师6后面又是几呀？”
“7。”
“棒极了。”老师说，“你爸爸教得不错。好，那10后面是几呢？”
“J。”



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