一个被性侵过的女孩会留下什么阴影，生活中又会面临什么负担和挑战呢？转自天涯论坛

云迪

121楼 云迪说：
我跌坐回椅子上。
我想着怎么措辞，怎么张口，找冯晨晨确认：刚刚是不是确实有人抱过我。
突然，一句不堪入耳的话灌入我的耳中：
“你是去年广播门的女主刘子君吗？你就是那个被开除的张子俊曾性骚扰过的那个刘子君？天啊，你刚刚简直是飞人啊！”
要不是听到她后半句，我觉得我会怒火中烧。
好几位志愿者跟着她围了上来：
“天啊，刘子君，你刚刚也太厉害了！你都不知道，你那会儿，简直像一阵风一样！咱们这跑道要不是橡胶的，你那背后准能扬起一道尘！”
“是啊，人的双臂怎么能摆动的那么快！妈呀，我可算长见识了…”
我微笑着，对她们摇头道谢，将她们一一打发。
我刚要再次问冯晨晨，耳中隐约听见有志愿者在不远处窃窃私语：
“刚那个从看台跑下来的男人是谁？他好帅啊，像不像某个男明星？我还没来得及拍照呢，他就拉着冲过来的华铮学长走掉了，好可惜啊…他和华铮学长，都认识这个刘子君吗？”
“应该是认识的吧？要是陌生人的话，哪个男的会当着那么多人的面抱一个女生？”
“应该关系不一般吗？就是普通熟人关系也不敢这么个抱法呀，你是没看见，帅哥那一抱，把旁边的林一朵，快气绿了…”
突然，我刚刚所有的烦躁和怒气，瞬间统统都烟消云散…
我坐在那里，突然弯了嘴角。
那一刻，不是幻觉，抱着我的是他。
他拉着华铮走掉了。
在别人看不到的角度，我默默微笑。
在那方桌子上，我就那么坐着，我忘了浑身的酸痛，努力让笑意蔓延到心头。
我默默对着自己的内心深处念道：看，华铭，我知道的，你内心深处，是在乎我的…
还用找冯晨晨确认什么呢？ 我内心全是欣喜 …
双华和甜甜走了过来，冯晨晨一起把我拍“醒”，提醒我12点半了，快吃饭去，准备下午的1500米。
我和双华甜甜打过招呼，给她们介绍了一下冯晨晨学姐，大家刚准备要一起离开，负责我们计算机学院田径项目的辅导员却走到我们跟前来，他笑道：
“刘子君，你爆发力可以啊！你刚刚那速度，我目测已经超越了国家一级运动员的水平啊，你下来随我去校体育队试试吧？”
我摇了摇头：“谢谢老师，我估计不会有下次了，刚刚真的是瞎猫装个死耗子，以后应该永远不会再有这个速度了…”
老师望着我，坚持道：“你这潜力在，好苗子，不加以训练，你怎么知道你不行！下来我给你介绍体育队的老师…”
我摇头： “其实，我不喜欢运动，我的身体我了解，老师，我们要吃饭去了，下午我还有1500米要跑…”
我拉着冯晨晨刚要走，突然传来一声叫喊：“子君选手，等一下！等一下！”
有个志愿者，她顶着满头大汗，朝我们跑来。
她抱着3瓶饮品：一瓶金桔轻茶、一瓶酸梅汤，一瓶轻健。
她一边递给我，一边喘息，激动地对我说：
“累死我了，累死我了，还好你没走，刘子君，你刚刚速度可真快！你跑完那会儿抱你的那个帅哥，他让我帮忙、去找个地方帮你买润肺的水呢，呐，好不容易买到的，给你--”

我诧异地一一接过，望着她。
她激动地扫视了我们，最后望着我：“哎，他下午还来吗？他人长得可真帅啊！长得特别像《求婚大作战》里的山下智久！天啊，迷死人了，现实中，怎么可以有人长这么帅！他是你男朋友吗？他叫什么名字？他好像不是咱们学校的吧？…”
我点点头：“他不是学生…”
我握住那瓶金桔茶，认真拧开，我仰这头，对着当空的烈日，大口大口地吞咽，任由它们汩汩流入我的肺部…
停下后，我握着那个瓶子，突然就笑开了嘴巴。
那一刻，我一一扫视过，那些围着我，表示满脸好奇的朋友们。
然后，我对他们所有人笑了笑。
那一刻，我对他们微笑道：“他不是学生，他也不是我的男朋友，不过，我在追他。我相信：即使这辈子我追不上他，下辈子，我也一定会努力追上他--”
我从未--如此勇敢。
那天，我话音刚落，冯晨晨便鼓起了掌声。
双华、甜甜，甚至我们的辅导员和那个满头大汗的志愿者，全部都在那里拍起了手。
那天，甜甜笑着起了哄：
“子君，我们还在猜你在和华铮学长谈恋爱呢，说实话，刚我挺震惊的，回宿舍你一定要和我们好好讲讲那个男生！”
“刘子君，你好样儿的！”
“他下午还会来吗？我要当信鸽！我一定要将你刚说的话，原封不动地传给他！”
我摇头笑道：“都别闹了，快1点了，快吃饭去吧，大家还要准备下午的赛事。”
那天，我和冯晨晨，还有宿舍的姐妹们，一起去食堂随便吃了些东西。一回到宿舍，我就迅速躺到床上，找补上午过度损耗的精力，为下午的1500米做准备。
午休我订了25分钟的闹铃，由于上午用力过猛，我沾床就迅速进入深睡眠。
据说那天我午睡的呼吸声一直很沉重，听到闹铃响后，我就迅速起了床，快速穿上鞋子，一溜烟地往大田径操场上跑去。
那天下午，我扫了看台好久，发现华铭、华铮，他们都没在。
女子1500米正式开赛的前10分钟，我钻入了后台室内做赛前准备。
身边同样参赛的女生一个个穿上了很正式的跑鞋，我低头瞧了瞧我的脚上。
那天，我穿的是一双帆布鞋，是年前大一入学时，为了不至于太寒酸而特意买的。
为了迎接那场比赛，我一周前还特意将它们认真刷洗了一遍。刷洗时发现有些要开胶的裂缝，我特意买了2瓶502胶，把两只鞋子的四周涂抹按压了好几遍。
不管穿什么鞋，相信凭借过去2周内我记录的速度，那次1600米，我夺冠的问题不大。
还有3分钟要开跑了。大家正准备去田径赛道时，我们计算机学院的田径赛事辅导员，突然带着一个肌肤黑黑的女生，急冲冲地闯入了准备室！
他高声朝着人群叫喊：“刘子君，等一等！”
我惊讶抬头，他招手只管让那个女生做准备，然后，他把我拉到了一边去。
本帖来自爱盲客户端

云迪

122楼 云迪说：
这两天店里有点忙，没时间看，所以也就没时间给大家更新，这会儿又要忙一下，晚上如果有空，再来给大家分享。
本帖来自爱盲客户端

云迪

123楼 云迪说：
他满头大汗地对我急道：
“刘子君，2周前学术大厅报名的时候，你不是要跑5000米吗？哎呀，现在机会来了，这场1500米你先别跑了，我刚重新找了个人，让她先换掉你，你先省点力气，半个小时候，你就直接跑5000米吧！”
我诧异，问他缘由。
他哀叹道：“你瞧瞧，这都是什么事儿啊！”
原来，那个一定能夺冠的5000米运动员竟然也是林一朵！
林一朵，可以说，是天生的运动员。
她是体育特长生，是国家长跑三级运动员，长跑和竞走一直都是她的拿手项。
可，就在那天5000米田径大项开赛的前半个小时，她突然说肚子不舒服，说她不跑了。
各系其实都在摩拳擦掌对待那一项，一时半会儿的，计算机系也抓不来一个能跑的女生了。
极度失衡的男女比例，女孩子统共就那么几十个。
而且，辅导员说，他每晚都会收到我1500米的练习成绩报告短信。根据我的报告，他综合评估了一下，觉得我5000米应该问题不大，可以先顶着风头上。
听完他的一番话，我还是有些担忧：“老师，5000米，说真的，我过去一次表都没有掐过，不一定能保证夺冠怎么办？”
“都这个时候了，管它能不能夺冠！你夺个第二名也行，实在不行…不管了，重在参与，你先上吧刘子君，总比弃权强，你这是在救人于水火！”
窗外，女生1500米赛事的教练已经高喊出“各就位--”，吸引走了室内几个志愿者们的注意力，辅导员趁机在我耳边说：
“刘子君，我偷偷告诉你，这个林一朵，是咱们校董的女儿。你知道她妈妈吗？她妈妈是傅家三姑奶奶。她外公，那可是傅震华！洛阳傅家你总知道的吧？你今天要是跑了这5000米，是相当于帮她善后啊…帮她善后，好处自然少不了你的！你这个红包，我初略估计，至少5000元起！1米1块啊，你算算，你这趟跑下来划算不划算？”
“你说什么？真的吗？林一朵，她是--”
那一刻，我豁然开朗！
怪不得，2周前的学术报告大厅里，她坐在华铮身旁亲切地喊他“铮哥”。
怪不得，傅华铮那天和她那么亲昵，他似乎说过：她想要啥尽管提，他都会买给她。而那天的我，还以为，她是华铮新交的女朋友…
怪不得，华铮、华铭还有他们那位姑妈竟然都会出现在看台上。
原来，他们那天是特意来观看属于林一朵的那场运动会…
怪不得，我跑4乘以100接力前，喊出华铭的名字，对华铭招手时，林一朵她瞪了我一眼！她那一刻对我的行为很好奇不解吧…
原来，林一朵，她竟然是华铭华铮他俩的表妹…
…
那天我最终接下了女子5000米赛事。
下午的看台，没有上午的人多。
我上了田径道，再次朝着上午华铮华铭他们坐着的那片座位区看去。
林一朵不参赛，华铮和华铭他们几个应该不会再出现了…
没关系，华铭他，时刻驻扎在了我的心里！
华铭，无论如何，我都会努力跑下去…
伴随着枪响，我和大家一起飞奔，离开起跑线。
没有正儿八经的练习过5000米，真正跑起来时，它的确很漫长…
下午的太阳依旧耀眼。
我跑到浑身都是汗水，汗水顺着发顶额头往下，钻到了眼角里，钻到了脖颈上。我怕像上午那样狼狈，尽量调动技巧，努力去控制好自己的呼吸和频率。
那天，其实我到最后已经记不清楚我在跑第几圈，也不知道还剩下几圈，更不知道身边的小伙伴们是第几圈…
跑到最后，上午百米冲刺的感觉再次袭来：我的肺部仿佛一团火堵在了那里。牙缝里全是清水从牙龈渗出。
“华铭，快到终点了，这点事情都拿不下，我怎么可能追上你？--”
我艰难地把那些清水吞咽进喉管里，忍住喉管里难以呼吸的灼痛，保持快速地抬动我的步伐…
本帖来自爱盲客户端

云迪

124楼 云迪说：
赛道旁站着的人提醒我马上要到终点了，那一刻，我才感觉到脚底板似乎踩着了一团炭火。
据那天在终点接迎接我的志愿者说：我在跑完5000米的那一刻，整个人，仿佛是刚被从水里打捞上来的。
那天的5000米，我跑了21分钟。
不负众望，我帮计算机学院拿到了那个田径大项的第一名。
那天，那个曾应华铭要求、去给我买过饮品的那个志愿者，和我混熟了。我到达终点时，她很开心地把我扶到一旁休息区的座椅里去，帮我拧开一瓶矿泉水，和我一边聊天，一边等赛道上未到终点的同学跑完，等播音员正式宣布名次。
半瓶矿泉水下肚，我比上午强不到哪儿去：依旧仿佛一条濒临死亡的鱼在那里坐着喘息。
不过相比那天上午，我那时很清醒，眼睛也能看清楚四周景色，我能听到大家迎面而来的夸赞声，能清晰地感觉到大家观看赛事的热情。
脚下疼痛难忍，我休息片刻后，开始缓缓地坐起身子，慢慢脱掉鞋子。
在赛道上奔跑的那会儿，鞋边已经开裂了，从鞋沿儿钻入了几颗跑道上的橡胶颗粒。
其实，在奔跑的那会儿，我隐约能感受到有些颗粒在我脚底和脚趾间擦来摩去，不过那个时候还没见多疼。
等彻底停下，那种疼痛感才真真切切袭来。
我脱下鞋子，发现那双运动白袜侧面渗了些血，我准备退下袜子瞅瞅具体情况，发现袜子有一处和脚侧面的皮肉有些黏连，我闭上眼睛，默默咬牙，迅速撕扯，袜子被我“嗤--”一下子拽了下来。
虽然我咬住牙关，却也没能阻挡住喉咙溢出的微弱的嗯哼声。
那个志愿者女孩儿在一旁看到我的动作，吓了一跳！
她起身跑开，边跑边交代道：“子君同学，你别动，你先别乱动，你等我，我去医务室给你拿瓶碘酒来！真不知道，你刚是怎么跑下来的！”
我蜷缩起身子，抱着脚，踩在凳子边上，准备检查同样泛着疼痛的脚后跟。休息区外的操场上，依旧那么热闹。
突然，一团阴影笼罩在我的头顶，夺走了我脚面的光。
我缓缓抬头。
“刘子君，恭喜你…”
渴盼已久的那个声音，就那么随着他的嘴，传入我的耳朵，敲打着我的心。
渴盼已久的容颜，就那么站在我的眼前。
虽然他语气凝重，可那双眼睛看着我的眼睛，让我就那么瞬间沉沦。

我惊喜地仰着头，傻傻望着他，粲然笑道：“华铭，你来啦，我以为你们下午都不会再出现了，还以为这次我们又是匆匆一瞥…”
“嗯，我来了，刘子君，其实，我一直都在…”
望着他，望进那双深邃的眼睛，我突然有好多话，都激动到语无伦次：
“华铭，我、我有好多话要和你说呢，你呆会儿能等等我吗？对了，我现在有钱了，我前段时间挣钱了，我一直在想，怎么能找到你，还上次你借我的2000块钱呢？我好几次都想找华铮要你的联系方式，但我又不敢那样，我怕对他太过残忍…”
他缓缓蹲下。
那一刻，我才注意道：他手里提了2个袋子：一个是学校超市的塑料袋，里面装着一团粉红的东西；另外一个是校内超市旁那个李宁专卖店的鞋袋。
但，怎么看，都和他一身高档的真丝衬衣，是那么的不搭。
我看着他半蹲在我的眼前，看着他把鞋盒鞋袋摆放在地面上。
他从那个超市的塑料袋里掏出了一双粉红拖鞋：拖鞋的鞋面上嵌了一只带着蝴蝶结的米老鼠。
“你先踩上，轻点儿…”他将那双粉红拖鞋摆放在鞋盒上面，握住我的脚腕，让我把脚先伸进去。
我的脚乖乖地，跟着他的手，就那么缓缓钻入那双可爱柔软的拖鞋里。
那一刻，我盯着他那只手，默默地想：什么是幸福？
平凡的动作，温柔的手掌，藏着无限的温暖和力量。
短短的一生，我们注定是宇宙渺渺尘埃；这么短暂的几十载，这么稍纵即逝的青春，我为何不再大胆一些？
是啊？我为何不大胆些？
我要彻底忘掉所有肮脏的过去，努力去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦！
那一刻，我突然很想勇敢地告诉他，我过去所遭受的一切，我想要一个答案。
我的脚，穿着拖鞋，最终，踩在了鞋盒面上。
我望着他的头顶，声音颤抖到：“华铭，我有个很长很长的故事，想告诉你，你今天愿意抽个时间，听我说吗？”
他顿了顿。
时光仿佛静止了很长，他才抬起脸看着我，对我笑道：“刘子君，我知道你在想什么…其实，你什么都不用想，你只管在你的位置上努力就够了，剩下的都交给我。你什么都不用说，我都懂，而且，我今天不能久留…”
他慢慢站起身，转身要离去。
不顾四周的目光，我抓住他的袖子，既急切又压抑地低声道：“华铭，我还有一些事情，想要问你…”
本帖来自爱盲客户端

