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标题: 转姐姐那些事|刚上初一,我知道自己以后都打不赢弟弟了。 [打印本页]

作者: 醒着,做梦    时间: 2021-4-17 21:50
标题: 转姐姐那些事|刚上初一,我知道自己以后都打不赢弟弟了。
伴随逐渐放开的生育政策,曾经的独生子女们开始被社会和家庭赋予全新的角色:哥哥、姐姐、弟弟、妹妹。在这种个体本身无法选择的家庭关系中,如何适应角色本身以及兄弟姐妹的关系,成为新生一代人们要面临的课题。.
2011年11月,中国各地全面实施双独二孩政策;2013年12月,中国实施单独二孩政策;2015年10月,实施全面二孩政策。.
第一批符合政策的双独二孩早已进入校园读书。他们与他们的姐姐们正在日益长大。电影《我的姐姐》大热,明显此直接相关。“姐姐”到底该是什么样的存在?弟弟、妹妹与姐姐该如何竞争和共处?“姐姐”的家庭成员地位与责任以及弟弟妹妹对姐姐会有如何的感念与期许?.
一周前,我们发起了一次征集,想通过弟弟妹妹,或者姐姐的讲述记录下姐姐的故事,在收到的百份回复中,姐姐在家庭中的存在方式渐渐显现,姐姐的喜怒哀乐,姐弟、姐妹的成长轨迹也渐渐清晰。.
Whichray 身份 姐姐.
我今年大四,妹妹初三。妹妹从五年级就开始给我做饭。妹妹七八岁的时候很讨人厌,不叫我姐姐,直呼我大名,我用了一个暑假,打到她叫姐姐。.
蒋老板 身份 姐姐.
弟弟只比我小一岁不到(你没看错),所以我从来不觉得他是我弟,小时候常常打架掐脸,爷爷溺爱他,所以从小我就很讨厌他。.
但也有几件事让我不那么讨厌他。.
小时候,我和我弟偷喝家里的葡萄酒,我不喜欢喝,全让我弟喝了,然后我出去外面摘桑葚吃,突发善心留一点给我弟吃,回来看到他喝醉睡着了,躺在大柜子上,叫也叫不醒,我觉得自己为数不多的体现姐姐光环的时刻就这样错过了。.
还有一次,刚上初一,我和我弟因为抢电视遥控板打架,他突然打了我一耳光,力气很大,我知道自己以后都打不赢他了(以前打架都是我赢),所以在这之后再也没和他打过架了,可能童年也就此结束了。.
周周周周大侠 身份 姐姐.
我初中的时候,使唤小5岁的妹妹用电水壶烧开水,然后灌进热水壶中,结果妹妹大腿烫伤了一个疤,到现在伤口还在。她可能没什么印象了,但是我常会想起自己过去作为一个还不成熟的姐姐对妹妹太过严苛。.
父母忙着生计,作为姐姐,我对妹妹的管教多于父母,妹妹对我又敬又怕,已经慢慢长大有了自己心思和烦恼的她从来不跟我谈心,朋友圈QQ空间到现在也是屏蔽我。.
有些难过。.
希望她还是爱我的吧。.
希望她今年高考顺利。.
雨眠 身份 妹妹.
姐姐从小告诉我,她超级讨厌小朋友,而我是世界上最坏的小朋友。.
我三四岁时,姐姐特别想把我丢掉,因为我的出生引起全家人对她的忽略。姐姐告诉我,有一次,她把我带到一个荒凉的垃圾堆旁,我突然大哭并且紧紧地抓住她的裤脚,她最终没把我丢掉。.
姐姐的小秘密我从小学听到中学再到大学,她的爱恋,恋爱,失恋全都第一时间和我分享。她的读书生活工作甚至看剧,全都和我交流。我也一样,每次放假先去找姐姐呆一阵子,每次做决定会第一个问姐姐的意见。我们彼此信任,彼此理解,相互支持,虽然也时常打闹。.
我问姐姐,以后准备生几个孩子。她说,两个吧,一个太孤单了。她每次说主要是靠她把我带大的,尤其是教育我。开心的时候说,我以后的孩子像你一样也挺好。当然,大部分时候是说,我以后孩子像你一样蠢,我会被气死的。.
小柴今天有努力学习 身份 姐姐.
