有笑话你看吗

解密档案故事

楼主 解密档案故事说：
1、睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。  2、我有一次相亲，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个…… 于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊！
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nova

沙发 nova说：
哈哈哈
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nova

板凳 nova说：
瞬间想起来撞天昏的猪八戒哈哈
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菜鸟小子

地板 菜鸟小子说：回楼主解密档案故事
是不是我的笑点太高了啊,我怎么没有觉得哪里搞笑了.
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解密档案故事

5楼 解密档案故事说：
1.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！  2.哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。 我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车， 他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。 只好拿着车钥匙一辆一辆的试。 运气不错，试到第四辆就打开了。 过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。 他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？  3.一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。” 富豪：“没事儿，上班去吧。” 紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。” 富豪：“下不为例，听到没？” 女助理：“好的，谢谢老板！” 月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了” 富豪：“财务室去交一下罚款。”  4.之前有一位女同事失恋了，后来她醉酒之后竟然群发了一条消息：“谁给五十万就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。  5、离婚那天，我让老公把我抱回家，再陪我一晚，结果，这一晚我们彻夜难眠，说了很多话，然后我们就开始说为什么离婚呢，我们现在不是好好的吗，我说对啊，然后我们打算又不离婚了。  6、某幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”  7.九年没见的小学同学一开口就问我借钱，我二话不说，“四十万够不够？”小学同学都高兴地笑开了花：“够了够了，还是兄弟你有办法，你放心，我一有了钱马上还你，九年多没见，你小子现在干嘛呢？”我呵呵一笑，“我现在正在做抵押贷款呢，你啥时候来我帮你办一下手续？”  8.女朋友今天突然跟我讲：“亲爱的，咱们结婚，不是还没房吗？昨天有个老男人跟我说，在我生日的时候给我买套房，还想养我。”我激动的说：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了。”我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说，爸，房子我们凯子会买的，您就别操心了。”  9.表哥结婚，我开车陪着他去接新娘，女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！我们说给八千八，寓意婚后发发发！双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势汹汹的跑出来说：“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！  10豆豆找大师求教：大师，我做什么都赚不到钱，现在债务缠身吃了上顿没下顿，接下来该怎么办呀？ 大师摊开双手耸耸肩，豆豆若有所悟：大师是说顺其自然还是说您也没办法？ 大师怒道：你空着手也好意思来，该……  11.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”  12. 群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。  13. 去男友家，我跟男友在方间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了……
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普通人平凡事

6楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
支持一下

菜鸟小子

7楼 菜鸟小子说：
一天老师找家长谈话,老师跟某同学的老娘说"你的孩子还不知道声母是什么韵母是什么",同学老娘听了赶忙说明自己是孩子的亲生母亲就回答老师说"生母是我,孕母也是我."哈哈哈.
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普通人平凡事

8楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

两个人吃饭，看见桌子上有1盘芥末都不认识。 小明舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 小李看见就问他：你怎么？ 小明说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 小李也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 小明见状问小李：你怎么也哭了？ 小李答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！

云迪

9楼 云迪说：
感觉挺有意思的，来顶一个。
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普通人平凡事

10楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
`物品名称：水晶球
　　　　差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
　　　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
　

普通人平凡事

11楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每4快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！

普通人平凡事

12楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

本尊历经千辛万苦，克服了困难重重，潜心修道20余载，最终窥的天道，结成了金丹！踏入了梦寐以求的金丹大道！为何你们却要毁我丹田，碎我金丹！”啪！旁边的小护士拍了我一下，“少贫嘴！不就是颗胆结石嘛！至于吗？人家二楼妇产科，有位少女天姿卓绝，才16岁就结成了元婴！还不是照样让我们给拿了！那啥隔壁精神病院有几个分神期呢，地下停尸房还有出窍境的，对面宾馆还有两个合体期的。诺，二楼又新来了个刚度过雷劫的大乘期高手

普通人平凡事

13楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

某麻醉医生说话口音比较重，有一次给一位大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：……
麻醉师觉得可能是自己说话声音太小了，于是提高分贝，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生实在无法忍受了，提高嗓音：“说话呀！脚麻吗？”
大爷：妈妈

普通人平凡事

14楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生： 这是谁写的？ 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！（这肯定是数学老师来着）

普通人平凡事

15楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

普通人平凡事

16楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

普通人平凡事

17楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼.玛，这是买了毒.药.水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。

普通人平凡事

18楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

普通人平凡事

19楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事

　　话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
　　刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　苟安说:这是苟(狗)屁
　　蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
　　牛金说：“这是金屁！”
　　荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
　　曹洪说：“屁是洪（红）的！”
　　高览说：“屁是览（蓝）的！”
　　蒋干说：“屁是干的！”
　　司马师说：“屁是师(湿)的！”
　　夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
　　曹芳说：“屁是方的！”
　　曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
　　不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
　　只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
　　曹真又抢道：“这是真屁！”
　　曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
　　郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
　　张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
　　司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
　　徐晃说道：“屁是晃出来的！”
　　夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
　　郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
　　夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
　　终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

普通人平凡事

20楼 普通人平凡事说：回楼主解密档案故事
1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”