云迪

125楼 云迪说：
且不说我的过去，就说眼前，我想找他确认：上次举报黄立强的那封关键的信，是不是他邮寄的。
我想找他确认，那个给我发短信、建议我去找傅华铮的那串手机号，是他的吗？
可是张口的那一瞬间，我突然改变了问话：
“华铭，你还欠我一句解释：除夕那晚，我在酒店等你，你为什么都没有进去呢？”
我就那么拽着他的袖口。
他摇摇头：“因为，当下，有样很重要的东西，我还没有能力给你…”
我有些急切道：“什么东西？华铭，我不需要你什么东西…我记得那天你说过：让我等你；你隐约还说过：未来某天，会让我知道你有多爱我；我很开心：你还像初中那封信里说过的，喜欢我；我其实也很喜欢你，我们相互喜欢，这样，不就够了吗？”
他看着我，面色突然有些凝重：“刘子君，你很好；我说过，是我的问题，有一样很重要的东西，我现在还没有能力给你…”
我咬着唇，眼睛里差点哭了出来，我不敢看四周，压低声音问他：“什么东西？你那天莫名其妙地说什么给不了我“爱情”，可后来我从华铮那里知道，你有个很厉害的女朋友叫万宝珠，你以后要和她在一起吗？你是迫不得已的对吗？”
他突然笑了起来，拿起我抓着他袖口的那只手，握在他手里，笑道：“刘子君，你把我傅华铭想得太无能了！一个万宝珠，对我来说不在话下；你放心，不是她，是我自己的问题…等将来，等到时机成熟时，我会统统告诉你，你不要乱想了。刘子君，你不需要知道那么多，你只管在这里努力成长，剩下得只管等我就够了…”
我默默点头，不再追问。

他说：将来他会统统都告诉我。
虽然不知道他会告诉我什么，也不知道那个“将来”会是哪天，但那一刻，盯着眼前握住我的那双白净的手，我仿佛看到了自己未来和他紧紧牵手，幸福依偎对笑的模样。
他口中的“将来”，我愿意用哪怕一生去等待…
他放下了我的手，一个湿热的唇，印在了我额头上。
我尚在惊讶和恍惚，他却已转身抬步。
他，在某些同学炽热的视线中，渐行渐远。
那个时候的我，手摩挲着被他亲吻过的额头，像个傻子一样，盯着他挺拔的背影。
目送他走出休息区，走过看台，就那么消失在我的视野里。
我重新将目光和心绪都收回，寄托在脚下的那双粉红拖鞋上，默默发笑。
华铭，他只是需要短暂离开我的世界而已。
他一直是在关心我的：看，我跑步受了伤，他立马就出现了…不是吗？
是的，等他；怀着海啸般热烈的心，在寂静中等他，想想就无比幸福。
尤其，是被人蹂躏后的我、纯洁早已不在的我，能有幸听他如此郑重地说：让我等他，等那么一个耀眼夺目的他…
虽然，又一次忘了问他要手机号码，不过，我更期待下次与他当面相见，期待能听到、能触摸到真实的他。
…
那次运动会，我们计算机学院夺得了大满贯。那年，排名第一的计算机专业与第二的通讯工程专业，奖项总分上的差距被刷新。
运动会结束的第三天，辅导员就找我，通知我：学院根据此次在运动会上的表现，我来年大二那5000元的学费，不用再缴了。
那一刻，我激动到热泪盈眶，大一报到时，那5000元的学费，是姥姥去世后，我第二个家里那对儿所谓的父母借了一个村子，才凑齐的。
当时他们就发话了：只给大一一年的学费，大二开始让我自己想办法。
我是如此幸运，大二，我不用缴纳学费了！
绾绾妈妈给的钱，我还存在那里没敢动，即使我用它们还了华铭的2000块，我的生活费似乎也足够了！
运动会结束后，洛阳的天气和我的心情一路奔向热烈。
天越来越热，随着暑期期末考试的日程渐近，宿舍和班级的同学们都开始匆忙地做最后阶段的冲刺和复习。
期末考试，对于我来说，不怎么费力。那个期末，我依旧是计算机学院2007级的第一名。
在正式放假的前一天晚上，突然，我手机里收到了一条来自华铮的短信。
内容不长：“刘子君，想约你见一面。”
本帖来自爱盲客户端

云迪

126楼 云迪说：
我念完短信，没有立即回复。
华铮，我大学里的认识的第一个学长、第一个好朋友。
黄立强的事情，我对他由衷地感激。
上次动员大会，我误以为林一朵是他新交的女朋友的那会儿，我就做过决定：我不应该再打扰他了。
虽然，最后从辅导员那里知晓：林一朵只是他表妹。但，我从内心认为：不管他有没有女朋友，那个决定，不应该被动摇：我不能再打扰他。
6分钟。
手机铃声悠长地响了6分钟，一遍又一遍。
其实即使有了这部手机，我也鲜少有和谁通过太多话，基本全是发短信解决。
我犹豫，要不要接听，最终被锲而不舍的铃声撼动，我还是接听了。
一开始电话两端都是沉默，最终我觉得应该我先开口，而对方似乎也在等我开口，我对着手机微笑道：“华铮，你找我有什么事儿吗？”
电话那头，他声音渐渐有了些力气和色彩：“刘子君，咱们见一面吧…我在操场上那个我们曾经一起坐过的位置等你，我要告诉你一件对你来说绝对有意思的事情。”
我有些犹豫，笑着试探道：“呃，华铮，是什么事情，在这电话里不可以说清楚吗？”
电话那端的他似乎有些气恼道：“刘子君，你这是在和我避嫌吗？是啊，上次运动会，我哥他竟然…，我明白，我明白你现在肯定一颗心都在等我哥。但，我不想失去你，我不会就这么松手的，另外，我要说的这件事情是为你好，我是从一个朋友的角度为你好，你来了就知道了。”
我满腹疑问，那晚，我去了曾经一起呆过的操场，去了那里，我才知道华铮那天约我是为了告诉我，让我提前准备报名一个大赛。
这个大赛的奖金对我来说是一大笔财富。
原来，每年暑假期间，国家应用数学学会都会主办一个全世界规模最大的数学建模赛事。
参赛的大学生达10几万人之多：不止内地各高校会积极参赛，连港澳台各大高校都会踊跃参与。
这个赛事起办于1992年，每年一届。
大赛是团队赛，大赛的一等奖设定每人都有3000元奖金。但是对于理工大来说，校方为了能鼓励更多同学为学校挣得这份儿荣誉，还会额外给荣获一等奖的团队，每人2000元额外奖励。
也就是说，若能拿到一等奖，每个人将有5000现金奖励。

学校还会组织数学学科带头人，对参赛选手进行为期两个月的数学专业培训，而且，本该随着大家一起放暑假的学校后勤队也会开放窗口，全力支持。
那天我听完华铮的讲述，开心到第一次在一个男孩子面前，忍不住手足舞蹈。
从除夕那天，在酒店里我打了他一巴掌过后，曾经有一段时间我们见面都无视对方，我以为我们会慢慢成为陌路人。
我曾以为我会彻底失去这么个从开学那天就帮助我的学长和好朋友。
有了绾绾和黄立强的事件后，我忍不住去求了他。但，那次是出于客观立场，除了解决问题，没有掺杂任何东西。
而他给我讲完建模大赛的事情，那一刻，我很开心，重新和他握了握手，我认定：我握住了一份不会变质的友谊。
他也很开心地和我回握。
2008年的那个暑假和2008年的清明节一样，注定不凡。2008年的那个暑假，不仅因为奥运会在北京的隆重举办，而被国家载入史册，也因为一件惊心动魄的事情，被我永远镌刻在了我的灵魂里，我的心灵上。
那个暑假，让我的人生再次被撕裂、再次被波澜肆虐。
那个夏天，热得出奇。而对学校来说，由于历年最热的两个月基本都会放暑假，所以学校一直没给宿舍装风扇和空调。

接着说----------
2008年暑假，我们一群数学爱好者，就这么留在了校园里。
为了内心深处的那份热爱，全校99个参赛的同学，一起度过了一个热得不可思议的夏天。
7月份的前大半个月，我们在逸夫楼的大阶梯教室里，由数学系3位资深教授带领着，从早8点到晚8点，重点突破--主攻数学理论知识。
后半个月，我们从早8点到晚9点，由计算机学院的高级讲师们保驾护航，学习专业的电脑编程知识。
在数学理论课上，我们学的全是当时最前沿的数学理论知识。
半个月的集中学习，我知道了什么叫主成分分析、什么叫多元线性回归；我们学会了各种拟合函数、学习会了随机森林、学会了GM（1,1）灰度预测模型。
理论课结课的那天，赛事培训委员会还特聘了一位资深的数学老教授，给我们讲了一天的《分形几何》。
那天，我被深藏在数学之下的，那种神秘的秩序之美，那种伟大的数学之美，给彻底震撼住了！
原来：世界上最美的，从来不是食、色、性 这些世间万象，也不是什么心灵啊灵魂啊这些虚无缥缈的东西。
世界上最美的，可以毫不夸张地说，是--数学。
其它学科，都是踩在数学的肩膀之上，又不断地来点缀和反哺着数学。
那时候，我对数学生出了一股子痴狂的迷恋。
后来，我们上课的阵地转移到了计算机房。
学校计算机房免费提供给参赛的同学们使用到数学建模大赛结束，每人配置一台电脑。
有6位计算机老师，全天围着我们，教我们学习如何用计算机去实现各种让人惊叹的数学算法。
通过每日集中且高强度的训练，我学会了熟练使用Matlab工具箱、学会了如何用C、Java等计算机语言 去编写代码，去实现当时最厉害的BP神经网络算法，实现想要的误差收敛训练…
我满心欢喜地收获着，觉得自己的大脑深处像生出了一块海绵，在用力地吸收着，消化着…
短短一个月，就觉得，我整个人都在成长，像被某些按钮接连着打开了智慧天眼一般，整个人豁然开朗…
而傅华铮，他也会时不时地出现，出现在那个酷热的夏天，那片美丽的校园。
他，会不定期地给我送一些更专业的书籍，还会经常打印出一套套的中英文对照的数学论文，送给我。
基本每回，他都会顺便带着西瓜、葡萄等夏日消暑的瓜果…
那时候，寝室大楼也单门为我们准备了几间集中的寝室。由于天热，搬宿舍不是特别麻烦：一张竹席，加上洗漱用品，再带两身换洗的夏日衣物，已足够度过整个暑假。
本帖来自爱盲客户端

云迪

127楼 云迪说：
学校后勤部在食堂给我们开了好几个窗口，赶上饭点儿时，食堂上空被支架高高架起来的电视机还会为我们播放外面的世界。只是我们的脚步都太过匆忙，只有在扒饭那几分钟，才会匆忙抬头关注几眼。哪怕后来开始播放奥运会开幕、奥运各激烈的赛事现场，也没太能吸引住我们。
从7月中旬，理论知识课一结束，雷雨就一直下个不停…
每天到饭点时，参赛的同学们都得撑着伞，才能前往食堂。
我也有雨伞，还是我在大一开学时，从那伙打着勤工俭学的名义来学校行骗的女孩手里“高价”买过来的。一共三把天堂伞，伞骨都有问题。
我没能修好它们，但也能凑合着用。但，雨水一大到一定程度，它们就没法支撑太久。
我都是趁着雨水变小，才敢往食堂奔跑。
那年，参赛的同学全校有99人，其中计算机学院就有21人。不过，他们都是大一和大二的男生，计算机学院的女生当时只有我一个。
由于大赛最终是3人小组赛，所以我也有2位搭档，但他俩都是男生。而且，我能看出他们异于常人的雀跃心思，所以，除了上课之外，大多数情况下我都选择一个人独来独往。
我经常会在逸夫楼前等待，观察远处的积水坑，看着从天上掉落在水面上的雨点儿，看那一圈圈的纹波从大到小，才敢正式迈开脚。
我那时候常穿的是一双运动鞋：是4月运动会那天，华铭给我买的那双李宁。
我怕水渗入鞋底会折了鞋子的寿命，所以我出门的时候，都会小心脱了它们，将它们包在准备的一个塑料袋里。
我赤脚淌过一处处积水坑，等到教室的时候，再去厕所把脚洗净擦干，再认真穿上它们。
那天，是2008年8月14日。
那天下课后，雨大得有些异乎寻常，雷声阵阵响彻校园，天空阴暗得有些诡异。
晚9点的计算机综合课程一结束，同学们陆续开始回宿舍，去洗掉身上黏腻的不适感，消灭难消的酷暑。
那晚，我是最后一个。


我在电脑前研究完最后一行代码，整个人心满意足，收拾了一下笔和本，准备离开。
我帮忙关好计算机房里还亮着的电脑屏幕和主机箱。
最后，我熄灭教室里的灯管，小心地锁好了教室门。
锁好门后，我就在计算机房门前，脱下那双运动鞋往塑料袋里装好，拿出软骨的雨伞，准备下楼，回宿舍。
我刚走到楼梯旁，意外就发生了。
我正要拐弯下楼梯，差点迎头撞上一个人影。
有个高高的身影，披着深色的雨衣，赫然站在楼梯拐角处，我的眼前，走廊的灯下！
我心脏一阵收缩，赶紧止步扶住楼梯旁的栏杆。
待我稳住身子，抬头看清那张脸，我顿时如坠冰窟！
对面那人，他就那么怪异地笑着看我。
他对着我，抬起那个仿佛如白癣一般伤痕的右胳膊。
用怪异的声调，对我邪恶笑道：
“刘子君，今晚，终于让我守到你了！呵呵呵，你不会这么快就忘了我吧？”
我心里一阵发憷，看着他那不怀好意的笑，忍住心脏收缩的疼痛感，壮胆高声道：“张子俊，这里是校园，这里是校园，我谅你不敢在校园里胡来！”
“不敢？我为什么不敢？这所学校已经彻底把我抛弃，都是因为你！你说说，凭什么？你这副娇滴滴的身子，我可是连摸都没摸过一下，就白亏掉我一只胳膊，你说说，凭什么？”
我突然害怕到语无伦次：“张子俊，那是你咎由自取，你、你想干什么？”
楼梯间的灯光暗黄，斜射在他一张阴黯不定的脸上，他就那么冷冷地吐出没有丝毫人性的语言：“干什么？你问我干什么？当然是干你！你觉得今晚我会白白放过你么…”
本帖来自爱盲客户端