我去上大学前,跟弟弟一起去超市,他非要去抓娃娃,花光了所有的零花钱抓了一个可丑的小黄人,他问我要不要,我嫌丑拒绝了。后来我到学校发现他把小黄人偷偷塞到了我的背包里,他花光了零花钱抓的娃娃是为了送给我。.
明明 身份 姐姐.
弟弟比我小4岁(我是00哒),有一个弟弟对我来说真是一件很幸福的事情,在一个家庭里能够享受三份宠爱嘿嘿!我的高中学校离家有几百公里,刚入学时不习惯,往家里哭着打电话。有次,爸爸跟我说,弟弟因为知道我在高中不习惯,睡觉时候偷偷地哭了(被爸爸发现了哈哈)。放假回家,弟弟说:“姐姐,我带你去买巧克力吧,不然你回学校,就没有人给你买了”。(弟弟当时没有零花钱,都是吃剩了的早餐钱一点一点存起来的)很多很多时候,弟弟反而像一个哥哥一样照顾我。.
Zocy 身份 妹妹.
和姐姐差3岁,在我看动画片的时候,姐姐要看电视剧,家里只有一个电视,我们就抢着看,抢不过就打,然后妈妈就来制止我们,结果两个人都看不了。.
姐姐上中学了,上课一直上到周六,我跑去学校门口接姐姐放学一起走回家,有时候遇到要买东西就一起去,还会给我买小零食吃。.
如今我高中她大学,一直盼着节假日到来好见到她回家,习惯了跟她一起睡觉的日子,当她回去上学时一个人两张床,睡前也没人陪我聊天给我分析各科成绩教我学习方法,起床时也没有比我晚起的姐姐要我叫醒,房间突然变得冷清(虽然只是缺了一个人),曾有人告诉我,小时候相杀,长大就相爱了,或许说的就是我们渐渐长大的样子吧。.
有个天才弟弟的小简 身份 姐姐.
我家是个重组家庭,爸爸和阿姨生了我的弟弟。弟弟比我小十岁,是个大眼睛、白皮肤的好看小孩。.
他是个挺调皮的小男孩,喜欢玩具小汽车,喜欢奥特曼,喜欢把这些玩具弄得叮当作响。乖的时候也喜欢趴在我桌边看我写字做题,看着看着就睡着了。.
家里人没有告诉他“姐姐的妈妈不是妈妈”这种话,他一直很喜欢和我待在一起,把我当成他的好伙伴之一。.
初二那年,我十四岁,他四岁。.
有天晚上爸妈一起出去应酬了,留我在家照顾弟弟。我给弟弟喂了饭,把他喜欢的玩具都摆在他身边,便进房间写作业去了。.
那天出了月考分数,我最不擅长的数学再一次拖了我的后腿,又逢当天的数学作业特别难,我整个人的心情非常焦躁。.
弟弟在客厅里玩他的小汽车,不停地按喇叭,我更加心烦意乱。在又一次喇叭声之后,我跑到客厅,冲着他大吼一句:“你能不能安静一点!我在看书!”.
他不听,跟没看见我似的,自顾自玩他的,一个人拿着奥特曼玩着打怪兽的游戏。.
闹腾继续,我面对低分和难题愈发脾气差。最终我又跑到客厅,夺过他的奥特曼,又大声说了一句:“我让你安静一点!”因为种种情绪,我说完这句话就哭了。.
他有点被吓到了,坐在玩具车里不敢说话。我又把奥特曼塞回给他,走回房间关上了门。.
过了一小会儿,他轻轻地打开了我的房门,一开始只敢探出一个脑袋。得到我的允许以后,他小跑到我身边,奶声奶气地跟我说:“姐姐,你不要生我的气,我惹你不开心了。我可以坐在这里看你吗?你不要哭了,我给你拿了纸巾。”.
我忽然从负情绪里走出来,觉得自己是个混蛋,为什么要对这么小的孩子发那么大脾气,他只是在乖乖地玩他的玩具。我接过他的纸巾,把他抱在腿上,他这才红了眼睛抹眼泪。.
他真的很乖很乖,是个特别惹人疼的小男孩。.
我小学、初中的时候总觉得弟弟的出生夺走了爸爸对我的关注,他很用心地培养弟弟,对我的关心随之减少。有时候也觉得弟弟很讨厌,他会喜欢乱翻我书架上的书,会把我珍视的相片撕碎,也会在半夜哭闹让我睡不好觉。.
