请立即寄来一袋食物-

最强天使

楼主 最强天使说：

从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：
“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：
这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物

最强天使

沙发 最强天使说：
　“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？” 　　“当然可以。他什么时候把你当成河马的？” 　　“一年前。” 　　“什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？” 　　“是这样，法官先生，直到昨天我才知到河马是什么样子"

最强天使

板凳 最强天使说：
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的产品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入一个硬币，然后把头支在托架上，它就会开始自动刮脸。”听众中一片欣喜，有个人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只要剃完第一次，脸型就都一样了。”

最强天使

地板 最强天使说：
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。” 编辑：“真对不起，要更正是不可能的。” 约翰：“为什么？”  编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 约翰：“有什么办法呢？” 编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

最强天使

5楼 最强天使说：
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

最强天使

6楼 最强天使说：
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲 子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”  

白石溪

7楼 白石溪说：
第1个笑话我没有get到笑点,能解释下吗？
本帖来自安卓秘书

最强天使

8楼 最强天使说：

白石溪 发表于 2020-6-14 21:09
第1个笑话我没有get到笑点,能解释下吗？
本帖来自安卓秘书

我也没弄清楚,这都是我搜集来的

lyzxy

9楼 lyzxy说：
咳咳
来自 畅游助手

风中漫步

10楼 风中漫步说：
我也发一个，这是去年我看到的几个笑话，1:刚买了车那会儿，有次下班，我捎了女同事一段后，再去接老婆。老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。”我连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉。后来，老婆隔三差五就说闻到了点什么，我这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。
2：女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
3：现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
4：女：亲爱的，我和你妈同时掉水里，你先救谁？男：次奥，又问，先救你。女：这次为什么这么果断呀？男：先把你救上来，水位就下降了，我妈也得救了！5:一个公交车上，上来了好多人，都纷纷交了车票钱，这时上来一个有点耳背的老太太，司机问您到哪儿，老太太说到前方的人民医院下车，两块，老太太愣了一下说，嗯，是挺凉快的，司机说投两块，嗯，现在是秋天，不光头凉快，全身都凉快
本帖来自安卓秘书