云迪

128楼 云迪说：
那个时候，我勉强却保持镇定，尽力控制自己的声音不抖，让自己不显得那么怯懦，我劝他道：“张子俊，若论过去，你确实是几次三番骚扰我，电台里那么污蔑我…我们都是成年人了，做什么事情之前都要先考虑清楚对错，如果一个人犯了错，当然要承担后果，你已经付出代价了，我希望你不要执迷不悟，否则只会…”
一道闪电划破漆黑雨夜，校园上空仿佛烂了一个窟窿，天河之水，如洪水般从窟窿里倾泄下来。
紧跟着“咔嚓--”声雷鸣，彻底撕扯开漆黑的夜幕。
那声惊雷把我的原本要劝和的言辞打断，他随即怒道：“刘子君，当初就是和你废话太多，我没讨到任何好处！一直是我太他妈的仁慈，没有上了你，才被你和傅华铮这对狗男女给坑了！你今天就是说破了天，都没用！我今晚要从你身上，连本带利的全讨回来…”
我顿时瞳孔放大，心脏剧烈收缩，仿佛要冲出我的嗓子眼儿。由于张子俊挡在了楼梯道口，我的第一反应是往回跑，往计算机房跑！
不待张子俊伸出手要抓我胳膊，我瞬间扔掉提着的运动鞋和雨伞，转身就跑。那时候，我还光着脚，尽量控制自己不摔倒，我朝机房教室门口跑去！
身后传来一串低笑：
“呵呵呵，刘子君，你以为你能跑掉吗？今晚我张子俊不操.到你求我，我张子俊就不算男人…”
那一刻，我第一次想，我要是个聋子该多好。我要是个聋子，那些污言碎语，就不会击打和刺激到我的心脏上，都不会加深我那一刻的恐惧和怯懦。
内心深处，13岁那个，那个拼命逃跑却摔倒在田埂被人捉住的秋夜，那个我拼命用力去往深处掩埋的恶疮，那颗被时光种在记忆深处的毒瘤，突然就那么炸裂和溃烂…
我光着的脚，都仿佛被恐惧的气息给缠绕和阻挡，我机械地迈动脚底板，边跑边告诫自己：刘子君，你要冷静，要冷静，要冷静…
那一刻，我身上只有两个东西：手机和钥匙。
刘子君，你是要先拿手机，还是先拿钥匙？
选手机吗？那么晚了，即使我能打通华铮的电话，他能很快赶到吗？…
钥匙的话，身上的钥匙一共有三把：教室的、新搬的寝室的、还有老寝室的。
但它们三个，都是同一个款式，钥匙的长短色泽都是一模一样。
先不管了，争取时间，只要我能进了机房，应该可以拖住一阵子。进了机房，再打电话也不迟！
我迅速掏出钥匙，刹那之间，我向老天爷祈祷：老天爷，我用尽我后半生的运气，向您换取一次机会--求求您能让我一次就打开眼前之门。
老天爷，求求您，让我一次就能成功…
可是，我将那把钥匙，准确地插入锁芯后--转了几圈--它终究，却未能打开眼前的那扇门….
命运有时候，就是这么残酷。其实也不能怪老天爷，因为老天爷并不是仁慈的，其实“他”也不是心狠的，“他”只是有些冷冰冰的而已。
“天地不仁以万物为刍狗”，这句话的本意从没有责骂老天爷不仁慈的意思；它其实是在说：天地是任由万物自由生长的。
老天爷“他”无暇顾及世间万物，“他”从来都只是个冷冰冰的旁观者而已。
“他”不屑去磨砺谁，也不屑去善待谁。
是的，老天爷是那么冷冰冰的一个旁观者，“他”在我人生最恐惧、最黑暗、最痛苦的时刻，从来都是个没有感情的冷眼旁观者。
第一把钥匙，我失败了。

但，身后人的脚步声越来越逼近，我不敢沉迷于眼前的失败，我迅速切换，拿出第二把，抡着新的钥匙头刚要插入--
突然，我的头皮一阵疼痛。
是的，那一刻，我的头发，被张子俊狠狠地往后拽住…
突然，记忆回到了13岁。
13岁的那个秋夜，我想逃跑，但极度的恐惧，让我双腿发颤，我就那么无能地突然跌倒在路边田埂上。
背后，那人跪压在我的腿后…
记忆深处，所有的阴暗和不堪，痛苦和绝望，如千万只野兽冲出记忆的牢笼，向我的头颅横冲直撞…
那一刻，我嗓子发不出声来，是的，那一瞬间，我失声了。
我怎么张嘴，都喊不出救命声。
对过去那个场景的极度恐惧、对命运的悲愤、对所有背后这一切的痛苦，让我跌入绝望的巨大漩涡中。
那一刻，我仿佛要死掉，也忘了该如何去挣扎。
那一刻啊，我在想，作为一个女孩子，我想好好活着而已，为什么会如此艰难？
这个世界上，有那么多的女孩子，她们有很多人从小到大都可以得到父母的陪伴和疼爱；她们有很多人有亲人的簇拥和关怀；她们甚至有人一生下来就坐拥一切…
而我，从小到大，仅仅是想活着而已。
可事实是，我收获了满身的伤痕，满脑子的噩梦。我努力地念书，拼了命地想去遗忘，想去掩埋过去…
我活得是那么小心翼翼，老天爷却能一次又一次地残忍旁观，甚至高奏雷雨凯歌，去替恶人做掩饰，帮恶人毁掉我…
为什么？老天爷，为什么要让一切重演，究竟是为了什么?
我想不通…
我这么个彻头彻尾的唯物论者，甚至不得不去怀疑人应该真的有前世今生。
而且，我的前世，一定是干了什么十恶不赦的大罪…
否则，老天爷不会如此张牙舞爪地在一旁用雷声来“喝彩”…
我压抑自己，控制自己，努力遗忘过去。我曾经、曾经是那么努力地想好好活着呀…
而且，我为自己找到了新的人生目标。
我眼下正在不停地为了这个目标而奋斗，我好不容易不再手扶着犁向后看….
谁能救救我？
谁能救救我呢?
这次，我真的要完了吗？
绝望之余，我发现我能出声了。
我嘶声力竭地发出了一声呐喊，那声音仿佛鼓破了我自己的耳膜。
那声呐喊，伴随着夏日的雷电，伴随着倾盆大雨，将漆黑的夜空彻底撕裂开来。
闪电在校园的上空，撕出了一张让人绝望的电网…
救救我--
我整个人趴在了门前地上，泪流满面。
绝望的我手指紧紧抠着门边的金属，头发依旧被往后拽着。
张子俊，就那么狠狠地跪压在我的腿上…
本帖来自爱盲客户端

云迪

129楼 云迪说：
为了头皮不至于太疼，我的脖颈使劲儿往后仰，我的身体极度扭曲，膝盖处疼痛传来，两腿不停地颤抖着，明明是湿热的夏季，我全身瞬间失去了原本该有的温度。
那一刻，我身下一阵割肉一般的疼痛袭来，我的裤子就那么被张子俊从背后撕开…
我的头发仿佛被他拽出了头皮，我仰着头，在恐惧和疼痛中做出最后的哭喊：“救我--”
突然，走廊似乎响起了一串急密的脚步声…
仿佛，是大大小小的冰雹，伴随着雷电哗啦啦地掉落在走廊上…
那一刻，我的身体极剧地紧绷着，在恐惧中呼救的我，第一次对外界的声音如此敏锐…
我仰着的头，余光能感觉到斜侧方，似乎有一个黑影冲了过来！
是的，来人穿着皮鞋，敲打在走廊上的地板上。正是那串冰雹似的声响，那串声响很快就滚落到我的身边…
挺拔的身影冲过来，并没有立即掀翻我背后的张子俊，而是先顺着张子俊抓着我头发的那只烧伤的胳膊，一手按住我的发根！
我瞬间感觉到我头皮的疼痛感变弱，原来他是在帮我稳住发根和头皮的交接处，以防我头皮被人扯疼--
接着，我的耳边听到“扑通--”一声！
伴随着来人一句几乎变了腔调的高喝：“找死--”这么一句叫骂，我的背后如释重负！
原来，他一脚将原本跪压在我背后的张子俊跺翻在我身体右侧…
他随后就彻底放开了我的头发，脚步跨过我的身子，追着张子俊身体而去！
那一刻，我的头皮瞬间轻松，我就像狂风中吹掉的落叶般，在下坠中，身躯不停地抖动，我陡然趴在地上喘息着，颤抖着，浑身麻木感、疼痛感统统袭来！
那一刻，喘息过后，我在光秃秃的地板上，紧紧蜷缩起自己的身子，就像个婴儿一样。
他那个时候来不及管我，他没有再说任何话，只是发了狠，用足了脚上的力气，将我右侧的张子俊踢翻了个滚！
最后，他使劲儿踩着张子俊的腹部下方。他使劲儿转动他皮鞋底儿的根部，在张子俊的某处，让那人发出一声长长的惨叫！
听到那声惨叫，我才渐渐放松蜷缩起的身子，我往门前爬了爬，我扒着门从冰冷的地面缓缓爬起，我腿脚疼痛麻木，全身冰冷，无力地背靠着同样冰冷的门，试图去捂住暴露在外双腿。
我的双眼，刚已经被泪水糊掉，我缓缓抬起头，眨啊眨，依稀辨别出那个挺拔的身影。
走廊下的白炽灯光，照在他身上，他穿着一身暗蓝色衬衣，昔日俊朗的模样，此刻肃穆到吓人，他的面容上是我从未见过的狠戾！
他没来得及看我，他只是抬起腿，抬起穿着皮鞋的脚，不顾一切地、发了狠地朝地上的张子俊某一处狠狠踢去。
一脚又一脚。
那一刻，我颤抖着，断断续续地喊出：“华、华铭--”
那一刻，我从未，那般绝望，又那般欣喜。
绝望的是我那一刻，是如此狼狈；欣喜的是，还好，来人是他，是他…
如果他晚一分钟，哪怕一秒钟，我的余生一定会万劫不复…
地上的人开始打滚，拱着身子连连求饶叫停…
那人抱着头翻来滚去，最后抱着那只皮鞋，哭喊着：“饶命，饶命，我不敢了，我再也不敢了….”
那一夜，在那个电闪雷鸣、风嚣雨唳的仲夏之夜，那个腐焖喧嚣到无与伦比的夜里，傅华铭，在我即将被命运之手拉入绝望之渊的前一秒，在我呼救后，出现在了我的面前…
上次，他出现，是什么时候呢？
是在五月的运动会上，在那场接力赛上，他一个眼神，就让我拼了毕生的力气…
是那天5000米过后，他帮我穿上的那双拖鞋，他印在我额头的那个吻，让我坚定了人生的方向…
是除夕那天早上，我想静静地在校园的雪地上彻底睡去的时候…
是在我被骗走了所有的生活费的而发烧的时候…
是我13岁那个秋天，在那个周五放学后，他认真地送我那封情书的时候…
…
那晚，待地上的求饶声再也发不出声来，华铭他才扭头认真看我。
他看着我的眼睛，一步步向我走来。
我背靠着门，哆嗦着，赤裸的双脚踩在地板上，从地面上传不来一丝热气，我露在外面的双腿在渐渐恢复麻木，但是它们不停地打颤，浑浊的目光扫见地面上那块破布，我松开撑着门的双手，紧紧捂住脸。

眼泪酸涩，从眼眶止不住地往外溢，从我指间往外冲，流到了脖子里，淌进了我的胸前…
他走到我跟前，握住我的手腕，拿掉了我用来盖脸的手。
我挣拧了一下，抽出手，糊了一把脸上的泪，有些不敢抬头。
我低着头囔着鼻子，声音明明在哭，却还带着点道不清的欣慰，我说：
“华铭，是你啊，是你啊，真好，真好，我刚刚以为，我刚刚以为，我就这么完了--”
真好，是你，在我最最绝望的那一刻，是你。
他抬起双手，帮我理了理刚被抓扯的有些蓬乱的头发，然后就那么捧着我的脸，有点近乎逼迫地让我抬起头来看着他。
他说：“刘子君，你看着我，你记住我说的：即使你完了，你也还有我…”
我没等他说完，我顾不上双腿上的残余的麻木，顾不上大腿裸露的羞耻感，我不顾一切地、拼命地撞进他怀里！
我抱着他，勒住了他结实的腰。腿部的麻木让我失去了感觉和力气，我整个人那一刻，仿佛挂在他身上！
我仿佛一个被命丢弃在命运的冷海里要被冻死的孩子，找到了个温暖的港湾。
我满心欢喜和委屈，忘记了矜持，忘记了我过去身上的污点，我忘了地上还躺着一个彻头彻尾的混蛋！
我紧紧抱着华铭的腰，将头紧紧埋进他的怀里。
“华铭--华铭，你知道吗？这个世界上，把我养大的姥姥已不在了，我现在的爸妈当初抛弃了，现在依旧不欢迎我，我长了快二十年了，我没有亲人，虽然，虽然我一路走来，遇到不少老师和同学，他们在帮我，可是我从来没法子把他们当成至亲至爱的人…华铭，从今以后我，我、我们相依为命吧，我，我不想就这么一个人与老天爷争什么，我、我不想这么一个人活着…”
“嗯，我除夕那天就说过，可你那个时候，还不赞同我…”
他是那么的温柔，他一只手揽住我的肩背，另一只大手一次次地抚摸着我的秀发，任由我挂在他身上。
我的头顶上，是他的剧烈滚动的脖颈喉结。
我们就那么紧紧拥抱着，他任由我取暖。
我们就这么抱着，我紧紧勒住他的精硕结实的腰。
任时间流动，我不想放开。
本帖来自爱盲客户端

云迪

130楼 云迪说：
那一刻，仿佛天地间只有我俩。在喧嚣的雷雨伴奏下，我俩寂静地相濡以沫。
我闭上眼睛，冰凉的身体从他被淋湿的身上也能汲取到火一般的温暖，感觉到腿脚上的麻木彻底消退，寒冷不再。
我的体力逐渐恢复，但我就那么闭着眼睛紧紧抱着他，不想放开。
也不知道我抱了他多久，突然一个雷电划破漆黑夜空，我瞬间睁开双眼，恰好看到了他背后走廊上那躺着的“尸体”。
廊灯照射，地板上，那人眼睛紧闭，脸已迅速肿起，鼻孔里嘴角里似乎挂着血…
我骇然从华铭怀里挣脱，泛起新的恐惧，我抬头望着华铭，慌乱道：“他、他、他是死--了吗？”
华铭摇头，他放开我，走到张子俊身边，抬脚踢了踢。
地上的人胳膊弹动了一下。
他转身回到我旁边，交代道：“别怕，你放心，他还没这么容易死掉，今晚，你不适合回宿舍，你先随我住酒店。”
他脱下自己早已淋得湿哒哒的衬衣，拉起衬衣的两只袖子，系在我的腰间，遮住我因裤子破损而露在外面的大腿。
他就那么赤.裸着上半身, 露出精硕的腹肉。他低头的动作，是那么认真和温柔，就像当年我第一次来例假时，他帮我遮挡染血的裤子的那次一样…
“你别害怕，先在这里等我一下。”
我还没反映过来，他快速跑到楼梯口，捡来了我逃跑时丢掉的那双鞋子。他蹲在我身边，帮我套在赤.裸的双脚上。
那一刻，我望着他光着的脊背，本来已经不再泛滥的泪水，再次汹涌澎湃。