但实际上,爸爸依旧很爱我,弟弟也是世界上最棒的弟弟。磕磕绊绊的姐弟关系,爱是穿梭其中的绸缎。.
究究 身份 妹妹.
我有一个大我八岁的姐姐,所以我一出生,她的童年生活就没有那么无拘无束了。在她正和小伙伴玩的开心的时候,会被妈妈叫回来带我;爸爸妈妈平分给我们的零食还有被我偷吃的风险;我不懂事用石头砸伤了姐姐的额头,结果却是我被吓哭,姐姐反过来安慰我。哈哈,想想小时候还真是不像话。.
后来长大了一些,姐姐工作了,会给我买衣服、零食,带我去玩,去看更大的世界。从那时候起,我就像是姐姐带大的,爸爸妈妈负责我的吃和住,姐姐负责我其他的一切。.
在学校,我总会向同学们炫耀:“我全身上下的衣服都是我姐姐买的!”“我姐姐很白很漂亮!”“我和姐姐从来不打架~”每次看着大家羡慕的表情,我内心都会无比骄傲:这是我的姐姐!你们都没有哼!.
我很高兴爸爸妈妈赋予我生命,让我有机会遇见我的宝贝姐姐,也很高兴,这个世界上还有一个像爸爸妈妈那样无条件爱我的人,一个可以不加防备完全信任的人。.
我的姐姐有一个梦想:“成为我的妹妹!”哈哈,很可爱吧!那我就负责快快长大,姐姐负责保持可爱,很快她就可以梦想成真啦!!!(呜呜呜~写着写着又想哭了,去给姐姐打个电话好了).
杨智诚 身份 弟弟.
我姐姐大我6岁,记事前的事情是听我妈和我姐讲给我听的,我们小的时候都会坐爷爷藤条编织的窝篓,就是两岁之前吧,都是睡在里面。.
有一天我妈在做饭,我姐呢就带着我,给我晃窝篓。我姐那时候是上一年级了,不知道她从哪里掏出来乒乓球,我看到了就在窝篓里咿呀咿呀地要。她倒好,把球塞我嘴巴里了,我就有点呼吸困难,脸也憋红了。这时我妈发现了,着急忙慌,可是怎么也拿不出乒乓球,我姐也被吓到了,我妈不得已,强行把手指伸进我嘴巴里才弄出球。我妈后来说,把我的嘴角都撕扯开了,流了不少血。.
我妈后来老是开玩笑说我小的时候差点被我姐给害了!我和我姐听到这个就会哈哈大笑。.
上初中的时候,我姐会教我说英语,我姐还喜欢唱歌,她有一本歌词手抄本。小的时候穷,我姐有聚会的时候都会带好吃的给我吃,所以我每次总是期待着姐姐聚会回来。.
周末的时候不想写作业,我姐就把水撩到我额头,让我告诉我爸,说我写字都流汗了,申请休息,然后她就会抱着我在阁楼转圈,那时候感觉超级好玩。我上六年级的时候,我姐姐让我学习,我不听话,她揪我耳朵的时候我还还手了。那个时候我姐的力气已经没有我大了,显然她不是我对手。我姐被我气哭了,我爸回来知道了,直接让我跪下,打一顿是少不了了,还给我姐认了错。现在想想我真的太混了。.
我姐20岁的时候就去广州上学了,边学习边工作,穷人家的孩子早当家。她走的那个季节是夏天,7月份,我爸送我姐过去的。我是真的舍不得她走!我和我姐有太多的回忆,她不在家的日子里,我都有点沉默寡言了。.
后来我姐工作了之后经常给我买衣服,对我的关心也是无微不至。我姐也从广州跳槽到珠海,然后在那边定居,结婚,她是不会再和我住得很近了,虽然我想和姐还像小时候一样住在一起。长大了,有很多的迫不得已,我们的联系就基本上是微信和电话了,偶尔她能一年回来住个一星期,也许是两年才会回来,不过我对姐的思念是日复一日。如今我们都有了各自的家庭,相距两千多公里,能相聚的机会更少了。.
愿我姐顺顺利利,平平安安。弟弟会努力工作,不给你丢脸,弟弟在家会照顾好爸妈,此生有幸做你弟弟,足矣!.