205楼 一纸花茶（2020-07-02 21:50:46）
等他起身，我还是有些担忧，我望着他：“就、就这样不管了吗？张子俊，他会不会死掉？他虽然品性恶劣，可还罪不至死，他要是死了，我、我、我们往后可该怎么办…”
他按住我的肩膀，突然，亲了一下我的额头，安慰我说：“你放心，他死不了，我先送你去酒店，再回来处理…”
他捡起地上原本张子俊剥下的雨衣，裹在我身上，又捡起我掉落在门边的钥匙塞进他自己西裤兜里。
最后，他在我身前蹲下，对我说：“爬到我背上来。”
他就那么光着上身在我的身蹲下。
我慢慢爬到他的背上，紧紧环住他的脖颈。
他背起我，我贴在他的背后。
我们俩就这样，一起冒着雨，走出校门，路过他的车子，他都没有停下脚步。
在那个大雨滂沱的夏夜，他就那么背着我，我在他耳边呼吸，他在我胳膊环绕成的圆圈里一步一步向前。
那是我们俩第一次，那么久的亲密接触。
我环着他脖子，一路听他嘴里说着话。
他说：“刘子君，你太瘦了，在我背上几乎没几两肉，我们说好了，你只管在这里努力，外面都交给我；可是你只顾着努力，舍不得吃好吃的，面对坏人的时候，你怎么会有力气呢？你啊你，送你那双鞋，就是让你用来穿的，不是让你提着放着的。你想啊，你光着脚在校园里，要是被什么东西扎伤了，还要额外花钱去看医生…刘子君，你会舍得乖乖去治疗吗？…刘子君，你知道吗，幸好，今晚我又来了；我不敢想象，假如今晚我没来，你也没能躲过….你以后还会努力为我而活下去吗？即使我能守着你，往后余生你也会再度苛责你自己的吧，你知道吗，我多怕我又一次要陷入无尽…”
我在他背后，早已泪流满面。雨点哗啦啦打在我的头顶雨衣上，他说到最后，声音很低，我没能听太清。
我在他肩膀抽着鼻涕，我忍住不哭出声响，我怕雨声淹没我的问题，我大声问他：“华铭，你今晚怎么来啦？你今晚怎么会恰好在，你是特地来看我的，对吗？”
他紧了紧背着我的手腕，温和地回复我：“对，刘子君，我是特地来看你的，这段时间，我几乎每天晚上都会特地来看你，看你那么努力地在学习，在拼命地成长和收获，我很放心，也很欣慰。子君，你等我，应该不远了，不远了…”
钠黄的路灯，清晰地照射出斜斜密射的雨线。
他背着我，在雨中走啊走。我抽出胳膊，在他背后举起我头顶的雨衣，尽量完全覆盖住他，不让雨水流进他的脖颈里，不让雨水打湿他的头发。
他背着我，走过洛阳市体育馆门前的那条路，走过王城大道，走过雨水中闪烁的红绿灯，一路走上开元大道，走过国家电网办公楼…

最后一直背我走到钼都利豪。
那是第二次，我和他一起进入钼都利豪国际酒店。
依然是除夕那天那个房间。
除夕那天，听华铮说过，这个房间似乎是华铭在洛阳一个常驻的落脚点。
和除夕不同的是：这次，不是飘着白雪的冬天，而是下着密雨的夏天，是半夜11点。
他背着我，我俩湿漉漉地进入大堂，我从头到尾羞耻到不敢抬头，但能感觉到工作人员很惊诧的目光，
他们看到狼狈的我俩，但似乎没有一个人敢上前。
华铭背着我，径直上了电梯。他背着我刷开了酒店房门。
打开那间套房的门，他小心地把我放下。我踩在地毯上，能听见他皮鞋里漫入的水声。但他没有来得及脱下，就径直去了里面的玻璃浴房。
他把浴池边两边的水龙头打开，试探好水温，任由水龙头放着热水，走了出来。
他帮我从腰间解开那件衬衣，扔在地毯上，帮我把鞋子脱下，就去了另外一间有衣柜的房间。
他找到酒店白色的睡衣递给我，还拿了毛巾和他自己黑色的衬衣。
他披上衬衣，叮嘱我：“你快脱下衣服，好好洗个热水澡，我回学校处理一下，你要是害怕做噩梦的话，就不要睡，你等着我，我会回来陪你。”
我站在那里傻傻，看着他将赤.着的胸膛的扣子扣上。
他扭头催呆立不动的我，笑道：“子君，快去泡泡吧，再愣在这里就要感冒了，我可不想接下来和你在一起的时间里，还要照顾一个病号…”
他说完，抬起长腿，就跨出了酒店，带上了酒店的房门。
门将合未合的那一瞬间，我仿佛不愿目光被夹断，不舍地望了他一眼。
他回看我的那个刹那，捕捉到他深深眸光，我突然就觉得无限沉醉，无比心安。
本帖来自爱盲客户端

云迪

131楼 云迪说：
那一刻，眼看那道身影，将彻底消失在眼前，我突然被心底的害怕挑起万般不舍。
我猛然拉开酒店门，光着脚追出了酒店房门。
我站在走廊上，望着他背影，急切喊道：“华铭--你、你要小心，我会一直乖乖地等你回来，华铭，我想我们能不能大事化小？我、我们不闹大…”
他扭头，望着站在门口的我，慢慢折回到我跟前。
他抬手帮我把淋湿的头发挂到耳后，望着我说：“刘子君，你不要胡思乱想、等我回来就够了--这次数学建模大赛你要是不想继续参加，可以退出小组，我会找个合适的同学帮你顶上。等来年暑假你还可以重新报名，依旧可以继续参赛…”
我慌忙摇头：“不不不，华铭，我不要半途而废！我明年指不定还有对明年来说更重要的事情…况且，都学了这么久了，我一定要参加这次大赛检验自我，我、我明天早上就继续回去上课…”
他摇头道：“子君，不急，其实这么热的天，大家能集中突击到这个阶段，也该缓缓，你安心在这里住着，我会帮你请一周假，不会有任何影响…”
我还没来得及摇头，他便从我两耳上方按住我的脑袋，边“强迫”我点头，边朗声笑道：“呵呵，既然你同意了，那就听你的。就请一周，你就当陪我了。这周过后，我可能会暂时离开洛阳，这次离开时间会很长，刘子君，我不信你会舍得我…”
我有些担忧，想追问。他按住我的肩膀，安慰到：“刘子君，你别担心，浴缸的水应该快满了，你浑身还湿着，快回去泡泡。你要是害怕，要是开始胡思乱想那些有的没的，就立刻数数。再害怕，也不要闭眼，能睁着就睁着，可以把电视放出声音，等我回来…”
我点了点头：“嗯，华铭，我等着你。”
他补充道：“你想要什么，直接呼叫前台，不要怕夜深麻烦，他们很乐意效劳…”
目送他离开，我关好酒店房门，走到玻璃房，关掉水龙头，踏入温暖的池水，将我整个人埋入水中。
我一遍遍憋气，让自己能彻彻底底泡进满池的温暖中。
我拼了命地搓洗我的头发，认真清涮我的头皮，洗到原本柔顺的黑发变成了一把枯草。泡到自己全身皮肤都发了白、起了皱。
酒店里的空调有些冷，我穿好酒店的睡衣，裹着雪白的被子，躺在那张大床上，等他归来。
身侧是同样雪白色的枕头，这里，即将有个我心心念念的人，将枕上它。
对于那些我一心想遗忘掉的、那些曾让我忐忑不安的过去，那些让我恐惧和害怕的过往，我突然都不痛恨了。
因为，在计算机房前，华铭他说：即使我完了，依旧有他在。
我们，那晚，要共眠。
那个时候，等待中的我，忍不住不胡思乱想。该不该告诉他我那段不堪回首的过去，我一直在内心疯狂地挣扎和痛苦地纠结。

那晚等待中的心脏跳动的失去了节奏，我一直在酒店里胡思乱想。我应该坦诚，我必须要告诉他--我13岁那年发生了什么…
那，华铭他，会在意我的那个过去吗？
他，会嫌弃我吗？
华铭他、他应该不会在意…
据说很少有真心相爱的人不在乎彼此的第一次。
那，我，该怎么办？
如果、如果他会在意，会难过，甚至、甚至会嫌弃我被糟蹋过…
我赶紧摇头：不会的，他不会，他说过：即使我完了，依旧有他在…
我这么些年，听到过很多好听的话：赞美的，表扬的，鼓励的…
但最触动我心的，只有这么一句。
凡事都有万一。万一到时候，他真的是在意的…
那，刘子君，你要彻底和眼前的他，做个了断吗？
“如果华铭他是在意的，那刘子君，你有没有提前想过：往后的余生，你该怎么活下去？…”
“刘子君，你不要哭啦，华铭他不会在意，他一定不会的…13岁那年，你也是无能为力呀…那个时候，你只有13岁，你不是差点死了吗？你那么努力的在抗争，可瘦弱的你怎么能抗争过那么个…你好不容易才活下来…华铭知道后一定不会在意的，华铭他不是说了吗：‘即使你完了，你还有他’ …”
“我不难过，哪怕今晚过后我真的被打回原形、假如傅华铭他不要我；我也要努力控制住我自己，我不要绝望；那往后余生一个人踽踽独行、孤独终老，我也要坚强…”
“对，我要努力活着。13岁那年华铭他不在，我都可以从那么黑暗而绝望的地狱中爬出来，活下来，活到今天这个模样。如今，我长成了个大女孩儿，我的内心怎么可能越来越脆弱？不会的，不会的…”
….
各种想法在我大脑和心脏里肆意碰撞，从四面八方蹿出来的声音把我大脑搅的生疼，我闭上眼睛，一遍遍默念：不要想了，相信华铭，他是华铭，他临走的时候，还特意叮嘱我--不要胡思乱想…
对，放空自己，等他归来…
酒店的暖灯亮黄，照射在雪白的大床上，把一切都刷成了温馨的暖色。
我的眼睛盯着墙上，观摩着棕红色的壁板上漾开的花纹样式，但大多数我还是在观看壁板上牌匾样式的钟表里跳动的数字。
夜很深了，酒店的隔音效果很好，雷雨似乎早已停止了喧嚣。
我盯着钟匾里的数字一秒一秒地叠加，当它跳动到01:30:00的时候，客厅的门“嘀嘀--”几声，被人从外头用卡刷响。
我竖起耳朵警惕地辨别大厅门廊处的脚步声。
听到传来门口他的安慰声：“别怕，是我。”
我掀开被子，光着脚，激动地奔跑过去迎接他。
他被雨水浇过。他暗色袖口上有些异样的深色，是雨水还是血迹，我当时难以分辨。
他关上酒店房门，手里还提了一个黑色纸袋。
某个瞬间，我闻到一股烟草的香气夹杂着一股浓浓的血腥味。
我很担忧，我惶然问道：“华、华铭，他、他没有死吧，没、没闹出人命吧？”
他把东西放在房间的茶几上，按着我肩膀，看着我，笑着摇头道：“没有，你别担心，他活着了，但，他以后再也不会对你做什么了--快回床上睡吧，现在开始，你可以闭上眼睛了，明天你不用去上课，睡个懒觉…”
他对我点了点头，转身去了玻璃房，并拉合了玻璃房里的百叶。
我压了压跳动的心脏，默默回到床上。
那晚，我们俩睡在了一起。
我们俩，坠落入 酒店那张纯白绵软的大床里。
本帖来自爱盲客户端

云迪

132楼 云迪说：
他洗澡的那会儿，我一个人侧躺在床上。
床边吊顶上几排黯黄的小射灯把刚经历过的凄冷驱散殆尽，床前是大大的落地窗。窗帘我没合上，窗外黑黢黢一片，透过玻璃细看，能看见远处的高楼里似乎还有昼夜不歇的人，零星那么几个光点，像星子，嵌在黑咕隆咚的夜幕上。
他洗完澡，走到床边，挺拔的身影遮挡了一瞬我的目光，随即拉上了酒店卧房的窗帘。
我紧张地闭上眼睛，紧紧拽着被角。
他就那么在我身侧躺下，就那么自然地环着我有些僵硬的肩膀。
我小心翼翼，随着他胳膊枕在他胸前，心脏就那么乱无章法地砰个不停。
我缓缓呼吸，用力去平定自己因紧张而狂跳的耳内鼓膜。
听着他心跳，听他一声叹息，我就那么紧紧依在他怀里。
像岁月一样，逐渐平息，渐渐安宁。
仿佛很久以前我们就该这样。
从头到尾，我原本担心的那些，它们都没有发生，我提前做好的心理建设，也都“烂尾”。
没有我起初以为的--会让我坦白去讲那段不愿提及的痛苦回忆。
没有我原本以为的疯狂行为...
是的，我们没有做.爱。
没有，那晚我俩甚至连男女之间的那种唇齿之间的亲吻都没有。
他习惯于亲吻我额头，习惯于紧紧搂我在他身侧。
而我从不知道--欲望会在我心里一往无前，那一刻我整个人隐秘的思绪仿佛如脱疆的野马。
不过，这些都被他的温柔统统浇灭。
那晚，我埋在他滚烫的胸膛，从起初内心难以说出的害羞、紧绷、到最后的安心，到最后在他怀中沉沉睡去。
虽然那晚什么都没发生，但我却满心满眼的幸福。
我很知足。
因为那晚，对我来说，我做了有记忆以来，最美好的梦。
梦里他紧牵着我的手，他在路面上奔跑，我在蓝天中跟着他飞翔，百花铺满他脚下。
他牵着我的手，我像一只风筝，跟着他飞啊飞。
他仰着头，淡笑的俊颜，抬头望我，目若朗星。
…
第二天，我起身他已不在。
套房正厅的茶几上留下了他昨夜归来时提的那个黑色手提袋，里面是他给我准备的一套红色夏日连衣裙。
袋子旁还留了个纸条：“按一下床头的号码，酒店会给你送吃的。假已经帮你请好了，学校进度会放缓一周。你快洗澡换上衣服，可以去酒店19楼、20楼玩，不过我更建议你多睡会儿或看电视，等我晚上回来。”
如他所言，他在傍晚赶回来，还提了个体积不小的旅行包，放在酒店正厅的沙发上，就带我去用晚餐。
那是我人生中第一次吃墨西哥牛排塔可、第一次喝莫吉托。
我回到房间，就倒在了那张大床上，我躺在雪白的被褥上，血液在全身躁动，他在我上方撑着，眼睛里的泛着的光色似乎和我一样。
望着那双让我沉醉的眼睛，我很想确定些什么。
那晚，我突然想借酒的劲道，再勇敢些。我说：“华铭，你知道吗，我、我有个藏得很深的秘密想告--”
他突然俯下身子，亲吻上我的嘴唇，堵断了我想说的话。
我下意识地闭上眼睛，大脑芯里，突然像被他的热气给蒙上了一块白板，白茫茫一片白。

我紧张到发颤，紧绷到把正常的一次呼吸和唤气切成了细碎的一小段一小段。
大脑深处的白茫茫的迷雾里，突然有个小人在一旁拼命吆喝：刘子君，算了吧，别提啦，你看，他多好。加油，回吻他…
等唇边他的触感越来越清晰，一团意识突然从我脑子里醒来：我是个有痕迹的人，我有那么一段不堪的过去，对任何女孩子来说，那都是致命的羞耻和祛不掉伤疤。
我没有资格去回吻他。我这辈子，都别想迈过那道坎去。
明明，他的唇是那么的温暖。刘子君，假如不顺着自己的心意，你会后悔吗？
那一刻的我，思绪在大脑运转的车轨上怎么都刹不住，眼睫毛跟着脑仁怎么都闭不严实。我仿佛窥见他睁着明亮的眼睛，望着我的脸，他撑在我的身上，从我嘴边移开唇，到脸颊，最后含住我左边那只耳朵。
那一刻，我头脑一片混乱，心跳和呼吸的节奏全已乱掉。
酒店空调的温度并不热，我紧裹着的睡衣下，身体在迅速发烫，我感觉到自己的那具身体已经沁出汗水。
他细密地一路亲到了我的脖颈。
我在他怀里不安地拱动着，说不清什么情绪和感受，也不知道该如何做。
昨夜，那冰冷的走廊前，那个让我绝望的瞬间，是他最终出现。
是他，知道我需要温暖，他没有丢掉我，亲自背着我，顶着雨，借着雷电的光，一步、两步，一句、两句，陪伴我走到这个酒店。
除了他，这个世界上，关心我的人，能救我的人，还有几个？
眼前这个让我温暖的男人，一直是我深藏在心底的那个少年啊。
对，我明明是很想很想爱这个人的。
他，是我余生的目标…
那一刻，我眼角流出泪水，控住不住自己的呼吸和思绪，我觉得我就像这个人世大海里的浮萍一般，找不到根基和归属感。
当他的唇离开我的脖颈，我突然一阵猛然失落…
不，我不要后悔。
也就是那一瞬间，我伸出胳膊，环抱着他的脖子，我抬起头，印上他嘴唇。
他，不是我的人生目标吗？
我不要陷入泥泞的过去，我就要选择当下！
我学着他，用力去啃他脖颈，啃了他一脖子的口水…
我永远都会记得，我第一次去主动后，他抬起身，摸了他的脖颈，突然亮着星朗的眉目，呵呵地笑出声来。
他在我的上方停住，凝视我红透了的脸，还有我湿热的双眼…
他重新开始亲吻我。
那一刻，我闭上眼睛，呼吸错乱，我傻傻地回应他，嘴里口水不停地分泌，他抬头看我的瞬间，我的嘴巴似乎拉出了水线。
我脸发烫，不敢再去看他，不一会儿我嘴巴里就含满了水，我生怕因为呼吸的原因，它们会从嘴边流出来。
我憋到满脸通红，咕咚一声，咽下了我的口水，然后开始大口大口呼吸。
他抬身笑道：“原来，刚刚你都不唤气儿的…”
我慌忙解释道：“我、我这是第一次亲、亲别人，我不会--”
他突然放开我，笑得更显过分。我窘迫地瞪他。
他最终也没收住笑意，温和笑道：“不急，接吻是爱情里一定会发生的最美好的事情…”
那晚，他教我怎么放松呼吸，教我怎么自如地回应他的亲吻，怎么主动地去亲他。
他让我很快就学会了这门技艺。
原来，和自己爱的人亲吻，是那么的甜蜜。
我愿意，就这么沉溺在彼此的浓情蜜意的亲吻中。
那晚，到最后，我觉得我是疯了。我主动索吻，丝毫没觉得有什么羞耻感。
那晚，我就是不想放开他，我想忘记过去的一切，就这么和他唇唇交缠。我拼了命地吸吮于唇齿间，他也给我更加浓烈的回应，我亲到自己热血涌上大脑，亲吻到满脑子的花火四溅。
我们亲吻到彼此气喘嘘嘘，亲吻到彼此泪眼迷蒙。
我从来不知道，原来我竟然可以如此那般。内心像有野火一团，想把自己燃烧掉…
压抑的我，一次次地咬住他的唇舌，我就想就这么和他一起，不放开彼此。
我仿佛不是我，他却依旧还是他，我已然忘了一切束缚，还好，他还有理智残存。
那晚，我有更大胆的时刻--我想彻底遗忘和掩埋过去，我压抑不住找不到门路的火气，想献出自己的身体时，华铭却都及时刹了车。他会紧紧地抱住我，他会很温柔地回我以亲吻。
我在浮沉中挣扎，我觉得我整个人、好几次都想在他的亲吻中把自己燃烧掉，好几次在说不清的冲击下要昏过去。
有那么几个瞬间，我想就那么死.去，死在和他的亲吻里。
那个时候，我仿佛突然间知道了：爱情是什么？
它绝不是像某些书本里写的那样，绝不是必须要有某些身体肌肤的碰撞，而是--只亲吻，就能高.潮；只凝望，就能迷醉。
彼此深浅不一的呼吸像是情人之间的甜言蜜语，动听到让人沉醉。
本帖来自爱盲客户端

云迪

133楼 云迪说：
他的吻，很娴熟，他很有技巧，他仿佛是个阅人无数的高手。
我跟他学的很快。
那个时候，我在心里划了个大大的问号，随着亲吻的加深，那个问号也越来越沉重，最后像千斤锁链压得我喘不过气来。
我挣脱他，望着他那让我像痴迷文学一样感到同样痴迷的嘴唇，怯怯问：“华铭，我、你、你是不是对很多女孩子这样过？”
他僵住。突然脸色煞白。
那一刻，我的心弦骤然跟着绷紧。
他看着我有些固执的眼睛，回道：“子君，你想听真话，还是假话？”。我快哭了，坚持道：“当然是真的”
他摇头说：“刘子君，那些都过去了，我不想让你难过。你看，我们在一起是不是很快乐？我们都有秘密，终有一天，我会告诉你。而眼下，我想让我们在一起的每一刻，你都只能感觉到快乐…”
那一刻，我突然觉得，无所谓了。
是的过去的都无所谓了，说不定我俩是：打平了。
他看我释然的模样，抱起我的脸。
那种让人难以说清楚说明白的感觉，让我很快闭上了双眼，我跟着他再次沉醉。
虽然，我们没有做.爱--我只是占有了他风光霁月的脸和性感的唇、还有他不停滚动的喉结，他也只是占有了我粉红的唇瓣、舌齿、面颊、耳朵和脖颈，但在和他亲吻相拥、在被他压.在身.下的那些瞬间，我的身体和精神似乎都到了一种难以言说的美妙秘境。
那个时候的我，从来不知道，世界上还有一种欢喜和快乐的感觉，仅仅通过与他接吻就可以获得。
我们之间并没有赤裸相对。我们没有褪去衣服。
我们搁着衣料拥抱，我们仔细看过彼此五彩缤纷的脸和眼。
本以为，受到过伤害、有过生不如死的遭遇，我对男女之间的那些事，应该是恐惧的、憎恶的、痛苦的。
可事实是--只要遇到对的人，所有的恐惧、憎恶和痛苦，都会翻倍--随着唇唇相碰，化作无限的勇敢、渴望和快乐…
第三天，我睁眼时，他半躺在我身侧，背靠着枕头。他已穿好衣服，整个人都收拾妥帖。
他揉揉我的脑袋，低下头亲了亲我的额头，说：“小懒猫儿，快起来，一个小时候后我们出发，我带你去看五岳之巅的日出…”
那是我第一次坐飞机，也是我第一次去比洛阳更远的远方。
我穿着一身红色的纱裙，他穿着一身黑色的丝绸衬衣，我们俩，带着两股红与黑，像私奔的男女，去触碰日出带来的火热和希望。
我俩从钼都国际的酒店地下停车场直接出发，他开着他那辆“丑丑”的世爵，载着我和昨晚他提回来的旅行包，一路驱车到洛阳北郊机场。
停好车，他一手牵着我，一手提着行李，去办理机票。
由于那个时候洛阳北郊机场并没有直达泰山的飞机，泰山坐落的泰安县也没有修建机场，因此需要在从北郊机场到北京做中转，再济南遥墙国际机场落地。
他帮我系好飞机上的安全带，教我怎么张开嘴巴，防止飞机起飞时，耳朵里由于气压而造成耳鸣。
我俩在飞机上，彼此握着的手几乎没有怎么松开过。

飞机在遥墙机场落地，刚出机场，就有个带着银丝边眼镜的年轻绅士远远向他招手，那位男士身边停靠着一辆深蓝色的保时捷。
华铭带着我过去，那人一脸兴奋地上下打量我，最后捶了捶华铭肩膀：“傅华铭，很漂亮嘛！怪不得你这么上心，我还以为仅仅因为是青梅竹马！走，我今天当你司机，放心，我会替你们保密，让北京那群老不死的抓不到什么把--”
华铭睨了一眼，打断他，“宋不留，好好开你的车。”
我知道大家族肯定有很多门槛，我和华铭这样私下在一起，肯定有很多事情和暴风雨，但华铭说过，让我我只管在校园里努力，外面的都交给他。
所以，听了宋不留的话我有自知之明，我不难过，也不伤心。
本以为，华铭会坐在前排副驾，和这位叫宋不留的好朋友交谈。
但，华铭却陪着我钻入了后排，我没敢触碰他伸过来的手，自己抱着胳膊，安静地坐在副驾后面，假装开心地看车窗外沿途的景色。
我们一路驱车到泰安，又从泰山脚下一路开到了中天门。
我们选了比较短的那条登顶路线。
宋不留停好车，从后备箱拿了出一款经典的LV的男士花纹的双肩背包，掏出来两张泰山的门票，一起递给我：“小美女，这是门票、这个背包里是洗干净的水果、驱蚊虫的药，哦，当然了，还有杜蕾斯，你们小心点--”
“宋不留，你给我住口！”
华铭一声怒吼打断他，他不满回道：“姓傅的，你发生么怒嘛！我这还不是为你们好！我、我不跟你一般见识，我明天下午在这里等你们，你们注意安全…”
华铭不同寻常的愤怒，让我有些吃惊。我愕然，脸色也跟着通红。
我伸手去接宋不留递来的东西，刚伸出的手被华铭拦下！华铭他自己从宋不留手里接过了门票和背包，背在了肩上，回了他说四个字：“不送，快滚！”，就牵着我的手，开始登山。
我俩牵着手，从泰山中天门一个阶梯一个阶梯地往上爬。
那是下午4点的样子，夏日的高温依旧。
正值暑假，台阶上有不少带着小孩们来观泰山的家长们。有些孩子们喊累，止步不前。家长迫于无奈，不得不蹲下，背起孩子，一个台阶一个太台阶地小心翼翼地往上爬。
沿着阶梯两旁，在相对平坦的地方，还偶尔会摆有卖水果和饮料的小摊儿。
华铭在我身侧，他衬衣都被汗水打湿，不过随着海拔越来越高，林中会吹来微风。把他身上的气息，吹送到我的鼻尖，闻起来，很舒心。
我时不时扭头向后，透过丛林，欣赏山下风光。
我的速度因此会有些缓慢，他也会放慢脚步，等我。
大概登了2个小时，在一处较宽的台阶下，他卸下背包递给我一瓶依云，等我喝完，他让我替他背上背包，他却在我身前蹲了下来：
“很累了吧？看你脸色红的不太正常，我背着你。”
本帖来自爱盲客户端

云迪

134楼 云迪说：
我使劲儿摇头，“我不累，就是有些热，不用背的，我还有力气…”
但最终我没能抗拒过他，还是乖乖爬到了他的背上。
他背着我，我俩相贴的地方是夏日里灼热的汗水。
他会照顾到我想看风景的心情，每走一会儿，他就停下脚步，背着我一起转身。我们一起放眼往下看，欣赏泰山下远处城市和田野的无限风景。
我们走走停停，他问背后的我有何感想，让我可以统统讲给他听。
我环着他的脖子，在他耳边，好奇道：“华铭，这么高的山，历代帝王还都要来泰山封禅，他们是怎么爬上来的呢？”
他笑道：“傻丫头，一国之君，自然是有人抬，宝马、銮舆…”
“那封禅岂不是很没有诚意！”我表达对各位帝王的的不满，并继续道“我记得《诗经·鲁颂》里有一句：‘泰山岩岩，鲁邦所瞻，奄有龟蒙，遂荒大东’，龟蒙大荒是不是都是泰山？华铭，我好开心呀，我今天终于要亲临书本上提及的泰山之巅啦！”
“嗯，很开心，你终于到泰山啦，呵呵呵，不过我们离登顶还得一会儿，真正看日出的地方叫瞻鲁台，泰山上有旅馆客栈，我们需要先在客栈歇歇脚，然后半夜出发去守着瞻鲁台，守着旭日东升、红海金带，到那个时候啊，你才会真正知道泰山的巍峨和高大…”
他脚踩在一处宽松的台阶上，停住，回过头问我：“子君，你知道我为什么要带你来泰山吗？”
我的脑袋在他肩膀上摇了起来。
他望着我说：“我想让你知道：我们这短短几十年的蝼蚁之命，相比于千年横亘的泰山是多么渺小。因为渺小，所以我们既然能活一场，就不要绝望和后悔，旭日新生，就是新希望，子君，等看到日出你就知道了…”
他特地说给我听的吗？不要绝望？不，他是让我不要后悔。
我眼里腾起一些热气，在他背后佯作叽喳道：“华铭，还没到那里，我已经体验到大家提及的“一览纵山小”的感觉啦！以前常说：读万卷书，不如行万里路，果真如此。读书的时候，我曾经在脑袋里无数次想象，五岳分别是什么样子…我都快二十岁了，但却还是仅仅困守在书前，困守在河南那一个地方。上高中才第一次离开淮河畔，上大学才第一次离开县城去到洛阳，今天是我第一次出了河南。华铭，祖国的名山大川那么多，我却一处都没有去过，井底之蛙应该就是我这种人了吧？我、我是不是活得太狭隘，活得太失败了…”
说着说着，我就喉管发硬了，眼睛里突然生了一串水珠子，随时可能要炸裂开，流淌下来，我赶紧忍住。
“嗯，不过好歹你有书看，子君，比你失败的大有人在，他们甚至不知道有这些美丽的地方。不过不急，你不是正在努力吗？子君，未来，终有一天，我要带你游遍你想去的河流山川，跪遍所有的庙宇道观。对了，泰山上就有一座碧霞祠，里面有位泰山娘娘，曹植曾说：‘东到泰山，仙人玉女，下来翱翔’，就是这位神女..”
我在他背后雀跃道：“这个我知道、我知道，这位神女娘娘是碧霞元君，宋神宗封禅时曾撞见过这位玉女出池，据说这位泰山神女，能守护天下众生…”
他背着我继续上路，“嗯，想拜拜的话，我们明天一起去…”
那晚我们一路就这么说着话儿，和熙熙攘攘的游客一起在台阶上停停歇歇。
泰山半顶，白天还烈日炎炎，傍晚时分就来了两场倾盆大雨。
但这些雨淋在身上，正好能冲淡暑气和热汗，他背着我踩着台阶往上爬。山风呼啸，雨停后不多久，就能把身上淋湿的衣服吹干。
我俩爬到接近顶峰时已经晚上8点。有一块面积不小的大平台，这块平台上紧凑地坐落着许多青砖白瓦红门黑匾的旅馆。
我们在一家似乎叫神憩的旅馆住下，那个旅馆是少有的可以提供热水洗澡的旅馆。
办完入住，我们在旅馆里轮流等候着彼此洗完澡。
我们俩在旅馆餐厅简易用过晚饭后，他就牵着我一起回了房间。
虽然疲惫不堪，但那晚，我们还是和前一晚一样，我们深深亲吻了。
他把我抱上那张大床。我躺在雪白的褥上，紧箍着他的腰，他紧紧拥抱着我，从细细密吻到唇齿交缠，一直到最后的几个瞬间，我脑子里似乎有绚烂的花火炸裂飞溅。
我愿意就那么沉溺在他的亲吻中。
他同我的心情一样，从他的沉重的呼吸声，就能辨别。
我们的心脏跳动的声音，就像泰山上急坠的雨点，敲打石阶和树叶的声音。
我有些不争气，在他浓烈的亲吻一路向下时，在他就着我睡衣的缝隙几乎快要亲吻到我胸脯的那个瞬间，我脚尖一绷，就那么眩晕了过去…
等再次醒来，是半夜1点半，华铭蹲在床边把我唤醒。
本帖来自爱盲客户端