城南花不开 身份 姐姐.
我和我弟弟年纪相差一岁。姐姐这个身份对于我而言意味的不是温馨的家庭关系,而是数不尽的责任。.
小时候弟弟不爱写作业,是我的错。因为我的作业在学校就写完了,没有在家写,没能给弟弟做好榜样。.
弟弟不懂事和同学打架,是我的错,明明我和弟弟就在一个学校,为什么不能看好他?.
和弟弟发生矛盾,被妈妈看见就是一顿打,不分青红皂白,就算是弟弟先动手打我我保护自己也会被打。妈妈眼里容不下解释,永远都是一个巴掌拍不响。.
我在五岁的时候被爸妈送到小姨家,是在一个冬天。他们说让我在小姨家玩几天就接我回家,可是我从冬天等到春天,他们都没有来接我。小姨的女儿,我的表姐,非常讨厌我这么个突然出现在她家的不速之客。当时她也不过八九岁的样子,可当一个稚子的恶意全部对准一个五岁孩童的时候,对于这个孩子而言,有多么的可怕。.
我熬到了秋天,稻谷丰收的时候,爸爸终于骑着摩托车来接我了。那时候看着爸爸向我走过来,我完全呆住了,我抱着爸爸嚎啕大哭。大家都说这是小孩儿太想她爸爸了。毕竟分开的时候我五岁,重逢的时候,我已经六岁了。.
纵然此事已经过去十多年,但是我还是记得,我当时的哭泣不是什么想念,是因为害怕!他们把我扔在小姨家,一次都没去看过我,给我打过一次电话。我哭着求他们接我回家,表姐老是悄悄拧我胳膊,不让我哭,把小姨安排她做的家务全部让我做,不然又要打我。联合周围的孩子欺负我,他们都说,我是被爸妈抛弃的孩子。可是不管我怎么向爸妈哭求,他们还是没有来接我。.
秋天的水已经很凉了,表姐不让我用洗衣机,我年纪小,拧不动衣服,手就浸在凉水里面。爸爸来接我的时候,我的手肿得像个馒头,头上长满了虱子,因为我自己洗头根本洗不干净。.
我害怕会被再次抛弃,我害怕。所以我才会哭。.
我一直很羡慕我弟弟,他从小大家就都爱他,他的名字是爷爷亲自取的。蕴含着对他的美好期待。而我的名字,时刻提醒着我,作为一个女孩子,我的出生是多么的不被期待。.
我羡慕我弟弟他可以考试不一定要前三名,他可以大胆开口向父母索要礼物,他可以选择他喜欢的生活方式,他从小就享受了父母的爱。而我,像是一个卑微的拾荒者,在他们对弟弟的爱里面,去窃取一点温暖。.
如果有来生,让我选择,我一定不要再做姐姐。我也想肆意张扬的活着,我也想向我的父母撒娇,不那么卑微地获得温暖。.
张张 身份 姐姐.
我有一个在别人看来不善言辞,却愿意和我分享趣事的弟弟。我俩从小打到大,虽然都上大学了,见面还是会掐架,但生气从没超过一小时。.
我比他大两岁,我也总认为父母把偏爱都给了他。直到高三那年我生病了,是白血病。需要骨髓移植,医生建议最好移植兄弟姐妹的。爸妈放弃了把自己的骨髓移植给我的想法,对弟弟说你来吧。不知道弟弟有没有害怕,随口就答应了。可能他和父母一样期望我活着吧。.
移植时,弟弟上高二了,课程很紧。为了配型,查体一系列的事在老家和北京来来回回好几趟。那会儿没人顾得上他,每次都是一个人坐一夜的火车,成绩也退了一大截。他被抽完骨髓的第二天下午来看在移植仓的我。问他疼不疼,他说:“没事,不疼,你好好恢复就行”。整个过程没有一句怨言。他给了我第二次生命,我也知道在这个家爸妈对我们的爱是平衡的,只是我不愿满足。.
现在,我已经恢复了。我们都回到了生活的正轨上。我只希望我的家永远都在,我的父母,弟弟永远健康。虽然从未被叫过姐姐,都是直接喊我名字。但有弟弟我很幸运,在我心里弟弟不只是弟弟。
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作者: 醒着,做梦    时间: 2021-4-17 22:17
为什么中国家长,永远要拿自己的孩子作比较?家庭聚会可能是孩子的噩梦。.