云迪

135楼 云迪说：
透着旅馆亮黄的灯色，我睁开眼睛望他，想起我晕过去前一刻，我满脸刷刷蹿红。
他捋捋我变蓬松的头发丝，笑着说：“子君，快起来吧，我们得准备动身登顶了，要想不错过最壮美的日出，我们要提早爬到真正的泰山之巅，在那里学会等候。”
半夜，山顶湿气比较重，由于前一天晚上下过雨，夜里泰山顶的温度会降到零下。
他从旅馆租来了2套绿色的军用棉大衣，帮我披上一件，揽着他自己的一件，牵着尚在迷糊中的我，再次出发。
这次，我们的目标是看日出的瞻鲁台。
从旅馆到瞻鲁台的路，遥望起来并不远，但真正需要用双腿双脚往上爬的时候，还是耗费了我们近2个小时。
我们终于在4点多的样子，攀上了瞻鲁台。
零星有几个游客比我们更早到达，他们也都穿着厚厚的军大衣，依旧在旁边瑟瑟发抖。
有人摆放着相机，对着依旧昏暗的东方。
虽然正值夏日，但由于高海拔，再加上太阳的缺席，泰山山顶的凌晨，如寒冬腊月。
山风如刀，刻在我俩的脸上，那一刻，吹得我面部的肌肉都在抖动。
华铭帮我拢了拢军用大衣，牵着我找到一处能挡风的最佳看日出的地点，他盘腿就着地面坐下，他把我拉到了他的胸前，坐在他腿上。
冷飕飕的风刀子，把我们的呼吸吹染成了烟色的白，从而也照亮了夜的黑。
华铭怕我冻着，把备用的军用大衣也披在了他身上去，然后他把我环在他前方，紧箍着我，几乎将我整个人塞进了他胸膛里。
四周光线依旧昏暗，我俩就那么坐在高崖边，面朝着东方，一起守着风，守着夜，守着稀薄的云，守着昏暗的天际，等太阳初升的光华能让我俩共沐浴。
我们似乎在等着一个新世界的来临。
他环住我，下颌紧贴着我头顶，静敛地在耳边给我解释：“风太大，云彩都会被吹走，我们会错过云海玉盘。但由于昨晚下过雨，所以今天的日出会格外美丽…”
我的耳边是他哈出的热气，就像烟花燃烧过后的焰雾缭绕，也像仙境里的缕缕白云飘渺。
我扭转身子，向后方仰头，就想那么迷醉在他的声色里。
天色未明，只能看到他下巴的轮廓，我能辨别出他低头在对我微笑，任由我扭着脖子看他。
他环住我的胳膊紧了紧，把我的身体捆出热气。
从他口里溢出的白热呼吸，像烟气在渐团渐散，更像要化掉的一簇棉花糖。
那一刻，我脑子一热，就那么大胆地使劲儿抬头，印在了他的唇上，开始吸吮寻找甘甜…
虽然四周寒冷，但还是觉得这一次黑与冷并没有过去那么让我害怕。
因为背后有个他，让我寂冷的心像着了火的炭一般温暖。
我的心田里原本应该是乌漆麻黑的烂泥潭，里面深埋着腐臭的毒疮，在默默地发酵和腐败。但，和他短短几天的牵手拥吻，让原本萋萋荒原开始出现勃勃生机。
也是被接连几天的甜蜜相守击昏了头，我暂时忘掉了很多很现实的东西。
明明三天前，校园里那个雷雨狷狂的夜晚，我差点被张子俊撕开毁掉。
明明6年前，我在田埂上拼了命地爬，却怎么也握不住那聊以壮胆和慰藉的一枚精神的钱币…
我竟然忘乎所以。竟然将绝望的事实忘得彻彻底底…
明明还有个更让人压抑的现实：傅华铭他不是一般的男人，他是洛阳傅家这一代的接班人，就像刚下飞机时宋不留所说的那样，似乎北京有一群德高望重的老人，他们似乎在迫使他做很多违心的事情…
棉花糖突然就炸成了泡影，越来越薄越来越博，突然化作无形。
我突然有些恍惚。
明明是我牵的头儿，却突然停下。他似乎也感触到我的心境突然走了样，就颇有侵略性和报复性地狠吮了我的唇舌。
痛感刺激到我，我收敛了精神要再专心回吻，他却突然放开我的唇。
他像提溜一个钟摆似的，扶着我的脑袋朝向东方，帮我的眼睛拨回正位。
他的胸膛更紧地环了环我的肩膀，伸出胳膊，指着远方，在我耳边轻笑：“聚精会神，看前方--”
入眼，东方不再一片昏暗，华光开始探路。
天际渐渐拉出鱼肚的形状，鱼肚上半身原本是黑色，渐渐变蓝；鱼肚的下方原本的黑，渐渐变红。
鱼肚的形状越来越大，越来越大，鱼肚周边的天空由暗蓝渐渐变成亮蓝。
突然，太阳像一颗火红的皮球，从远方的天际怦然蹦出--
那一刻，它带着四溢的红光，像被大地之母吐出来的一颗红色的珠儿，珠儿调皮，就那么一跳，悬停在天际，开始睥睨众生！

“好美啊--”
那一刻，四周传来一串串不熄的感叹声。
那一刻，我突然泪流满面。
它调皮的一跳，引得我眼眶里的水珠子也统统跟着破壳而出。
我忍不住喉咙发硬，忍不住眼眶里发涩，我用军大衣的袖子胡乱抹了抹双眼，挣脱华铭的怀抱，用力去瞪着远方红红的火球儿，那一刻，我觉得眼前都是炙热的红光。
日照苍山送千秋金暖，光涤人间祛万古残污。
绚烂，温暖。
我哽咽着，指着远方，连我的手指尖似乎都是跳动的火苗：“华铭，你知道吗，我很喜欢红色，那，就是我喜欢红色的原因 …”
金乌，它远比我想象的要温暖。
华铭握住我的手掌，把他坐着的地方挪出方寸之地，把我从前方拽下，让我和他并肩一起坐在被他温暖过、已经不再寒冷石头上。
他侧着身子，帮我抹去我眼角残留的水汽，捧着我的脸说：
“子君，我说过，我比你更懂你，虽然在校园里你不敢怎么穿惹眼的红色，经常会穿黄蓝，你发现了吗？酒店里，我给你备的每一件衣服都是红的，最起码我不想你穿在黑灰色的罩子里，我怕你的人生和心情就那样被束缚在一片隐晦的罩子里，不得逃脱和释放。我怕你就那么还未盛开，就已枯老凋敝。”
就这么被他看穿，我透过水雾凝望他的眼睛。
他继续说：“子君，我们的一生只有这短短数十年。经验世界不能告诉我们人有没有来生，那就肯定是没有的。所以，我们只有这一次生的机会，我也是前段时间突然才想明白，我要怎么度过，才能不枉此生，所以我抛下一切带你来这里，子君，你有想过你要怎么度过此生吗？”
我怔怔地望着他，有些字句在我的心头潜藏了很久，有好几次，它们都拼了命地想蹦出来。
怎么过，才能不枉此生？
怎么过？那我需要先直面我的过去。
可是，我的过去，是被淮河掩埋的一潭腐臭的记忆，是那乌糟糟的乱田埂上攀爬遗落的血迹。
来到大学后，终于离那个地方更远了，我想新生，可是张子俊就这么在我期待的新篇章上，重重地泼上了如梦靥般肮脏的一页。
有些时候，过去的一切，很难让他们就此彻底消失不见。
“一切都已经过去”、 “当下你已经很好了”、“不是已经过去了吗？”、“过去了就过去了”、“手扶着犁向后看的人，不配进神的过度”…. 这些话其实是自欺欺人。虽然我用很多话类似的话语可以一时之间安慰自己、激励自己，在时间这条轴线上做对比，当下的我似乎确实赢了过去。
可事实，在身体的记忆里嵌入了很多苍蝇般让人讨厌的肮脏痕迹。
要好好活着，都需要一个够得着的目标。
而且是个不能动摇的目标。
假如目标动摇的时候、在一个人孤苦的时候，我一定会一不留神，被那些苍蝇卷土重来，吞噬殆尽。我会输的，输到体无完肤，输到内心血流成河。
那种枷锁，那种被时光烙在精神和记忆深处的枷锁，哪能轻易打碎？
即使一时半会儿，我选择了无视它或者遗忘它，也似乎有片刻松绑，可一不留神，旧景重现，枷锁就会重新套牢在身心，只会沿着过往留下的勒痕嵌入皮肉，越抓越深。
要想彻底打碎，祛除疤痕，我需要的是可以感触到的希望。像新生的太阳那样，让我能满怀希望去汲取到它射来的暖光。
本帖来自爱盲客户端

云迪

136楼 云迪说：
是啊，我需要眼前那片红彤彤、炽热热的红光，需要它源源不断给予我新生和希望。
“华铭，怎么度过人生，我以前也考虑过。高中那会儿，我一心只想去清华，以此离开那个让我不快乐的故乡，憧憬着未来能活得更好点。来洛阳时，我依旧想着我要考研绕道也要去清华，还是为了逃离某些残酷的现实，梦想着将来能活得更好点。现在想想，「将来能活得更好点」这几个字，有些虚无飘渺。它没有一个生动的形态，它太远了，充满了不确定性，很容易让人失去动力。”
我撑开五指，在我的眼前，贴在我的额头上，让光线穿透我的指间，指间的白肉仿佛被红光射透，晶莹的红亮一片：
“看，哪怕是眼前的一束光，都比那个要现实多了，起码，一束光能让我切实地感受到片刻温暖，能片刻照亮我活着的路，能让我的有些步子不至于深陷入黑暗，这样，我就能走下去了。怎么度过此生呢？将来能活得更好点？不，这个答案一点儿都不好，我今天终于想明白了--其实，我只是希望，有一天，我能不背负着过去，我能大胆真实地活在阳光下。”
最后一句，我说得断断续续，很像我特意把句子给拉长，为的是他能追问，比如问我：你背负着什么样的过去？
我都做好了心理准备，他若问，我就在瞻鲁台的那轮红日下，把过去深埋的泥潭凿开。
可是，那天，他没追问。
他听完我的话，突然紧紧抱着我，他说：“刘子君，你知道吗？你其实已经很勇敢了”
我有一些失望，“为什么你会这么觉得？为什么你不问我背负着的过去是什么？”
他摇头，抢了拍，岔了道儿，他说：“子君，过去如果不快乐，就不要想了，不知道我能不能幸运地去做你的那束光？”
我岿望着他。
我很矛盾，我不知道那一刻我是该庆幸，还是该继续坚持坦诚。
他继续道：“我只想告诉你：任何时刻，都不要绝望，都不要放弃，勇敢地活着；不要等老了的某天，我们再回头，都是悔恨和遗憾…刘子君，你想不想问我过去有没有悔恨？”
透过他有些泛蓝的眼白，我突然就选择了迁就他的问题。
我笑道：“傅华铭，你有什么可后悔的，你是傅家这一代的骄子，整个酒店旅游行业的青年才俊，相貌俊美，你现在那么成功…”
他眼白突然转深，腾了些雾气，望着我：“刘子君，我曾后悔过、我用了几年时间去逃避那份后悔…你应该还记得初中那年我递给你那封…”
我屏息，心跳突然漏掉几拍。
他仿佛发现我的眼神不太对，加快语气道“其实我很后悔…别，你别误会，我不后悔当年喜欢你，我后悔的是我的不辞而别。没有好好地和你说再见，也没有告诉你我去了哪里，也没有和你再有任何联系。其实，直到你再次出现，我想：时过境迁，你我之间以前的那些懵懂异样的东西估计再也寻不回了。不见还好，见过后发现心不由自己。我闲暇时就在猜测：刘子君，她是不是又不好好吃饭了？她脚上的鞋子是不是该换了还在将就？那天，不由自主，我就去了你们的校园，我就想瞧瞧你过得好不好。我看你心事重重，我偷偷跟踪你，看见你偷偷在家属楼的楼道儿里小心翼翼地坐着，竖着耳朵守着，听到脚步声就立即在门缝里偷窥，然后又埋头借着昏暗的过道灯光开始记录…那个时候，望着那个纤细的身影，我突然想，我不能再让自己后悔，更不能再让你独自一个人去面对…”
我堪堪回神，原本翻腾的心神，突然就安静了。
像是众神用风从天边传递来的梵音，我突然内心有些飘渺，我没来得及细品他前面的话，后面的情话就来临。
我安静了好久，就像有人突然给我苦苦的嘴巴里塞进了一颗糖果。

我顾不上对前半部分的疑问，我假装很平静地问他，“不让我独自一个人面对？所以，黄立强的那封信，真的是你邮寄过来的，对吗？”
他点头，“不错，是我。”
我望着他， “所以，那串号码，也是你的对吗？”
他有些歉意，轻声道：“嗯，是我”
我有些羞恼，颇有秋后算账的感觉，质问他：“那，傅华铭，那个时候，我给你回电话，你为什么不接我电话？”
他摇了摇头，很久才缓缓吐出一口气，“那个号码是临时的，有些事情，当下我还不能和你讲太多。你看，这次来泰山，我特地把我们的手机都留在了钼都国际。”
我有些诧异，不觉中拽他的胳膊也加大了力气，疑惑道：“为什么？你是有什么难处吗，可以讲给我听吗？”
他摇头，“你别担心，很快就好了，再有一年零2个月，等祖国60周年华诞一过，一切都会结束...而且，给你发完那条短信，我也有意想看华铮他到底会怎么做。”
“华铮，你让华铮他帮我？你不怕我因为感激他，而喜欢上他吗？”
他抱了抱我的肩，笑道：“我说过，刘子君，我懂你远比你懂你自己。从重逢的第一天，病房里你看我的那一眼开始，你在我眼前，心思早已被看穿。”
我脸红作一团。其实，那次见他，我自己都不知道我什么心意啊…
我羞恼道： “呵，走上社会的人就是不一样，华铭，曾以为你那么耀眼和夺目，高不可攀，可发现你着实厉害，无论是接吻还是哄骗女孩子…华铭，我已是不是已经输光了？你看，我的手机被你扣留在洛阳酒店，华铮联系不上我肯定急死了，我却一点都不担忧，我却满心满眼的都是想和你在一起…”
他亲了亲我额头，继续说：“子君，我们打平了。其实对你，我自然不担心；对华铮，我没多少信心。华铮他其实也能担一些事情，只是他从来不上心，以为有爷爷、大伯、父亲和我在前面，他在后方装傻就行。还有，你其实不了解华铮，他骨子里是个比我更执着的人。”
和华铮一起经历了那么多事情，虽然不比华铭对他知根知底，但也算比一般人要更了解华铮，我轻声嗯道：
“华铮，他很好。他确实很执着。他对我很好，无论我说过什么，他都不会计较。可是，我不知道该怎么对他好，我本来想着，以后在校园遇到什么事情，能不找他就不找他…”
他紧了紧揽住我肩膀的那只胳膊，握住我左手的手掌也跟着加了些力道，然后温笑道：“不，刘子君，遇到事情，该找他还是要找。尤其是我不在的时候。华铮他需要锻炼，需要挫败，他早已是个大人了。但是，子君，我还是希望，无助的时候，你要满怀希望地你念着我，等着我…”
等待，因为有渴盼，而美丽。
他让我继续找华铮？真要深究他的每一个想法，太复杂。
我将脑袋斜着埋进他的怀里中：“嗯，华铭我一直在等你，不怕告诉你，你知道吗？从春节起，我一个人在寂静的宿舍里看了十天和学习无关的书籍，书看完的那一刻，你就变成了我活着的人生目标…”
他左身环抱着我，低下头瞧了瞧我泛红的额头，抬起右手，帮我捋了捋前额被风掀起了毛的绒发，笑道：
“既然这样，那以后再遇到任何难过的事情，你都要想着：为了‘我’这个所谓的目标，你要满怀希望地过每一天。把我想象成一个暂时不在的火球，只要再等等，等到黎明来了就滚来了。等我来了，就是新的一天，也是新的一个世界，无论昨天再难、再绝望，都将不算什么…”
我在他怀中闷声道，“嗯，那你每天睡前不要打太多喷嚏…”
他突然在崖边大笑，赛过急风的清脆声色，飘荡了整个山顶，他说：“荣幸之至--”
他突然狠狠亲了亲我被日光染红的头发丝，声音压低，像耳边掠过的风声：
“那，刘子君，凡是都有万一，万一将来有一天，你知道了些很难以接受的事情，比如：你发现我不是你的那一束光；再或者你发现我这束光中也掺杂着很多灰暗。那个时候，我希望你依旧不要痛苦。你不要那么快就把我抛弃，不要那么决绝地将我排除在你的人生之外…”
那个时候，我愕然仰头，不解地望他问道：“把你抛弃？华铭，你、你这是在说什么？”
他自嘲地摇头，抱着我的肩膀越发用力，声音看似玩笑，但实则飘渺，“我说了是假设。万一有那么一天，你发现我不是你想象的那个完美男人，也不要绝望，你只管记着这句话…”
本帖来自爱盲客户端

云迪

137楼 云迪说：
我焦急地挣脱他怀抱：“华铭，谁都不怎么喜欢别人说一半留一半，但你今天很多话仿佛都这样，我们今天还有很多时间，我可以认真听你说的…”
他笑了笑，帮我把头发往耳畔挂住，摇头道：“心急什么，也没什么大不了的事情，等时机成熟，我会告诉你…子君，你如果拿我当人生目标，就更不应该追问了，也不要胡思乱想，你只要记住今天我说的话，以后在学校里好好努力就足够了…”
不追问，不追问。
也罢…
他面对的千丝万缕，随便拎出来一撮，都要比我在学校那个象牙塔中遇到的事情要大太多。
我，不能帮他分担什么，只会徒增彼此的牵挂和烦扰。
我念着涓涓的碎语，最后安安静静地扎进他怀里，和他的大手紧紧扣在一起。
那天，我俩坐到太阳很高，才算看完日出。
下山途中又转去了碧霞祠，我们牵手在香亭中拜了泰山娘娘。
常言道：上山容易下山难，常言道的一点都不错。
下山时，膝盖在抬起放下交错时，仿佛承受不了身体和台阶之间的压力，原本发酸的双腿跟着抖了起来。
华铭看出我的囧相，再次坚持要背我，但这一次我坚持没让他。
“让我自己来吧，你就当我心疼你…”
他在台阶上抱着我亲了一口，让我等着他，随即就钻入了树林里。
我看着他背影弯弯寻寻，很快他就提了一根带着树叶的棍子出来。
他扒了扒树皮和首尾，在台阶上杵了杵，最后放心地塞到我的手心里。
那天，我一手杵着棍子，一手挽着他胳膊，我俩牵手拾级而下，终于在下午2点多的样子，在中天门见到了等待已久的宋不留。
那天的宋不留，没有开初次见面那辆蓝色的保时捷，而是换了一辆凯雷德，他坚持说他要做东，兴致高昂地载着我俩直奔青岛。
起初他坚持要全程陪玩，给我们介绍青岛的酒店和好玩的，可到栈桥后，华铭语气不愉，要到钥匙，把宋不留撵下了车。
宋不悻悻地扔下了车和钥匙，空手走掉。
华铭把车在栈桥边停好后，带着我沿着栈桥看一望无际的大海。
那是我人生中第一次见到大海。
栈桥长堤下，支撑的梁柱体上，依附着厚厚的螺壳尸体，散发出真实清新的海腥味。
看白色的鸥鸟阵阵齐飞，听远处海面上渔船和游艇马达突突哞哞长鸣。
下了栈桥，是礁石滩涂，我俩沿滩攀爬，看到干裂的石缝里贝壳吐着泡泡，看到小螃蟹可爱地蠕动，小鱼儿四处寻找伙伴，我们会时不时蹲下。
手心里牵着的是彼此跳动的心，每一帧，仿佛都像诗句。
看完大海，他接着就载着我去了青岛那座雄伟的天主教堂，带着我在那里虔诚膜拜。
那晚的最后，我跟着他去了栈桥不远处一家叫汇泉王朝的酒店。
房间很大，洗完澡，脚踩在地毯上，走上阳台可观海色。
阳台外就是夜幕下的大海，海浪的声音卷来卷去，给夜幕凭添很多声色。
我在阳台上，静静看着远方夜幕下生命的繁华，突然渴望时间静止，岁月停摆。
他轻轻踱步到我身侧，扭头发现他端着一个托盘，上面托着一只形状如天鹅的玻璃盏，天鹅的背腹中空，晶莹剔透的器皿里盛着一团乳白。
天鹅的脖颈处有一挂耳，斜插着一朵精致的粉白红花。
他端放到我手心，放下托盘在身后栏杆上，对我笑道：“初恋华冠，是刚让Andro特意调制的酸奶甜点，你品品看。”
“这是？什么花？”
我惊讶于那朵花像红白墨汁晕染出的各种颜色。
就像中国的水墨画，在粉白的花瓣纸上，晕染出红粉墨色，色入花衣，如山峦入屏。相得益彰的白、粉、红三色。花的形状，像比着被圆规画出来的圆环而生长，圆得惊世骇俗。
他道：“花吗？是茶花，叫五色赤丹，是茶花中的一个品种。花可不能吃，图的是赏心悦目，酸奶倒是可以细品，现在口感最佳。”
我不敢碰那朵花，生怕花瓣被我磕掉。我也不敢搅动，也不舍得就那么快速地毁了那一团晶莹承载的纯白。
我用汤匙小心地一层层刮起，放入口中。入口是从未闻、也没吃到过的蜂蜜的清香。
舌尖托起它的那一瞬，蓓蕾仿佛被唤醒，顺着钻入了我的身体和记忆里。我满足地闭上眼睛，让它的味道镌刻在心上。
他抽出我捧着的玻璃盏挂耳上那朵茶花，别在了我的耳朵后，扶了扶花姿和我的发丝，望着我说：“很美…”
那晚，阳台上，他在背后环着我，我们一起听海浪，听马路上车来车往，看远处的城市霓虹闪烁。
大海的声音和他的呼吸声，一同轻轻痒痒地卷拂在我的心口上，一切都恍恍惚惚。
由于泰山遗留的劳累感尚在，我们那晚吻得很轻，很软。却很长、很醉。
我们在酒店那张大床上，任由内心的喜悦四处流窜。我们细腻亲吻，甜甜拥抱，齐齐入梦。
本帖来自爱盲客户端

云迪

138楼 云迪说：
那时候，我们在青岛滞留了3天，雷雨那夜离开校园，我没有任何多余的衣杉。但他在临行前准备的那个旅行包，竟然把女孩子要穿的衣服都收拾的妥妥帖帖。
他准备了好几套红色长裙，纱质、绵柔、丝绸各色布料，甚至是内里贴肤的小衣都有准备…我有些窘迫，他却一本正经交代都已干洗过，杀过菌，可以直接上身。
青岛的第二天他带我去最热闹的那一处金沙滩。我们一直是红与黑，我一身波西米亚红群，他依旧是黑色丝质衬衣。那处海滩风景独好，浅滩有烤鱿鱼的排挡，和卖防晒衣帽的摊贩。他挽着我帮我挑选了一顶绑了一圈稀落花枝的草帽，微笑着扣在我的头上。
我们光着脚，提着鞋，沿着海岸线，任由海浪拍打在腿上。
海浪随风卷来滚去，每一次翻滚都会把各色的贝壳连带着拍上岸。
那天，我拣了各色形状的美丽贝壳，提起长裙下摆，把它们抱回了酒店。临行的那天甚至把它们都装在了回洛阳的行李中，装在了我的记忆里。
那3晚，我们每晚都是在亲吻中相拥而眠。
那几晚的爱情很纯粹。那时候的我，只要能凝望着他那双深色的眼眸，都会在幸福和快乐里迷醉。
告别青岛，回到洛阳钼都利豪国际酒店的那晚，是假期的最后一晚。
那一晚，也许是想着当面见到他似乎都太难，那晚我格外贪心，我期待地望着他，望到他摇头直笑我。
我们那晚故意把酒店的每间房的灯都灭掉，仅留了床前暖黄的小射灯，在昏暗恍惚的光线中，我们从起初的甜吻浅浅，到最后几乎疯了一般。
和第一晚一样。
我的心脏不在我的身体里，它仿佛在我的大脑里跳动。我在欲.望的深渊，极度渴望从他身上得到些什么。
那种说不出的焚.烧感从我俩的唇齿间生发不息，却像夏日的一弯清泉，迅速把身心滋润个透底。
我在说不清的渴望中胡乱挣扎，找不着门路。在和他的唇齿碰触之间，所有的理智都迷了路。
他的眼，他的脸，他的喉。
我眼睛有些模糊，胡乱地啃着，吸.吮他喉.结滚动的地方，啃到他闷哼出声来。
灵魂飘荡、脚不着地的感觉让我甚至有些痛苦。
听他同我一样在喘息， 我想我是疯了，因为我对他说：“华铭，我、我们做…了吧？”
他那一刻迷离的眼珠染着水色，明明沉浸，却是沉静。他摇头低下头狠狠亲了亲我，又丢开。
我记得他说：“子君，我怎么舍得这么早就欺负你？我会等你，等你离开学校，步入社会后，等我们相处更多后…”
那晚的我：“不，华铭，你不用有负罪感，我、我其实…有个秘密，几次都想告诉你，可我到最后还是难以开口。我发现，我逃不过的。哪怕会让我们都痛苦，我还是得坦诚。告诉你之后，你或许就会立即要了我…又或许你以后将彻底不会要我，我既想知道是哪个或许…”
眼泪突然顺着我的两颊往外流，钻进了我的两只耳朵眼儿里。
其实，那个时候，泪水仿佛浇灭了我的很多勇气，我在敢于不敢之间做光中挣扎。
恍惚中，我看到心灵的角落里，有个幼小的灵魂在那处蹲着哭泣，对我抗议。
华铭抬起脸，深深地看了我一眼，便开始亲我的眉眼。
他边亲边停：“子君，两个‘或许’都不会发生。”
他帮我抹掉眼角的泪，继续说：“刘子君，在泰山顶，我就说过，其实我也有秘密，也伴随我多年，但是既然是秘密，既然我们觉得会让彼此痛苦，为什么要逼迫自己说出来呢，互相难过呢？你就当：不管是什么秘密，都阻挡不了我们此刻欢喜…”
说完，他吻过我的眼睛，吞掉我流出的泪水，他再次向下吻住我的唇。
接下来，他给的吻，是从未有过的热烈…
他，那么个耀眼夺目且高高在上的洛阳骄子，那个洛阳傅家的傅华铭，那一次，在最后那一晚--
他、他竟然愿意卑微到--亲吻我的双腿和脚背…
他亲吻到我脚尖的那一刻--我全身血脉迅速蹿红。
那个时候的我感觉太过震惊。我惊诧、挣扎，让他不要那样…
可那晚的他包裹着温柔的糖衣，不容我拒绝。他强势到让我的声音渐渐屈服变.软，到最后咬紧嘴唇在呜咽中魂飞魄散。
那一刻我很努力地保持住不让自己晕过去。我绷直了脚.尖，整个灵魂仿佛飘出了身外，在漫无边际的城池里，飘摇浮沉。
那个时候，我整个人，整颗心，仿佛就在那晚，被他的亲吻，紧紧囚住…
那个时候的我，迷茫过：爱情是这样的吗？可以让一个骄傲的人，那么温柔和卑微。
那，我应该回应他。
本帖来自爱盲客户端