各路亲戚云集的餐桌上,某个长辈突然的一句:“听说模拟考成绩出了”或是“给大家表演个节目”,都足以掀起一场战争。.
热播电视剧《小舍得》一开头,就上演了如此的情况。张国立饰演的外公请全家人吃饭,两个女儿的家庭,上演了一场真实的“凡尔赛”直播:外孙女欢欢得了歌唱比赛的冠军,被辈叫出来唱了一遍;紧接着,外孙子悠立马被要求在全家人面前背诵圆周率一千位。表演结束,小宋佳和蒋欣饰演的两个精致的妈妈,又开始了言语上的明争暗斗。.
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这架势谁挡得住?.
这一场景让人高呼“过于真实”,人们想到自己被大人们支配的童年。在表面的一片祥和之下,孩子成为了大人们的攀比工具,被大人制造出的火药味吞噬。.
这令人不禁唏嘘:为什么中国家长,永远要拿自己的孩子作比较?.
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中国人的焦虑,一半都来自于比较.
从小到大,中国人的生活里似乎总是有着一个隐形的“他者”。.
小时候在外面哭闹,大人会告诉你“被人看很丢脸”;上学的时候,你的成绩永远比不过“别人家的孩子。”习惯了被观看和比较,导致我们要依靠外界的坐标系来确认自己的存在,通过一个“他者”来定位对自己的评价。.
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竞争对手就是自己头悬梁、锥刺股的参考坐标。.
逐渐的,我们长成了喜欢主动去做比较的大人。美国社会心理学家利昂·费斯廷格 (Leon Festinger)在1954年提出社会比较理论,它是指每个个体在缺乏客观的情况下,利用他人作为比较的尺度,来进行自我评价。.
尽管,良好的社会比较能够使人清楚地了解自己和他人,找出自己和别人之间存在的差距,发现自己的处,找出自己的不足。但恶性的社会比较则会使当事者不确定自己的想法、感受,处于高压力的情景中,并促成一个强烈的竞争环境。.
而生活里,我们也会发现,能够激发人们“比较感”的常常是自己熟悉的人和事,新闻里有人中了五百万,和亲戚家的孩子得了第一名,后者远比前者能引起人们内心的坍塌。.
跟附近人的比较带来了前所未有的压力,工作、生活、婚姻......一切都可以成为久的攀比战场,而当家长们发现,自己的人生已经没有更多的比较空间,战场又一次延伸到了自己的孩子身上。.
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从考学、升职到孩子,没有一样是现代人不想攀比的。.
在电视剧里,宋佳饰演的南俪和蒋欣饰演的田雨岚都是外表光鲜靓丽,工作体面,丈夫体贴的都市女性,自己都已经处于“比较链”的前端。.
两者的不同在于,南俪本就出生在条件相对优渥的家庭,从小备受宠爱,学习艺术,长大后做企业中层管理,丈夫是设计师,家庭氛围看似浪漫而自由,她自己也本以为对孩子没什么过高的要求。然而在一次次发现自己的女儿“欢欢”成绩一般时,因为担心孩子不如自己,而被点燃了焦虑。.
而田雨岚的原生家庭中,只有自己和做护工的单亲母亲,和母亲一起进入到南家是尴尬的,面对经济条件更好的婆家也是尴尬的,她只能靠自己努力竞争,赢得和南俪一样体面的工作,得到更好的物质生活,安抚脆弱的自尊心。.
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这句话是中国父母鸡娃的经典台词。.
因此她的“逢人就比”似乎有着显而易见的理由。她的观念中有着强烈的现实主义意味,相信努力就能变得更强的逻辑。并希望孩子也能成为一个主流竞争体系之中的强者。.
怀抱着各自的出发点,孩子让她们不约而同地再一次投入了战斗。如同现实中“海淀妈妈”、“顺义妈妈”的翻版,自己无力再与他人比较了,又或者自己才刚刚脱离“比较”的怪圈,孩子成为了他们比较的筹码。.
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一切“孩子的问题”都是家长的问题.
而比较的对象,除了别人家的孩子,还有家长们自己。.