云迪

139楼 云迪说：
我起身，猛然抱住他。
那个时候的我，心跳声就像外面波涛翻滚的大海，给了我令人惊讶的力量--我翻身将他压在身下。
在我想付诸行动、回吻他身体时，他却撑住我的身体，慧黠地笑出声来。
他翻过身，重新将我压下，用嘴巴封住我的唇，阻断了我的行动，也没能让我说出什么反对的话。
唇舌若即若离，眉眼风流俊逸，我在他的身下，像待哺的鸟儿焦灼地接应他…
那晚，我们并没有做到最后一步，只是亲吻的有些浓烈和痴缠。
相拥的六个夜晚，他自始至终，都没有真正要了我。
身体曾为他红了一次又一次，内心深处为他燃烧了一遍又一遍，爱情这种东西，让我百思不得其解。
为什么呢？可能真是因为爱情，像他说的那样，他不愿意欺负我，愿意等待…
虽然不舍得从华铭给的快乐中苏醒，可我们都心知肚明，我们还要继续面对自己的生活。
第二天早上7点，我在睡梦中因窒息感而醒。睁开惺忪睡眼，发现他睁眼斜卧，体态风流地在我枕边，捏着我的鼻子，带着笑意看我。
他那双眼睛，看得我一时发窘，觉得自己在他眼里完全透明。
他俊颜一敛，叹道：“子君，7点了，你该回学校了。”
酒店工作人员把我们积压的脏衣服都洗净烘干送到了房间里来。我简单梳洗完，陪华铭用了特供的早点，并向服务员要来了塑料袋，把我俩从海边拾捡来的贝壳包好。
最后我拿起茶几上的那顶花边草帽，扣在自己头顶上，望了一眼他和这处套房，准备离开。
跨出门前一秒，他拉住我：“要不要把衣服带走几件？”。
我想了想挂在衣橱里的一袭袭红，只做摇头：“华铭，太扎眼了，学校应该是比拼学习的地方。”
“也好，先搁这儿。这个套房是我在一个洛阳固定的落脚点，我一年到头很少回洛阳，我不在时，你也可以来看看。不开心时，你可以来试试能不能在这里睡个好觉。”
虽然点了头，可没有他，我找不到来这里的理由。
他开车很快把我送到了学校大门前，和他道别后，我低着头，快速溜进了校园。
那天的校园要格外安静，连续的大雨，把校园的柏油路面冲刷得如青黑的缎面一样清亮。校园园丁暑假未归，原本严肃呆板的草坪，上面一簇簇的杂草借机拼了命地疯长，格外突兀打眼。
小径的石板上生了浅浅的青苔。两边的红色月季花瓣曾被雨水打残过，却百折不挠开始绽放新的一茬儿。
我一路轻手轻脚，从石板小径，溜到临时宿舍楼前，偷钻进了原本就只开了2间房的其中一间宿舍。
屋里有个同样参赛的外系女生，在沉重呼吸，我从开门到上床，仿佛个小贼，把手提袋在临时床铺的角落里放好。
那个女生被她自己的闹钟惊醒，诧异地和我打招呼。她起身开始收拾，我提前赶去了计算机房。
我忐忑地迈上计算机房的楼梯。
明明一周前的雷雨之夜，我还在楼梯口前让自己假装勇敢。
明明那晚，我的头皮的痛感曾那么清晰和真实。
明明那晚，我差点被张子俊给毁掉。
可，突然间发现，那些恐怖的场景恍然如上辈子那么远。都如烟雾一般淡淡散去。
明明是让人胆寒、应该被烙印在记忆深处的画面，却都被这趟出行给淡化到模模糊糊。
华铭陪着我一起看山看海看日出，起初的那些恐惧，再也找不到了。
怪不得人们爱旅游：看进一处山川，平掉一段记忆，真好。

教室门前那条走廊地板砖被重新换过，几处白色瓷砖和周边砖块的颜色有色差，瓷砖的衔接处是新缝，比以往亮了、也新了很多。
那天上午，赛事委员会的负责人特意去机房陈词：“大家前段时间辛苦了！现在开始我们恢复节奏，力争上游，争取在这次大赛上，碾压各大高校，帮学校拿到好名次 …”
我和小组的另外俩队友，开始新一阶段的配合，做团队赛事模拟训练。
华铮那天上午，突然就来到了我们机房。
他和现场的老师低声谈了几句，就直接把我喊了出去。
一直走到楼梯道里，他扣住我手腕，压低声音，急切追问：“刘子君，这几天你上哪儿去了？我一个个问过来，都说你们放假一周，他们也不知道。打你手机关机，到你们宿舍你也不在。刘子君，你知不知道，我有多担心！你这几天到底去哪儿了？为什么不接我电话？”
望着那张白净的脸憋出的愠色，那一刻，我其实很想坦白。
我和你哥一起看山看水看日出去了…
可我开不了口，毕竟，这个世界上，担心我、关心我的人不多。
我瑟缩道：“上周一直下雨，我手机进了水，人也感冒发烧了。整好放暑假，绾绾妈妈想让我过去帮她带几天绾绾，我在她家一边养病，一边陪绾绾…”
华铮忙摸上我的额头，问道：“那你好了吗？呃，还好，不烫了，那就好那就好…”
我退缩着别过脑袋，生怕被人看见，心虚道：“嗯，早好了”
他向我伸出一只手说：“你手机给我，我去给你找客服，修好后给你送来”
我摇头，“哦，手机已经找人修过了，昨天刚取到，不信你给我打打看…”
他狐疑地望了望我，一向口齿清晰的他，开始卡了壳，“你、你怎么修的，那个可是纬图限量…”
他最后半句声音很低，让人很难听清。他长睫毛下黑眼球里有光闪了闪，最后笑说：“修好了就好，你好好照顾自己，别再弄感冒了，过几天我再来看你。”
我渐渐把心放回肚子里。
那个时候，我不知道他在心虚什么。直到后来，我才知道那个是当时诺基亚尊贵版的纬图，维修需要找诺基亚公司的VIP客服部。
…
那个雷雨之夜，仿佛时间绳索上的一截断带一样，被华铭剪去了。
虽然不知，那晚华铭最后如何处理的，但我清晰地记得他那天凌晨1点半回酒店，他对我说过：张子俊再也不能对我做什么了。
如今看校园里大家也并不知晓，我逐渐把心放回了肚子里。
唯一的变化是学校的门卫多出来了好几个，晚上会不断在校园各个楼宇间、宿舍前、操场上来回巡逻。
暑假很快就结束。在大二开学的前半个月，为期3天的数学建模大赛终于拉开帷幕。
赛事为期3天，99个人像古代科举一样，被封闭在临时挪出来的赛事房间里3人一组。
正式房间旁还腾出来两间教室作休息室，供大家晚上短暂补充脑力。
那年的赛题，对多数参赛同学来说算超纲题。9点赛题正式发布，出来放了个图：是一个汽车刹车防抱死ABS系统的样图。

读完题，我瞬间就知道那年的数据建模要考究什么了。虽然我是计算机学院，但我一眼就看出，这个要考究的是自动化学院的东西--闭环反馈控制原理，自动化学院控制理论知识在实际生活中的应用。
由于计算机和自动化本身有很多课程是交叉重叠的，学计算机的需要了解自动化基础，学自动化的最后一般也要通过计算机来落实，所以我大一逛图书馆的时候，早就涉猎过自动化学院重点教材。
恰好，我认真看偏差控制理论体系，记忆犹新。
我们小组的1女（我）2男，在赛事的第一天，就完成了全部的论证和解题过程。
小组的2个男同学，看我的时候，总是不对劲。才接触的那会儿是兴奋的不对头，再后来慢慢就变成了异常的崇敬。他们其实也不差，他们用程序快速模拟出了闭环调控的动态全过程，我们最后合作把思路和大图统统复现在了Word里。
第二天，我们自信地交上了赛事答卷，是33组里最快的那一组。
第3天我在休息室里蒙头睡了一整天，据说那俩男生第3天在考场玩当时特别时兴的CS。
那个暑假注定今生难忘。我不仅收获了最前沿的科学知识，更经历了人生中无数的第一次--第一次坐了飞机，去了泰山，看了东升的旭日，亲临了一望无际的大海，喝干了清涩甜蜜的洋酒，穿了华丽炽热的衣衫，住了五星级酒店，和本以为触摸不到的男人接了吻，共了雪白的枕…
大二开学的第一个月，学校各大院系开始对去年的学业做盘点和褒奖，大一两学期，我成功地捍卫了魁首之位。辅导员让我填写了《国家奖学金》申请表，并告诉我等国庆节后不久就会有审批结果。   
果然，国庆节过后一周，我顺利地获得了国家励志奖学金的审批。
国家励志奖学金，8000元，那是我们的政府为了鼓励高校品学兼优的大学生，提供的巨额激励。
8000元对很多人来说可能不算什么，可对那个时候的我，甚至故乡的山村们来说，那是上万斤的水稻和谷物。
我是个性格敏感的人，从小到大，只要看到五星红旗，鼻腔底部会泛酸。以前，为了控制住鼻子的酸涩，我会撅着嘴巴用底气把鼻子拧起来，控制住发硬的喉咙，维持自己的倔强，争取不哭。
可，得知国家励志奖学金申请审批通过的那天，我抬头扫到教学楼门前迎风飘扬的五星红旗，突然走过去，抬头望着那展秋风中飒飒舒卷的红旗，顿时泪流满面。
我对我发涩的眼窝失了控，也管不住我的嗓子眼儿了，更顾不上路过的同学，我抱着旗杆，突然就嚎啕大哭了起来。
本帖来自爱盲客户端

云迪

140楼 云迪说：


过去的那么多年，一直在黑暗和幽深的泥潭中挣扎，本以为老天爷已经把我遗弃在某个肮脏败落的角落里，将我彻底遗忘。
可突然有一天，周边一下子就靓丽了起来。有那么多幸运扑面而来，我突然像个沉冤得雪的婴孩，委屈地对着五星红旗放声大哭。
老天爷还是长眼的，它给予了我们这种从贫苦山村里杀出来的孩子无限的机会。这些机会，我们稍微努把力还是能够得着的。
虽然社会有肮脏腐臭的烂泥潭，但，更多的是光能照射到的地方。
社会在向我们伸手。起码这一次，它并没有彻底遗忘在底层苦苦挣扎的我。
怀着感激之心，我加速了学习的进度，我要赶在大二结束，修完我所有的学分，如有机会，我想提前试水参加考研，也就是所谓的“越级跳”。
10月底，辅导员满面春风地走进晚自习室，咳了咳嗓子，把大家喊回神，宣布道：“可靠消息，咱们计算机学院有一组3人小分队，荣获赛事委员会推荐，取得了全国赛区的一等奖！这可是唯一的全国一等奖，其中有我们班刘子君同学，大家快为刘子君鼓掌…”
后来才了解到：那个时候赛事的评选，都是各个省内先评选出省分赛区的一等奖、二等奖、三等奖，最后还有优秀奖（参与奖）。
只有极其优秀的小组答卷才回会被往上送阅，送到赛事委员会手里，供做全国性的对比，择优而划全国性综合排名。
辅导员说这个奖项据可以写到个人的人生简历里，如果我想考研或出国深造，对我也算是浓妆重彩的一笔，学校很快会送上5000元奖金。
我默默计算着，我似乎很快将有一万三千元的“巨款”压身。
我心底念了无数遍这个数字。
我和外婆一生都没能见到的这个数额。
我只要努力，似乎不用再为大学四年如何解决学费问题而发愁…
这串数字，冲淡了那个夏日里所有的不愉快的记忆。更加深了那个夏日所有和华铭一起去看山观海的美好。
要是华铭在就好了，我很想和他分享这个盛大的惊喜…
恋爱中的人智商为零。一向不算太笨的我，在和华铭在一起时，我没想到要拿到华铭的手机号。
等再想起来时，我甚至有些疑惑：华铭他竟然也没思考过，主动把彼此手机号存下来…
那天，晚自习还没结束，傅华铮就到我的自习室前来寻我。
他是来道喜的。他的面色同我一样雀跃。
那晚，我俩就着校园的暖黄的路灯散了很久的步。为答谢他曾给我提供参考资料和解暑瓜果，我许诺第二天请他吃学校餐厅里最贵的鸡腿儿套餐。
第二天，起吃饭时，看他开心的神色，我欲言又止了好几次，最终还是鼓足勇气，试探地问他：“华铮，你哥他现在洛阳吗？”
华铮放下筷子，黯然笑道：“呵，刘子君，我就知道这顿饭不可能白吃…我哥他吗？你这么关心他吗？他的行踪别说我了，连他自己都决定不了。我哥他身为傅家这一代的接班人，还想要人生自由？简直是开玩笑…”
我心脏漏掉一拍，小心翼翼问：“这、这句话是什么意思
傅华铮那一刻的眼眸，染了我观过的云.雨压顶的泰山之色，朦胧的深苍渐渐化作两团墨黑。
那天，他说：“刘子君，你知道吗？才认识你的那会儿，每次从西区图书馆回来的路上，我一直特别喜欢和你聊我哥。那个时候刚认识你，想和你说很多很多话题。后来我觉得，那个时候的我真是傻得可以，在一个女生面前，表扬另外一个男人，简直是红娘附体。等你扁桃体发炎的那天，知道你俩竟然是旧时相识，我还没有想太多；除夕那天跟踪华铭到酒店见到你，我很愤怒，可最终也没找我哥声明什么；可等运动会那次，看到一向稳重的傅华铭，那天脸上的苍灰，我就发誓再也不要和你聊我哥了...话虽如此，但，我傅华铮也不是那种小气男生--”
原先那么明朗的少年，声色里仿佛浸染了很多不该的哀怨。我愧疚地低下头，望着餐盘上静静蜷缩着的米粒。
他敛了敛声色，轻笑道：“告诉你也无妨。和你一样，我哥他8月中旬突然联系不上了。那几天，爷爷和大伯，电话一个接一个往公馆打。后来听大伯说：傅华铭他莫名其妙玩失踪，惹了不小的麻烦。以至于国庆节那几天，爷爷和族里的长辈们在北京的宅子聚齐了，挨个责难大哥。还好那位不问世事的太爷爷保了华铭。不过华铭他要在北京忙很长一段时间，把几个家族之间的裂缝补好，才有所谓的自由。接下来一段时间，他应该会消耗不少精力。不过我们傅家也不是空有名声的虚架子。再说了，他是傅华铭，总有些手段和门道，想来眼前的事情对他来讲，也都不算什么…”
我一时愣住，简直不敢相信自己的耳朵。
那天，餐厅那个最靠角的角落里，我的手掌紧握住餐盘的边沿。脑子里都是威严的族人长老们站在堂屋上方、倔强的族孙跪在堂前任由责罚的场景。
这些不应该只会发生在电视或电影里吗？
我急切地追问他： “这、这不早已经是21世纪了吗？怎么还会有那些陈旧的规矩和礼法？你、你们爷爷，对你哥、你们都这么严厉吗？这是不是太不尽人情了？难道你们都没有人生自由吗…”
华铮的目光微微闪了闪，“大家族都有大家族的一套传承之法，不然怎么能让家族长久？我们家的事儿，具体我也不清楚。毕业前，我不愿参与也不想了解。这一代是我哥顶事儿，我还在学校，他们一般不会想到我，但华铭他不一样。他以前曾经荒废过几年学业，所以6年前，他重返家族后，爷爷做的第一件事儿就是送他去美国锻造--为了家族。现在，他已游刃有余，大家也都对他颇为放心，但他某个决定或举动都将关系整个傅家的兴衰。”
那个时候的我整个人愔愔恹恹地坐在那里，眼神随着他声音，仿佛掉入了漫天灰色的迷雾里。
本帖来自爱盲客户端