无论自己是否已经很优秀,家长们还是忧心忡忡。有的如南俪一般,担心孩子不如自己,有的如田雨岚一样,担心孩子未来和自己一样辛苦。满大街的补习班,铺天盖地的培训宣传,从小便负重不堪的孩子,父母的担心催生出一个庞大的产业。因为家长们的内心深处,都希望孩子要比自己好。.
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当所有人都从起跑线开始冲刺时,父母已经做不到冷静思考了。.
放在这样的标准之下来衡量,家长眼中都是“有问题的孩子”,成绩不够拔尖、钢琴不够等级、课外活动分数不够高,标准永远遥不可及。精英家长们希望孩子们能完成对自己道路的复制,但现实情况是,家庭教育只是一个路口,更多的道路,需要孩子通过自我探索来找寻。.
而家长们对孩子的比较、要求,更多的只是自己对于“失去”的恐惧。失去原本的社会地位,失去千辛万苦得来的资源,失去在前半段人生的“比较竞赛”之中,曾得到过的胜利快感。.
但孩子真的在意吗?一位采访电台主播曾采访过20多个家庭中的孩子,许多孩子说, 他们对未来的规划就是找一份普通的工作,回家之后可以刷刷手机、看看剧、有一只猫撸一撸,认为那就是幸福的生活。.
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只有放下攀比的执念时,我们才能找回生活那个原本正确的坐标系。.
当他们从小就面对着强烈的竞争和被动的要求,其实普通的生活就是他们最向往的。但父母显然无法认可这样的想法。与普遍的家庭教育中的高负荷相比,更加极端的例子,则是媒体报道过的高强度工作的“童星”、“童模”,家长们看似是为孩子选择了一条成功之路,其实是为自己的虚荣心,选择了自私。.
在强烈的比较之中,家长把孩子当作产品来塑造,孩子的主体性则丧失了。孩子行动的出发点变成了让家长满意,达到家长的要求,成为家长炫耀的资本。而所有人都忘记了,即使孩子很小,他们所经历的,依然是属于自己的人生。.
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接受平庸的自己,和普通的孩子.
为什么家长们不能接受一个普通且快乐的孩子?原因可能在于,我们并没有接受自己的平庸。.
家长抗拒失败,只想看见成功的神话在自己身上发生,孩子似乎理所当然地成为了父母的延续,家庭中的伤害,打着的旗号都是“为你好”,但家长们需要真正的问自己,我究竟是为了孩子好,还是想要看见自己的人生出现转机。.
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把希望寄托在孩子身上,难道不是另一种形式的精神控制吗?.
有些时刻,家长的焦虑甚至疯狂,也来自自己的情感伤痛。回到开头那场令人窒息的家庭聚会,南俪和田雨岚,真的只是在争夺众人对孩子的赞美吗?在这个复杂大家庭里,或许潜意识之中,她们所争夺的还有家庭地位,父亲的关注,外公对孩子的喜爱。原生家庭的一切,潜移默化地塑造了她们,也波及了她们的孩子。因此,打破对孩子必须成功的迷恋,需要跨越的是自己内心对原生家庭的理解,接受父母只是普通人,自己也无法例外。.
家庭教育的本质,本该是培养孩子去实现幸福,而幸福的定义是又是多元而又个人的,在《你的孩子不是你的孩子》一书中,作家曾写道:“小孩不是满足家长欲望、想象的容器,或者载体。小孩也不是黏土,任由家长恣意妄为地往自己喜爱的方向捏来揉去。小孩子有自己的生命,他们属于自己,不是家长或任何人的所有物。”.
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养育孩子最重要的一点,应该是保护孩子与生俱来的、简单的快乐。.
无论孩子是否达到自己的期待,家长们都该明白,复制自己、或是超越自己,本来就该与孩子无关。学历堆积之下的人,并不代表可以拥有完整的人格,辨析真伪的眼光,和最重要的,让自己幸福的能力。.
而家庭教育所能做的,是挣脱成人世界“比较”的怪圈,让孩子探索属于自己的可能性, 尽力帮助,而不是要求他们,过上更幸福的人生。.
作者 | 四爷。

来自:掌上乐园
作者: 随心所欲    时间: 2021-4-18 01:27
标题: 回楼主醒着,做梦
我只想说,有姐姐的孩子大多数都是幸福的,至少是大多数八零后和前期的九零后是这样。希望我们的姐姐都过得健康,快乐!
本帖来自安卓秘书




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